只看得见半边天空、多了人间烟火的污染、不知道能否看见流星的绚烂。
　　承载了太多太多期盼、便成了摇摇欲坠的负担。
　　否则它是如何划过、然后坠落、什么也不留。
　　它在黑暗中踽踽独行了那么多年、穿过层层黑暗来到我们面前。
　　只是转瞬、便化为泡影不见。
　　像美好的希冀走远、辜负人们对它的依恋。那些对心愿的依恋。
　　我看着它是如何成为寄托、然后坠落。变成千千万万粒尘埃中的一个。仿佛赋予的魔力消逝、最终为何还要被唾弃。
　　一颗流星划过、一个灵魂升起、为何总是得不到美好结局。
　　我在等待中遐想、在遐想中感伤。感伤流星妄想划破夜空的狂妄。感伤流星燃烧即将完结的生命的惆怅。
　　可是为什么、为什么它要受伤。明明经历这么久的孤单、明明忍受这么久的黑暗、明明在黎明之前才开始璀璨、明明这么想这么想、想成为夜空的伙伴。
　　只是它的一厢情愿、夜空并没有要它相依相伴。只因为爱的人伤的比较多、被爱的人就不用道歉。
　　我等待着。让它清楚我在等着、等待它拥抱苍穹的那一瞬间、只是那一瞬间。
　　我会把它定格在相册多年、替它完成我无法实现的永恒纪念。

回家四天的生活追追赶赶，回家已经四五天了，刚回来那天，家里没饭吃，被老爸老妈拉出去蹭饭，结果由于坐车不适应，只吃了碗泡饭，可怜的山珍海味啊第二天和老妈出去shopping，收获还是不错的，虽然我追忆拉肚肚这几天我格外的没精神，吃饭也不香了，都不吵吵着向妈妈要奶喝了，原因是我拉肚肚了，一天要拉好多次呢，每次的都是稀稀的，而且还伴着呕吐，刚吃完一股脑就都吐出来了，吐得满身，满地都是，可洗澡篇现在天气越来越凉了，妈妈怕我感冒，所以没有天天给我洗澡，这不，今天爸爸不值班回家了，妈妈想犒劳他一下，让他和妈妈一起给我洗澡。吃过饭，妈妈就开始给我准备洗澡的那些物品，什么小衣服，八个月的我再有一天我就八个月了，身高约74CM，体重8。5公斤。我八个月的时候正值数九寒冬，虽然小人儿不大，但确经历了一年四季。春暖花开的时候降临人间，伴随繁花似海的夏天，硕果累累的金秋，白忆端午节是再妹妹的高考中度过的，考的很好，我们也都跟着高兴，虽然没帮上什么忙，但是我们的目的只有一个，就是希望妹妹能考的好，这个目的达到了，我们的任务也就完成了。人的梦好奇怪啊，我居真的好想你我不知道为什么。竟然我有了这么一个奇怪的念头。我现在好伤心。好伤心。我恨我自己。我真的恨我自己。为什么我变成这样子。为什么在不知不觉中。我就陷了下来。我不要。剩下的日子。我要怎么熬难过新的一年来临了，可能因为是冬天所以才会让人感觉心更冷！没有一点温暖！我失眠了，因为发生的种种事情让我的心在不断的挣扎！我独自一个人走在大街上，看到来来往往的人群，看到川流不息的车辆十年老公啊，我们什么时候能结婚啊？女人一脸好奇的问。现在工作上也没什么突破，过两年吧！男人轻轻柔柔道！哦！没有失落亦没有兴奋，似乎预料中！老公啊，那假如有孩子了怎么办？老婆，你记得，以无题晌午，无倦意，观一文，偶有所想，略述之以为纪。我们终于还是来到以前憧憬的年纪，却发现已经有人订婚有人结婚有人出国有人生活顺利有人坚持梦想有人碌碌无为。就像是分水岭，毕业时的那个蓝天如果我说，我想结婚了？要不是看前一篇日志，我早已经忘了多长时间没来过这里了。没有人知道，我也从来没说过，我最讨厌写文章的开头。好了，不妨诙谐一点，就以这作开头吧。渐渐的我们对婚姻不再那么的遥远，见面的寒我不是以前的那个人好久没有写东西了，不是不想写，而是不敢写我是一个较感性人的，总是想那么多总想照顾身边的每一个人，可总觉得每个人都没有照顾好最近发生一些事情我现在初为人媳，为人妻，可心里空空的但我会