在车站（后记）

　　大概是因为表述过于隐晦的关系，我的上一篇《在车站》，似乎被理解成了纯粹描写对爸妈思念的文章。其实我的初衷是不止‘亲情’这两个字的。说的宽泛一点，我尝试着表达出来的，乃是最近十年，也许十五年，我和爸妈之间关系的变化。
　　在《在车站》中，我曾经写了这么一句话，＂那年，我和这个小男孩一样，身前都有一个高大而无所不能的老爸。＂这句话的背后是另一句话，＂当年＂之后，我身前的那个＂高大而无所不能＂的老爸便消失了。
　　老爸当然不会消失，消失的只不过是那么一种感觉。住在我家楼下的陈叔叔在说起他和他儿子的时候，曾经有一句很经典的话。＂小时候我不高兴带他玩，现在他不高兴带我玩＂。、
　　这句话可以完美的用在我身上。
　　大概是进了小学之后，爸妈便＂不高兴带我玩＂了。这么说可能不准确，因为他们内心一定还是乐意的，只不过上学之后我大部分业余时间需要奉献给补习班这类东西，爸妈只是在前途和公园两者间选择了前者。在这个问题上，爸妈的做法也不一样。老爸依旧有自己的应酬只是不带上我，老妈干脆就推掉绝大部分应酬在家陪我。所以我到现在还记得在我很小的时候，我趴在桌上写作业，妈妈坐在我身边边打毛衣边陪我。我偶尔抬头透过窗户看到对面楼上家家户户的灯火，然后心里偷偷猜测老爸今晚几点才会回来。
　　我这样的描述很有可能会显的老妈比较高尚而老爸有点不地道。不过，从现在的角度来看，我又觉得可以理解。家里总是需要有人在外面打拼的。固然我不能说老爸在外所有的应酬都是必须，可至少他也是为了这个家。
　　大概就从那时候起，我就绝少有机会坐在老爸自行车的后座上和卡车赛跑了。那时候老妈看我总是不能安心坐在书桌前，总是连蒙带骗的对我说，＂等你考完试就和你一起出去＂，＂等你考上强化班就带你出去＂，＂等你考上大学就带你出去＂…… 只是，我们那时候都不知道，爸妈和我大手拉小手一起在马路上走的机会，这辈子也就到此为止了。
　　很快，大概到了高中之后，不仅仅爸妈不方便带我玩，我自己也开始不高兴带爸妈玩了。
　　大概是因为青春叛逆期的缘故。在那几年里面，我一直觉得爸妈挺无趣的，又落伍又顽固。可能当时还有很多别的评价，但肯定都不太好。于是我把业余的一点时间，宁可都花在同学和朋友身上。遗憾的是爸妈一直管我很严，五点放学五点半必须到家。上高中的时候同学都羡慕我居然有手机了，可事实上我一点都不喜欢那个手机，因为那个手机只是方便老妈查岗用的。我那个时候常常觉得我像在坐牢，最经常考虑的也是怎样才能从这个牢房中逃出去。
　　所以我在高中毕业那年，迫不及待的要一个人去西藏旅游，还坚决不要爸妈陪我，大概就有一些这样的原因吧。我急着要证明我已经长大了，已经不需要爸妈照顾了。只是，我那个时候一心只想到我不再需要人管，却从没有想过，一旦没人管我，我又要独自面对多少困难。
　　也不知道从什么时候开始——大概也就是这最近的几年吧——突然的，又开始改变自己的想法了。还记得有一次我在和昆儿说话的时候，突然一本正经的对她说，＂我曾经和你一样，觉得自己的爸妈是老顽固，冥顽不灵且食古不化。可过几年，你会和我一样发现他们身上闪烁的生活的智慧，你会发现，他们其实是聪明的‘老狐狸’。＂不知道昆儿当时是不是以为我在倚老卖老，我知道自己说的是我真实的感受。
　　这几年，我自己可以清楚的感觉到，爸妈在很多问题上的建议，是多么高屋建瓴。老爸当年逼我出国，我现在自己也已经不太想回国。而老妈更简直是个生活的大师了，她教我怎么买菜怎么操持家庭怎么做饭…… 有时候我和朋友聊天，看到他们对于这些琐碎技能的不屑一顾，我心里暗暗好笑，中国的未来怎么能指望这些连自己都打理不好的人？
　　还有很多事情，我都是在这几年渐渐觉得爸妈的高明所在。遇到问题也会问问他们的意见，很多时候嘴上依旧倔强，实际上却会乖乖听话。
　　我终于摆脱了陈叔叔所说的两个阶段，然后发现爸妈离开我身边差不多八千公里了。还有些时候，会很想好好和他们聊聊。只不过打电话回去，又总是会因为一些鸡毛蒜皮的小事而把心里想好的话全部忘掉，随便说两句就匆匆挂上电话。或者是明明有很多话要说，可是话到嘴边担心爸妈会着急而说不出来干脆很笼统的来一句，我一切都好。
　　昨天在车站，那一秒的场景让我回想了自己差不多十年的经历。今天回家算了算时间，到今年年底，我将离开家一年半不到，期间在家一共七天左右。