为爱值得

　　人的一生有着太多太多的选择，不一定多大多重，在现实的生活中要想两全那真的很难，选择这一个就必须放弃另一个，失去了这些又从那些里得到补尝……这也许就是生活的本色，没有这些就谈不上生活吧！
　　随着时间的推移，我们对往事慢慢地淡忘了，而有些事还是那么的记忆犹新，以至多年甚至是老去的时候还清晰地浮现有脑海之中……
　　我是在小山村长大，小的时候比较弱小总是一副弱不禁风的样子，伙伴们经常地欺负我，骑在我的身上，还恨恨的扯着我的辫子任凭我如何的哭喊，他们就是不放手，直到虎哥哥的挺身而出，我才得以解脱，他是我家新的邻居，听说是从城里搬来的，看着虎头虎脑的样子，有一种很安全的感觉，从此以后他到哪我就跟到哪，就像个跟屁虫，很快我们就成了形影不离的朋友了。
　　在自己高兴的时候就去找他，不高兴的时候也去找他，把自己的好好开心的不开心都统统讲给他听，他只是听从来不说些什么，以后才知道他得了声腊炎，不能说话，也许以后都会……可是我不在乎，还是每天都拈着他，国为有他在就没有人敢欺负我了，就像是我的保护神！
　　就这样我们一起上学一起放学，一起做工课又一起玩要，过乐幸福的度过了我们的童年时代。
　　一直到我们要上大学的时候，为了不同的理想不得不分开的（由于他儿病没有及时到以救治，我考进了艺术学校，而他上他的顾聋哑大学）虽然空间隔开的我们，可是我们的思念却是越来越重了，浓浓的相思之苦还带着淡淡的幸福，有种说出不得感觉在自己心中涌动着，也许是爱情吧。
　　和他分开的日子真是不太习惯，自己心里空空的，就像是少了些什么是的。我开始给他写信，又封接着一封，读信写信成我生活中不可或缺的一部分。
　　看着久违的字痕有种难以言状的感动，心情也随着他的心情而浮动着，他高兴我比他还高兴，他难过我就越难过了，不知什么时候起，我就喜欢上了他，在信里还暗示自己的爱昧就是没有勇气大声地说出来。
　　一年以后，我们的书信淡了，也不知为什么自己给他写过去时好多信都没有回复，有种不祥的感觉推动着我，到他那看个究竞。
　　一个星期天的下午我悄悄地来到了他的宿舍，半开着门而人却不在，看见满屋子乱的不像样子，就顺手帮他收拾一下，在我掉垃圾的时候发现里有好多小纸团，好奇的我打开每一个皱巴巴的纸团，原来都是写给我的信，不知什么原因没有经我回复而是丢弃在垃圾筒里，其中有这么一封：
　　飞，对不起！
　　不再给你回信了请你一定要原谅，这是我考虑很久才做出的决定。
　　每当看到你的来信，我又是高兴又是害怕，高兴的是，还有人在远方为我牵挂为我祝福，还在我最孤独最无助的时候给我心灵带来最大帮助与鼓励，真是非常感谢；可是我又十分的害怕，在你的信中可以看出你对我的爱未，我怕让你失望，怕因为我而耽误了你的前途，在生理上我有缺陷，配不上你，虽然我们在一起非常的快乐，但是我们始终是在不同的世界里生活……
　　……
　　负你的艺
　　看着手中的信，我的泪早已夺眶而出，也不知是伤心还感动，为什么他会这样想，爱情没有界线，要我怎么说你才明白呢？爱一个人错了吗？越想越气甩门而出，却一头撞在他的怀里，看着望眼欲窜的他，彼此已经没有什么话语，连一句解释都没有，我失望至极。恨恨地将他推开，冲出了宿舍……
　　等自己醒来的时候，感觉头好疼啊，睁开双眼睛才现在自己是在医院的病床上，而他就在身边一直陪着，从没有离开过，我望着他那双哭红的眼睛还有那日渐削瘦的他，我心疼极，一头靠在他的怀里哭了起来，发现自己没有也哭不出声音来，看见我这样子把他吓坏了，急忙去叫医生。
　　经过几个小时的全身检查最终结果表明：如果头部的，撞击很有可能是头部的淤血压迫了声间神经系统，从而导致暂时声膜失控，（也许不会太久，也许一生就不会好，当然这些医生没有让我听到）
　　在他的陪伴下在没有声音的世界里也是十分的快乐，只要有他在！
　　多年以后我们顺理成章地结婚了，在那次车祸里我失去了说话的能力，可是上天对我还是不错啊，因为我得到了他得到了我一生的幸福！
　　……
　　我们的婚后生活一直过的非常的温馨非常的幸福，直到他老去的时候也是一样。就在他走的那一天晚上，看着他那安静的样子，＂对不起，老头子！我骗了你40年＂真不敢相信熟悉而又陌生的声音是出于自己的口在＂这记得你写下的那封信吗？说我们生活在不同的两个世界，或是同一个世界里不同的两个人，永远不会走进彼此的内心世界，可是还是做了，那次的车祸其实我并没有什么事，也可以大声说笑，你知道我为什么没有那么做吗？因为我爱你，要走进你的内心世界，我忍着不说，没有想到一忍就是这么久，40多年啊！
　　也许你会笑我傻，那不重要，重要的是我们走到了一起，一起度过了我们今生最美好最快乐的日子，得到了我的最爱我一生的幸福，还有什么比这更珍贵更重要的呢？
　　在第二天的早晨，发现两位老人安祥地离开的人间，脸上还带着一丝的微笑……