致朋友们

　　去年和前年看到大家写的日志里面都有对自己周围朋友的感谢，那么那么多的感慨。如今，当我再次看到那些感谢过后，我觉得有些讽刺，甚至觉得可笑。因为，他们已经不再是那么那么好的朋友，可能已经成为了同学，也有些成了过客。而我身边的朋友，已经从自己的大学转移到了其他学校。现在，我的同学越来越多，而我的朋友越来越少。那我认为，也许你们就是陪我走完大学生活的最佳人选，也有可能走上工作。
　　我首先要谢谢的是你。其实具体说起来，我们为什么会关系那么好已经不那么重要了，从一起赶车，一起吃饭开始，也许能陪我走完大学的也就只有你一个人。我跟我的高中同学介绍，总会加一个前缀：这个是我大学唯一耍的最好的朋友，没有之一。
　　我来大学的时候，我认为我周围会有很多朋友，可能大学毕业过后，我会跟这些朋友一起打拼。后来我正儿八经的想错了，我以为我的见解和思想会很大众，结果我才知道，我可以毫不厚脸皮的说，我自己的思想是超前的。可能是因为我高中的原因，我总会看不起这，看不起那的。所以，这就注定我和大多数的大学同学之间产生了我自己造成的距离。你跟我以前的高中同学很像，很愿意去花时间来陪我做些你可能没得好想去做的事情，可能也有一些迁就，这个是我自己的理解。我也很难得遇到一个可以2个人同时八卦的，很多时候别人都做为我八卦的听众。其实我也觉得很喜剧，以前，要是在饭桌前坐个5小时，我4个小时的秘密别人都知道了，而跟你吃饭则是我用1个小时的劝导换来了你5个小时的小秘密。但是你并不介意，因为彼此的信任。
　　从我认识你开始，我就从你这学到了我以前不会的东西，做了以前从来没做过的事情。因为你，我晓得怎样用比较大众化的东西把自己打扮的不大众；在空腹和不开心的时候千万不能喝酒；你的亲身经历也让我打消了在大学耍朋友的念头；结交了我以前从来不愿意结交但是交了也不后悔的朋友；我基本上没有怎么心情不好过，因为大部分我心情不好的时候都抱怨给你们听了，有时看起我就想个怨妇，很少有人能忍受我这种抱怨。
　　有一天，你跟我说，我们好像从来都没有闹过情绪，我说是的，但是，迟早会有。其实我非常不想听到这句话，因为很奇怪，只要跟我发生小矛盾的前兆就是这句话。结果，果不其然，那天我就喝醉了。后来我也给你们说过了，我脑壳还是清醒，我只是想借着酒劲把我想发泄的情绪全部都发泄出来。我说，我天生就是个怨妇。但是我偏偏很珍惜这种怨妇性格。
　　你总会在我遇到困难的时候来伸出援助之手，但是并不是来拉我，而是让我自己去够。我就是在这种帮助下，慢慢经得住打击，慢慢变的处事圆滑。当你发现我成功的时候，肯定会看到你自己的影子。至于穿衣打扮，我的观念都是跟着你的风在走的。的确，从你说的＂潮人＂打扮开始，我的打扮就越来越有自己的个性，其实我的初衷并不是把自己打扮成一个潮人，但是从这个路出发，我走出了自己的风格——别人模仿的稀巴烂。
　　因为你，我变得更大胆，从策划活动，做决定，我已经不再把＂看情况＂挂在嘴边，说做就做，风雨无阻。一句：我只要结果。让我知道，没人会怜惜你途中是否坎坷曲折，最终看到的是什么就是什么，好就是好，不好就是不好。没有理由。我想，这个是我在大学才学到的东西，以前总认为我很辛苦，就算结果不好也至少有个安慰奖，现在又是另外一个景象了。
　　你很好耍。这我也学到了，这个大三上学期，居然都耍出了经济危机。但是我并不埋怨，因为我耍的地方有些是我从来没去过的。将来以后再去，也没有再怯生生的感觉。我感觉这样很好。你们会为别人一句鄙视我的话而焦虑，你们回来跟我交谈。我极力控制自己烦躁的情绪，但是肯定是徒劳的，因为忠言永远是逆耳的。
　　从你的情路历程上，我也学到很多。把你那么那么多追过你的男的中的缺点总结一下，我会跟自己说，我肯定不能像这样，我肯定不能做那样。所以，我在任何人面前，喜欢我的总比讨厌我的多。
　　我相当不介意你把这些归结到自己一个人的功劳上，因为我觉得这些就是你教的。这样才算＂生活老师＂。大家都懂，日志写长了就没人看，反正小年夜干一杯，啥都明白，何必在乎这些文字。我的朋友们，尽情的对号入座，但是，真的，不要因为我写了这个日志，你们就跑到你们自己的那去写一个一摸一样的。翻版必究哦！