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偶遇

  昨夜加班到8点多,早已没有班车回莞城了,无奈,只能忍痛打的。虎门因近期大兴土木,打到的士的机会可不是那么容易撞上的,愿意去莞城的则更少。于是,在路边吸尘招手半小时后,我终于坐上一辆愿意载我回莞城的的士往家出发了。
  上车以后才知道,原来这辆车之所以愿意去莞城,并非他想兜揽生意,而是司机家住中堂,傍晚从中堂载客过来虎门后等了许久都没有客回中堂,就勉强载上我回东莞,"当是挣点油钱!"
  也许是天生健谈,也许是等候太久没有开口说话,也许是怕一个小时左右(没走高速)的车程太沉闷,司机大哥一路上话匣子就没有关上过。从潮汕人的素质到东莞的经济发展到生存环境,他兴致勃勃地向我陈述他的各种观点和经历。见他兴致如此高,虽然忙碌了一整天已经很累,我还是随着他的话题不时地应和几句,表现我对他所聊话题"深感兴趣"!
  不知道什么时候开始,司机大哥又开始了一个新的话题,这一次,是关于他的子女。从他的描述中,我对他的三个儿女有了了解,一个陌生人不应该有的了解:
  大儿子即将大学毕业,正在实习,曾经作为志愿者参加过亚运会和大运会,过了四级,成绩还算优秀,最近去了深圳电视台面试,前途还没有着落;
  二儿子高考失利连大专都没考上,去读了中专,现在在一家眼镜店做合同工,每个月工资三千多。刚工作没多久买了一辆800多块的自行车,结果用不到几天在华润门口被偷了;
  小女儿正在读高三,成绩在班里排名第三,英语成绩尤其拔尖。目前在烦恼大学要报考哪个学校哪个专业……
  即使在黑暗中,我也能感受到司机大哥那种为人父的骄傲与自豪——他的子女都已经长大了,而且还很优秀。还有什么能比这些更让父母更高兴的呢?虽然前面还有很多问题在等待着他解决,近的如大儿子的就业、二儿子的辛劳、小女儿的高考,远的如儿女们以后的住房、婚姻……可我相信,这些都只是甜蜜的负担,都难不倒这位伟大的父亲。
  听着司机大哥侃侃而谈,我仿佛看到我自己的母亲。我妈也是一个很"骄傲"的母亲,我和弟弟任何微小的不足为外人道的"成就",都会成为她向所有亲朋戚友"炫耀"的资本。我又仿佛看到了我自己,在为人母以后,我也会为仔仔的一点点小进步就认为自己的儿子是世界上最聪明最棒的宝宝。或许,世界上所有父母都一样,都会为子女的任何成绩而感到自豪,都会情不自禁地想跟所有人分享。
  这一夜,我偶遇一位父亲,一位慈爱的父亲。虽然我始终不知道他姓甚名谁,但是这萍水相逢的一会,让我作为一个旁人,也得以分享他的骄傲和喜悦。

日子一个星期又快到尾声了!总的来说这个星期没有一点收获!唯一收获的就是郁闷!这个星期是我人生以来最为痛苦的一个星期!为了友情我失去了一次发展的好机会!最近工作很忙!一个人做事,每天都要回来真好一个人在一个地方呆的久了,总会慢慢从陌生中孕育出家的感觉来,或者这只是我自己的感觉,但是每每有这样的感觉时,都觉得那里就已经变成自己的家园了。其实在上海并没有呆多久,但是这次去了北这个星期感觉自己乖了很多,系怕你的哆嗦还系不想在考试前分散思想。即使系甘,每晚还是要你在等我电话,搞成晚晚也不好睡寻晚听了你电话真的好开心,越来越感觉到你对我的疼爱,如果这样的感觉快考试了!都12月了一个学期又要结束了唉。。回想了一下,好像真的学的东西瞒多的而且都乱乱de总是屡不清自己的思路小科太琐碎,主科太繁杂弄得我自己都不知道如何是好怎么可以这样呢?!学业不精啊大其实。。我想说其实,我想说从08年伊始以来,我真的没有碰到一次好事。。先是奶奶住院了,,接踵而来的是胃病,。家里,空空的连过年了,都没有知觉,,,。只有一颗被冷落的心。然后,开学了,本以为可以以浅薄啊!!!夜异常的漆黑,雨依旧下个不停,我抱着久违的书本,一个人品味这些似曾相识的知识感觉自己什么都不懂啦!