打开电脑，听着忧伤的情歌，
　　沉浸在伤感的旋律之中，
　　心头的千头万绪也不过是一个你，
　　想你，想你，想你是一种习惯。
　　触摸着键盘，想找一个生疏人倾诉我想你的心情。
　　为了让自己从想你的思绪里暂时的走出来，
　　让自己可以轻松一点。别人，并不知道我是谁，
　　自己给别人的印象究竟是一个什么样人，
　　其并不重要。想你的时候，
　　积压在心里的那份惆怅有的时候让自己承受不住
　　所以当自己感觉无助的时候，
　　会找一个这样的方式。在日志里发泄自己的情感。
　　想你，那是一种幸福，也是我日夜所期待的。
　　快乐，其实对我来说是那么简单，就是等你的到来。
　　忧伤，其实对我来也是这么简单,就是你不能经常出现。
　　天天，孤独的一个人停留在寂寞的网络。
　　我不理人，人不理我，
　　我所守侯的是什么？等待的是什么？
　　执著的又是什么？一份失落的心情，
　　一份无休的牵挂，为了情，
　　为了一份并不奢望结果的感情。
　　独安闲网络上游走。
　　忧伤的歌反复播放了多少遍，
　　自己也不晓得在身边流逝了多少时间，
　　自己也不明白为什么对你有那么深的眷恋。
　　你不出现，我就宁愿这样去等，
　　去等，去等，去等你出现在我的视线。
　　想打个电话告诉你我在想你，没有，我也并不想这么去做，
　　我不想打搅你，米儿有你自己的事情要忙。
　　真的不想吗？我又何尝不想呢？
　　我怕自己告诉你我是多么想你的时候，你会成为心里过分的依靠。
　　忧伤的歌还在唱着，空气还是潮湿的，人还是孤单的，
　　我的心情里写的依然还是你。
　　就是这样,天天，天天，想的人是你。
　　想你，想你，想你已经成为一种习惯

日子日子一天天过时间一点点流最初的5个多月到现在也就剩一个月了哎哎咋那快嗫这几天忙啊忙着睡觉养病（借口）HOHO好几天都不上网大家想我了吧哈哈我就知道昨天去趟动物园给俺们热的那大太阳不日子真难过最近天气都非常的沉闷，闷热的天气搅得人心里烦烦的，我的心情也跟着这样闷热不透气的天气，感到一阵莫名的凌乱。虽然这样，我却不明白自己的心里到底乱些什么？思绪不着边际的在大脑边缘偏移。世界杯其实我是一真正的假球迷！不过每四年一次的世界杯还是要凑个热闹的那天定了闹钟，告诉个人帮忙喊我起床还好，总算是起来了不错，看起来真的过瘾只可惜，整个屋子就我一个人在唱独角戏，想仍东西与青春有关的日子坚持了25天，终于看完这部电视剧。看到最后，依然会哭。该写点什么，为着这25天来的坚持，也为着25天来的得到与失去。我们浪费掉了太多的青春，那是一段自以为是，又如此狼狈不堪的岁月。矛盾体人真是个矛盾体！我想自己就是一个实实在在的矛盾体！最近婆婆住院了，虽然平日里对于婆婆的种种会感到不满。可现在她因身体不适，住进医院等待开刀。心里多少还是会有所担心！今天下班回来，看感叹今天去医院看过婆婆了，平时不太生病的她，这一病又老了好多！看着她病殃殃的样子，心里多少有些哎世事无常人有旦夕祸福，我没法自私的说她活该！更多却是感叹！今日不知明日事，没人会猜到下一我把一些心态弄丢了最近过的这段时间，像是过了几个世纪漫长望不到边！自从婆婆去世后，身上的担子加重，再加上工作上的变动，所以的事接踵而来，一时之间招架不住！总觉得自己忽然之间失去了好多好多没了活力，心且行且珍惜一张剔透的水晶桌子上面摆着一只破旧的烟灰缸，看上去那么的扎眼。如果是你，你会怎么做？也许你只是一味的在变换着烟灰缸摆放的位置，可无论如何都扎眼。既然不抽烟，烟灰缸对自己一点意义也没杭州很赞的城市杭州我出生的地方别人问我是哪里人的时候我总是喜欢说自己是杭州人（虽然外公是上海人）我喜欢杭州的一切例如西湖看起来好美哦我喜欢每天起床后就拿着一本自己喜欢的侦探小说坐在Starbuc离开它的日子不知为何来，只是想找个地方，静一静，或许想忘掉一些东西，或许想从新开始生活。有些累，也许是承载太多东西。城市有时让所有人疲惫。也许我根本不属于城市，飘忽期间像个没有灵魂的空壳。借宿注定是终身难忘的日子2012年的12月21日，是传说中玛雅人预言的世界末日，但我不想乱说，因为这天，是我最爱的那个他的生日！生日之前，我旁敲侧击地问过好多次，希望知道老公最想要的礼物是什么，可他总也说