想哭，想一直哭，想哭到累了倦了就躺在床上马上睡着！忘掉一切，忘掉所有的烦恼！
　　发现自己失去了原来对生活的憧憬，也失去了所有对未来的想象，就这样，生活变得没有了意义，又一天……又一天就要过去了，而今天我只是象征性的为了期末考试背了几个早就背过的英语单词……
　　冬天，又是一个冬天，这样的还冷季节里，总是会让人想起一些让人心寒的事情……
　　还有三个月，就20岁了……真快，回想自己的这一年，从我19岁生日那天起，生活就变得失去了所有的色彩，天是灰的，房子是灰的，一切都没有了颜色……
　　我不知道我生活的目标还剩下什么？我不敢想象今后的生活！
　　我想回去，想回到高中的时候，即使有高考的压力还是想回去！我想忘……真的想忘了……不想再保留那时那些开心的回忆了！不想了！已经没有力气去承受了！那时的开心，现在想起来……好痛苦……
　　上个月跟汪汪回学校，我还是去看了一眼那个有我深爱的原来的我们的高三四……
　　我的20岁生日，不知道会怎么过呢？我的20岁，会不会像19岁一样的无奈了……
　　好久……好久了……其实，从前年的11月18号第二次听到那些话时，就应该知道一切都变了……之后只是自己短暂的挣扎，不敢承认事实罢了……真的已经一年多了……为什么……明明看这会痛苦照片还是不舍得从钱包里拿出来……为什么明明在网上看到他在却不敢跟他说话，甚至连一句还好吗都不敢问出口……这样的自己有什么用……这样的生活还有什么用！
　　好想说……好想……算了，又有什么用呢……
　　终于明白了爱与喜欢的区别，爱是会痛的，会义无反顾的……会放手的……
　　学生宿舍空荡荡的家守着电话却等不到她
　　心里的雨倾盆的下也沾不湿她的发
　　泪晕开明信片上的牵挂那伤心原来没有时差
　　心里的雨倾盆的下却始终淋不到她
　　寒风经过院子里的枝桠也冷却了我手中的鲜花
　　记得04年的7月8号……那天……也是下着雨……可是心里却是晴的，如今，天是晴的，心里却下了雨……
　　也许也就只有在这里，才敢问出那句再也不敢问出的话：＂现在……还好吗？……＂

。今天是所有高3学生高考结束的日子，在电视上看到每个人都一脸笑容。。大多数也许是因为觉得那么多年的煎熬日子，终于结束了吧于是，我们也将踏入这些日子的尽头，最后，也是最艰难的一环可是这伪很早就发现个问题，不晓得是不是我管得太宽了，发觉现在好多男男女女都喜欢装另类，一天就把他觉得给性的词啊，明星挂到嘴边喜欢整些所谓的另类的图片，和一些摇滚之类的歌曲放在自己的空间里，福兮祸兮假设当你得知自己患了恶性肿瘤，并且已经到了晚期，你最担心的是什么？你最无法接受的又是什么？我想有人会说这简直是傻问题，长了这种东西最担心的当然是我还有没有救，我还能活多久喽。可我不谁为幺儿好？？？今天为了幺儿的事情我们又吵架了，我们两个的教育方式不同，我不喜欢什么事情都惯他，可他啊！！觉得她现在还小什么事情都不懂，可以将就她，我觉得她现在也能听懂我们说的一些话了，她有思想，很难决定为什么想做一件事情决定就是那么的难？？？明明心理面都想好了，就因为一句话，我觉得我又该该变化了。为什么我的想法总得不到他人的肯定啊？？？明明都决定了啊？？？为什么他又不来了，说到这赖宝日记印象中上一次完整看完一部小说是大一的时候了，三国演义，看完那时成一三国迷，动不动就想和人论下三国，特有意思。这两天，玩手机，无意下了小说，据说是百阅月排行榜的第一名，赖宝日记，本来000哇又是个000他们说我今天就开始奔2了。。好造孽啊。。QQ开始响了，手机好难得开始震动了好几下。。还是多感动的哈其实很早就觉得这1天不杂安逸。。先在此声明，不是在搞悲情哈，是在说想或许这才是爱。。。还记得高中，被当时的大哥大恐吓后，那个害怕胆小的自己。还记得，高中被恐吓后有一群兄弟关心着的那个自己。还记得，在宿舍里舍友在床上放了很多飞虫很害怕的那个自己。还记得，很小很小的时候无题心之所致，爱慕丛生，那一种感觉，魂牵梦绕。每次接触，总有神圣不可亵渎的威严，让我又爱又畏。我不知道自己这样是不是邪恶的，但是那种感觉久久不能忘怀，纵天高万丈，也够不到我思念的心，任向往科研最近一直在做那个大样本的临床课题，整天就是填那些调查表，人有点郁闷。每日阅病例数十，以致于听到谁喊腰酸，脑袋里第一反应就是个捞古要是做肾穿估计病理结果IgA肾病可能性很大！！其实自四月心夜。偶然听到一首熟悉的歌。三个愿望。淡淡的忧伤又上心头。有回忆有感动。心好象被什么触动了一下下。其实真的不用三个愿望。只希望身边的亲人，朋友。过的幸福。每天都有感动值得收藏。近段时