流浪

　　现在是凌晨四点半，我一个人在街上飘荡，让我想起了被主人随意丢弃了的野猫，我很冷，真的很冷，我不知道我想去哪，我该去哪，这个时候我唯一的感觉就是冷，我试图去回忆一下一些温暖的感觉，可是我一无所获，我发觉我竟然好象从来没有真正的快乐过，刘倩以前经常和我聊天，她总爱评价我，可我只记得她的一句话，她说我是一个冷漠的人，一个骨子里冷漠的人。这就是我的孤独，没有朋友，没有情爱，没有家的感觉，没有方向，我时常感觉我是那么的忧伤，可我拿什么可以捍卫我最后的坚强！！
　　冬天的寒风刺骨，我很累，坐在街角，思维有点冻结，裹紧外衣，不停的抽烟，我似乎是个乞丐，但我从来没有觉得我这个乞丐可怜，因为我还有烟抽，这让我感觉我还活着，还可以做梦。这二十几年来我一直昏昏厄厄，小时候调皮，好斗，打架，逃课，抽烟，给老师茶杯里放泻药，在沉井里洗澡，偷老妈的钱，给女同学书包里放老鼠，打牌，看A片，上初二被开除，我却不觉得有什么大不了，只是看到老妈伤心的眼泪让我很难受，转校连降两级后我似乎换了一个人，成绩考到全校第一，上重点高中，上本科大学，直到现在毕业进入社会，事实上我一直一无所有，在成都念四年大学，什么都没有学到，课没有上几节，考试不作弊我想我只有交白卷，那我又为什么去考试呢，整天都在玩，玩也没有玩出个模样，有过一段感情也不得善终，有几个女人也都是冲冲过客，同学老师当我不存在，交几个混混朋友还可以戳几圈麻将消磨时间，时常借钱才能过日子，念了两年大学就不想念，只是老妈的一句无所谓刺痛了我的心，害怕失眠，因为那样我做梦的权力也会被剥夺，我还记得我走出校门的那一刻，我没有回头，因为我没有丝毫留恋，在绵阳混了半年，换了7个工作，却因为没钱交水电费苦恼，日子过得一塌糊涂，我想我根本就不属于那里，我想独自去寻找我的未来，可在这个寒冷的深夜我蹲在这个角落又是为何！时常深深的体会到在别人眼里，我颓废，我是废物，我一无是处，我鄙视他们，因为我对此不屑一顾，我成了玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却无路可走！
　　在这个我一出生就生活着的城市，我体会了太多了无奈，厌倦，还有挣扎，我家在这里，我亲人在这里，我的回忆在这里，但我觉得我却一直是个外乡人，我想我并不属于这里。那我属于哪里！我想我只属于我自己。
　　妈妈，我爱你，真的爱你，就像你爱我那样爱你，可我不想回家，你可曾知道每当我看到你失落的眼神，我的心是多么的唏嘘，你可曾知道每当我关上房门躺在那张冰冷的大床上，我的眼中是那般的迷茫，你可曾知道当深夜来临你熟睡的时候，我正俯在狭窄的阳台叹息远方的夜空…
　　我要独自去寻找我的生活，新的生活，它可以是在远方，可以是在流浪的路上，也可以是在某个街头的角落，但绝不是在这里。
　　每一个青春都是一个传奇，踏上流浪的征途，我选择独自去抒写…