写给27岁的自己

　　一直以为自己还没到好好梳妆打扮的时候，却不想，一转眼已永远错失了最美的年纪。
　　曾经无数次的幻想过自己的27岁，总感觉应该是明艳而优雅、沉静而富足的，至少也该有一份稳定的工作，然而，事实是，到现在为止，我依然身无长物，依然不习惯穿淑女装，不会画精致的妆，没有广泛的交际圈，27岁，还没学会雍容雅步，眼角已悄然盘踞清淡的鱼尾纹，放眼望去，身边全是比自己小而伶俐的正太萝莉。
　　27岁，开始不敢写犀利敏锐的字，开始关心粮食蔬菜归程前途。
　　27岁，一想到未来就开始偷偷焦虑。
　　面对现实，突然感觉很挫败，暮然回首，全都是被我辜负的大好时光。
　　在那最好的年纪，却总是拿愚蠢的宿命论来恐吓自己，想努力，却找不到方向，我知道，我本来可以成为更好的，但从来没有人这样要求过我，而我的野心、决心、上进心明显不够。习惯了闲云野鹤的生活，似乎也找不到什么必要的理由来逼迫自己。于是年复一年，蹉跎岁月，辗转反侧间，不曾为任何人事全力以赴一次。
　　这是我的遗憾，当时明月说，历史的残酷之处就在于，无论你哀嚎、悲伤、痛苦、流泪、落寞、追悔，它都无法改变。我知道，给我一百次后悔的机会，我也做不 回最好的那个自己，所以我，我不想说什么假如的事。我觉得最好的智慧，就是做这个年纪该做的事。人生旅途。精彩落寞，一路的浮光掠影，何尝不是为了成就我 们或丰饶或贫瘠的内在？
　　值得庆幸的是， 自始自终，我都不曾真正的放弃过自己。
　　很久没有写字，没有与人灵魂对话，再次打开自己的部落格，发现已经荒芜一片，花了一晚上的时间清除整理。午夜时分，有东西在心底慢慢苏醒，慢慢死去……
　　这个世界终究没有所谓的完美，走到哪里，遇见谁，其实都一样，终归要走到绝路。
　　看起来很悲观绝望是么？其实这才是最真实的力量！爱情终究是经营不来的，别人的始终是别人的，他能给你的，也能拿走，还能给别人，而太在乎的那一方，注定得不到，幸福的要诀，不是跋涉千里找寻，卫士云淡风轻放下，我们唯一可以经营的，只有我们自己，感谢那个弃你而去的人，感谢他的现实冷漠，你知道，你是 独一无二的，这世界上只有两种人，那就是你和别人。只要你愿意，你完全可以用执着打破命运的枷锁，为自己毫无保留的奋斗一回，然后，成为更好的人。
　　是的与其沉溺过往，不如沐浴晴朗，做个坚强的人，尽管坚强勇敢，任何事敢作敢为，如谁谁所说，用对待别人的热情精致来对待自己，赐予每个决定一个庄重的仪式感，把纯粹  的敬意留给自己。
　　告诉自己，试着成熟，不再说感情激烈的话，27岁以后全凭本事说话。
　　这一刻，我相信奇迹，不相信所谓命运，  我还相信，高贵的女人不会怕老。
　　我要像沿途的繁花，一路走来一路盛开。