这样的自己

　　偶尔会通过辗转的渠道听到别人口中的自己，自私，冷漠，不易接近，有个性，脾气很差...大多是不好的形容词。不过换成是我，遇到这样的人也很难有好的评价吧。
　　还记得刚来学校时总是一个人去食堂吃饭，有同学热心的想陪我去，我面无表情的拒绝说，我喜欢一个人。眼前的笑容迅速僵硬，我转身自顾自的走掉。
　　同桌是很爱说话的女生，每当她想和我聊天时，我总是看着窗外，假装发呆听不见她说什么。直到她开始大声叫我，我实在装不下去了才一脸茫然的问她，什么事？换来她气愤的表情。终于有一天，她对我说，我最讨厌那种明明听见别人说什么，却装作听不见的人，所以我真的很讨厌你。我看着她，淡淡的＂哦＂了一声，她几乎抓狂。
　　这里的人是典型的群居动物，一起上课，一起放学，一起吃饭，一起买东西，一起运动，甚至，一起上厕所...我无法理解如此的＂相濡以沐＂，生活的每一个缝隙都被别人塞得满满的，好像连体婴儿般。即使明明心里相看两厌，也要貌合神离的扮亲密无间，只为营造出其乐融融的假象。何必呢~~
　　下课的时候常常一个人背着大大的书包懒懒的往寝室区挪，有时会去＂罗森＂看看有没有新出的杂志，买瓶小小的＂养乐多＂或者茶叶蛋，熬点什么的。碰到认识的人过来搭话，就笑笑的敷衍一下。上课的时候坐在靠窗的位子，听音乐，看各种类型的书。在大家都为最后的考试拼命做题目时，我借了晦涩，枯燥的专业书籍，开始学经济，股票。
　　自修课上，班主任把我叫去办公室，递给我工商银行的招聘表格，让我去应聘工行。实习期2000，转正3500的月薪，还有各种优越的福利，不是没有诱惑力，大家抢破头的报名，只有我一点想法都没有，还要老师硬塞给我表格。晚上回去急急忙忙的填好密密麻麻的两张表格，复印了需要的证书，再冲到快关门的书店拍证件照。站在机器前别扭的对着镜头，照相的阿姨很诧异的说，你怎么这么白的啦。我笑笑。她开始调亮度，一直调一直调，结果镜头里的我还是超出正常人的的白，阿姨为难的看着我，我也开始有些尴尬了，于是说，就这样吧，没关系的。最后照片出来的效果就是我白得几乎反光的脸，僵硬得如同外面冰冷的天气。阿姨把照片看了又看，犹豫的问我要不要再拍，她一再强调自己已经把亮度调得很低了。我体谅的说，不用了。第一次为自己的肤色感到无奈。就这样，别人用了一个星期去做的简历，我用了一个小时赶完，如此的态度，能被选上的话，大概会让很多人吐血吧。
　　一直就是这样和周围格格不入的人，捧着一份报纸都可以以天荒地老的姿态看下去。朋友对同学说，如果有什么消息不知道的就去问XXX，她会连报纸缝的那种小广告都不放过。陪别人出去K歌，我会躺在包房一直睡到结帐，每次都被埋怨是个扫兴的角色。和同学看恐怖电影，大家尖叫，我大笑，觉得电影里的小孩像一不小心掉进面粉堆里。为了煮一小锅皮蛋瘦肉粥，在超市鼓足勇气让营业员给我称一块半个巴掌大的骨头，他看我的眼神就像地球人看见外星人。
　　只会和很少很少的人大声的说话，响亮的笑。只会在流浪的小猫面前，温柔的蹲下身，喂它们吃香肠，帮它们挠痒。只会在开心时淡淡的扬起唇角，在难过时用力的咬紧牙齿不让眼泪落下。只会~~~其实想一想，自己也真的是这样无力的人，因为决定不了别人，才懂得克制自己。
　　很早以前看过这样一句话：不克制是年轻，克制是优雅。
　　那么我是该为了自己的不年轻去感伤，还是该为了自己慢慢的走向优雅而欣慰。
　　我蒙上眼，1，2，3...的计算着你离开的时间，你的脚步声在耳边渐渐远去。
　　数字越来越多，时间越来越长，蒙着眼的我也越来越不安，
　　我知道这只是一个游戏，我还是害怕自己如果找不到你，你就会生气的躲在某个角落，再也不见我。
　　所以请你，请你离我近一些，再近一些，让我每次都可以轻易的找到你。
　　很多时候，真的希望离别只是这样简单的一个游戏。
　　莫名其妙的人，说着莫名其妙的话，写着莫名其妙的文字，身边的人靠近，离开，友善，恶意...始终沉默以对。一直提醒自己要有一颗清冷之心，才能以从容的姿态面对这个混乱的世界。这是对生命难得的担当，我竭力成为这样的人，纵然在这个过程中付出的和收获的并不对等。
　　颠沛流离的时光，离群索居的生活，唯一在乎的情感来自曾经那些陪伴过我晦暗的成长，给予过我不计回报的照顾的人。因为真的在乎，才避免用言语去表达，怕说错一个字都会怠慢了你们的好，所以原谅我的口拙。记忆里的温暖让我在最惨痛时都可以微笑支撑，我的感激放在心里。
　　这样的自己只有这样的你们才会懂得吧，即使只是很少很少的人，对我来说，已经足够。在这个清寂的世间，所有真实的情感都是盛大的恩赐。感恩是你们教会我的美德。