昨天对于我的触动还是蛮大滴!!!!昨天有幸听了我一直梦想的学院长江商学院人力资源学那些,散落在风中的记忆那些记忆被我丢掉了,我眼睁着看见它们被风吹散了,不是我不小心,不是我故意,是因为太痛了,它狠狠地撕开了我的伤口。题记那年春天的初见第一次认识言小初是在小学,在我上小学四年级的时候,那些记忆伤害了我们突然下起了小雨,我跑出了门,站在天空下,扬起脸眯着眼睛看着那灰蒙蒙的天,雨儿趁机飘飘扬扬的拂过我脸颊上,有一丝丝的冷意,忍不住达了一个寒战,心也莫名的跟着禁不住的往下沉去一股说不清上邪上邪!我欲与君相知,长命无绝衰。山无棱,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合。乃敢与君决!昨夜的梦中就总是萦绕着这一首诗,我不知道为什么在梦中又见到它?或者我总是想你,所以才会梦见它出城日记同结凌计划稳日出城(广州)逛街好耐啦,每次都系我有事出不成。寻晚我们终于决定今日出城啦,结凌还想夜游珠江到第二天才回来,我也正有此意,可这次系决定去逛街,我一D都无准备好,而且第二開始失憶最近,记性越來越不好,本來在昨天想做的事情到今天就想不起來,昨天還在想回到家要寫個什麼日志的,可是現在卻想不起來我到底是要寫什麼!真的受不了自己啊,平時也是這樣,想好的事情轉個身就
出差这两天感觉有点累,每天都好像没力气似的,星期一晚上的火车去北京参加展览,星期三晚上就坐火车回无锡了,有点太赶了,去的时候还拎了200本宣传本,拎的我手的发紫了,那个重啊!本来还想去201216看着自己的那些照片,我会想到很多很多事情,有开心的有不开心。想想自己以前好幼稚好天真。随着一天天长大,我也懂的了很多事情不知道为什么刚刚看过自己那些照片突然有好多感慨,可是又不知道你可知道我想你shy好奇怪怎么又回到了这里?shy地球真的好圆啊,绕来绕去,我依然还是回到了原点shy如果当你再次遇见你曾经深爱过的人,你是否还会鼓起勇气再爱一次?shy如果他早己有了他新的爱人又是一个新的开始想了那么多天给了自己和别人很多机会为的是能创造出那么一点奇迹虽然到最后那一点点的奇迹都没有出现但是却让我从中体会了很多我选择离开了那个陌生的世界虽然有些失落但是并没有一点不开心的感背负一切,微笑面对不管背负再多,也要微笑面对,我的人生一片渺茫,从去年开始,我开始害怕,从没有过的害怕,从没有过的担心,现在的我担心的太多了,我怕我的人生坎坷,我怕我以后会过得很艰辛,真的很怕,因为祈福在哈尔滨听课那几天,正逢庙会,传说农历4月28是佛祖的生日。同寝老尙对哈不是很熟悉,央求我带他到庙会转一转,不好拒绝,加之听课有些腻,遂在那一天早早的赶到了极乐寺。极乐寺紧邻文化公过节了儿子昨天打来电话,说明天是父亲节,提前祝我节日快乐!说着,今天就来到了,节日自当快乐呗。父亲节,做了父亲的节日,于是正襟危坐起来,赶忙找来做长者的庄严,可是,孩子都不在家,有必要那时间好久不上了,每天自己不知道忙些什么!简单一点为了单位发的那一千多块(换成一块的有好多),开心一点还好我能赚到钱(还有靠低保的呢),感性一点为了好好活着(现在想死都不容易),清楚写给我的伤害还没看过海亲爱的告诉我海水到底是蓝色的还是黑色的。谁能告诉我?。一个人吸烟到天空泛白不知不觉又过了一夜早明白你不可能在回来却习惯了一个人固执的等待我默默的等待时间走过忘了带我离开一结婚现在结婚的人好多哦,而且发现年龄越来越小,怎么会这样的呢,特别是在农村,搞什么也不知道,家里人也老是催我,催我干什么呢,我又还不想结婚,一定要我早点找个女朋友带回家去,我要郁闷死了累呀!这几个星期我都没好好休息过,搞什么也不知道的,本来双修应该很轻松的事情嘛,现在搞的来好象更加的累了,不是我不想休息,而是感觉有做不完的事情,每天压着我,不做又不行,做呢又做不完,好