生活的状态
　　人一旦确定了存在的环境，生活的状态就-会按自己的性格固定，难于改变。这是环境的影响力太大还是性格的惯性太大，估计是难于作出比较的。
　　现今我的生活状态是乎就在环境和性格的双重作用下趋于固定，事实上的我性格就是比较容易固限于一定生活的模式的性格，即便时常也会有改变的想法，甚至有些实质的行动了，但是周期却不会太长！比如现在也还是像以前一样天天的把QQ挂起，但是却不说话，看着QQ上一个个头像是乎熟知的还是不少，但是能说说话的却鲜有，而且也没有说话的欲望，当然这可能是给学生讲课的时候话已经说的够多的原因。
　　日志也不再更新的，本来书写记述的欲望还是有，但是却难得架势，头脑也懒于思考了。更主要的是那样自言自语的式的日志给谁看了呢，自己吗----也太无趣了，别人吗----恐怕是没有了！这可能是日志类文字的最大难堪吧！
　　其实对教师来说生活无非讲台上和讲台下两个时段，讲台下则是吃饭睡觉、备课、玩耍，异常的简洁。讲台上呢，站立讲台看着下面的学生，有时候会很恍然---怎么自己就成了站在讲台上的角色，会努力回忆自己学生时代坐在课桌的感觉，可是那种感觉明显的遥远而又模糊，好像自己是突然成了讲台上的角色，但是却感觉都做了一辈子教师。人就是这样，不断的迅速的忘记之前的生活的角色状态，然后以理所当然的态度在新的环境心安理得的生活。比如是教师的话就会完全以教师的角色和心态去对待学生，而忘记了自己学生时代的样子，这样对学生就只有管教而没有理解的！再如人长大后心灵完全被成年人的世界污染，就以成年人的标准和眼光来看待未成年的世界，也就是自己肮脏也就以为别人也是肮脏，不管年龄，这是多么的可笑！
　　但是就生存的需要来说这样的迅速忘记又是很必要的，比如忘记过去的快乐与悲伤，才能获得新的快乐或者淡然的生活心境。所以即便是爱情这样容易让人刻骨铭心的事情也是一样，结束后变迅速的成为存储的死信息，而忘记一起的点滴，这才是生存之道，之后即便偶然打开思念的情绪也不过是一个存在符号罢了！

爸妈我们爱您上了一夜的班可白天还是睡不着，很早就醒来了，刚打了一个电话回家，听到妈妈嘶哑的声音我知道妈哭了，我心里难受极了，虽然我嘴巴在跟妈说着话，可我眼里的泪水早已流了下来，我不敢哭出声怕妈七月二十八日七月二十八日雨今天是我感冒的第三天，我看到好多朋友的留言祝我感冒早点好，当我看到那些流言时心里一阵暖洋洋的，虽然只是只言片语的留言也会让我感到莫名的激动和感动，刚刚收到我弟弟的一条转身离开，有话说不出来转身离开，离开的是我过去的生活。那个生活了19年的城市的人与物，城市的喧嚣，甚至那座城市独有的味道都深深的在我的每一个细胞中打下了烙印。离开时回头看看那座城市心里是有多么的依恋。其风言风语中的十一队最近真是不知道自己怎么了，他们都说生活郁闷，我竟然也感觉到了这种气息，这一周的事情本来是很少的想在相安无事中结束一周，但事与愿违，我似乎是一个闲不住的人，这一周我们队的女生作了调整感性的理性理性地前行很久没有静下心来写日记，什么都是空空的，对于偶尔的打发还是有一丝愧疚。曾经看过的一篇文章的题目，盗用在这里。最近的心态有些怪，怪的理所当然，乱七八糟，一向不信邪，有些事发生的就是很我就是，只是，毫无疑问的我我就是一个特别特别大大咧咧的人，不拘小节。但有时候也会犯个二百五的小心眼。因为我也只是女孩。我曾多次和我自己说，你就是你，你不是谁，也不是谁的谁，也不是为了谁而变成谁。虽然说这世界生死契阔，与子相约日子越过越不成样子，快一年的时间，我总是在徘徊，总是在等待，也许在等待自己的决定，可是现在我是陷入了一个怪圈，我的他都不努力，都在等待，每次明明是他想要的结果，当我心碎的下决心的时生死两茫茫自己还是要醒过来的，已经下午5点了早上迷迷糊糊的爬起来接了个电话，只听到二姨在电话那头歇斯底里的哭喊，当时一下子没反映过来，过了一阵才听明白，姨爹早上去逝了长这么大，已经经历过两个伤七伤八伤，不知道是什么时侯受的，也不懂得痛，总是在无意间发现伤痕，才知道原来受伤了，不知道是我反应迟钝还是神经严重麻痹，前天的车祸让我觉得人生真的很无助，也让我彻底明白一切真的只能路在何处一个人，静静地坐在一个空旷而宁静的城市广场！周围只剩下依稀行人！今晚这里的风很大，很凉爽，很喜欢这种感觉！一个人，静静的，欣赏这独特的城市夜景！今晚下班下得比较晚，路过这个广场的时因果。。。这两天和同事们一起看了本书，觉得很不错，人手一本哦其中一篇很好出来混，总是要还的那些伤人的人永远比伤心的人过得更不爽，因为他们永远都活在负债中，他们会在噩梦中惊醒，他现在的美好只不