关于自己（续）

　　突然间被提醒在去年的一篇《关于自己》的日志中最后有＂待续＂两个字
　　于是就决定把那时的待续继续下去
　　那时候说到的是大学之后的自己，而很少提到大学之前的
　　不是不想去提，而是不愿意记起
　　初中的时候班里的人都不怎么读书，那时候自己的成绩还可以，只是偶尔会逃课
　　破坏过公物，爬过无数次围墙，打电子游戏机，还在一百多人面前叫过级长的花名
　　班主任罚我打扫卫生，级长罚我洗卫生间，但班主任看我成绩还不错就没有拿我大开刀
　　这些行为可能也是被那时候的风气影响着吧，初二的时候连班长都当面在上课时和班主任对骂
　　我还不至于达到那种程度，而且我有另外一个好处就是不打架
　　小时候家里每天晚上都有十几人去找我爸教武术，那时候非常热闹
　　多多少少学了一点点，但最终被我爸给毁了，他无论我怎么说都不让我学
　　现在想起来挺激动的，如果当时我学了，可能在初中连那个不打架的优点都没有了
　　初中后来的风气更差，每到下课班里的人前后座四人就组成一个牌局，班里一到下课
　　就像一个大赌场一样，极度振奋人心但也震碎老师的心
　　我们那个会打人的英语老师也在那个时候应大潮而横空出世
　　想当年还是真刀实枪考上这学校的，小学总共才有三四人上线
　　我也不知道为什么最后会是这样的环境
　　到高中的时候思想还是非常的混沌，等到我第一次接触万有引力，我突然间豁然开朗
　　因为这一个豁然开朗，我感觉到了高中对我的重要性
　　然而那时候的性格还是有点偏激吧
　　当时我喜欢和男生玩，却从来不和女生交谈，导致了初中至高中下来要好的异性朋友只有一个
　　那时候喜欢的女生是那种在班里不喜欢说话不喜欢和男生玩的
　　因为我很没有自信，感觉如果对方和异性交往能力太强，而我一点都不会
　　那么我会有种深深的危机感藏在心里，挥之不去
　　那时和伟哥一起写诗，忧郁的诗歌更贴近看上去文静的女孩
　　于是我也就沉迷在那种意境里，偶尔偶尔的自拔一下，但多大时候还是无法自拔
　　后来由于家庭的状况和自身对异地的胆怯，一直在心里想着要放弃读大学
　　知道后来被劝说，后来还是带着不安去了
　　临走的那夜，失眠了几个小时，离开对我来说，是很可怕的
　　而且担心在远方，我的性格根本就无法生存，怕没有朋友，没办法融进集体
　　后来所发生的一切没有想象中那么恐怖
　　当第一年的中秋和肥鹏去中大，回来的路上望着天上圆圆的明月的时候
　　我洗脱了来时的却慌和无奈，我第一次感觉到脚下这片土地，很适合我
　　当以为会平平的读着大学的书的时候，第一学期学业成绩意外的出现在第三的位置上让我看到了奋起的希望
　　当我带着两个班的同志用两天的时间排练以无剧本的话剧去参赛并一举拿下最佳男女主角和最佳导演的时候
　　当我用笨拙的笔尖画着一份校心理海报并意外的超过美术大王福头拿下比赛一等奖的时候
　　当我看着自己的文章印在校出的那本厚厚的文集里的时候
　　当我第一次拿到校报给我的六十七块八的稿酬的时候
　　我感叹万千，其实没有什么是可以预料的，精彩，并不会因为当初的胆怯而离我而去
　　后来在广工男生众多的环境下我认识了很多外校的女生
　　并抛弃了曾经的偏见，渐渐的也有很多女生喜欢和我玩和听我讲话
　　再后来我带着每年奖学金的一叠荣誉证书和一个考了五次四级都无法通过的遗憾
　　离开了我亲爱的校园，临走时我重新把校园走了一遍，在每一个熟悉的角落对他们深深地鞠躬，我太热爱这片土地
　　我知道走的时候读了四年的书本每一道公式都还给了老师，忘得精光
　　而我带走的，是一份和当年进来时相差极大的自信和不一样的感悟
　　路一直都在继续着，我无论走在白天还是黑夜，都一直在关注自身的改变
　　我希望一点一滴的变好，并以此去影响他人
　　只是还有着很多的缺陷，需要我去寻找和突破
　　真的很想到远方走一圈，回来应该会有更多的感悟
　　像我这样的一个人，感性着，却一直用理性去包裹并控制着自己的感性
　　所以，我不是馒头，而更像豆沙包，我希望有一天豆沙会变成更好的东西
　　因为一个包子的内含越好，它自身的价值就越高
　　现在，打死都会去不做馒头