今天偶尔点开星座运势的网页，在不停的测试中寻求慰藉。一直以来我对这类测试都是无法抵制的，因为我也想要真正的了解自己，也想要去了解别人。前段时间，我有去参加一个培训课程，那个讲师我很佩服，可以说，很佩服他观察人的思路，极细微之处，从而判断对方的性格，心里想法。
　　通过今天的各种测试，我真实的了解到，原来我是多么的不自信，且对感情感到不安，有时我会想，人家吵吵闹闹的好真实，人家浓浓的很真实，好羡慕，为什么我吵不起来，原来真实在自己身上的话，还是比较喜欢平和的，不喜欢吵吵闹的。
　　其实我并不想要给我一点空间，让我思绪无限蔓延的这种感觉。但是现在我正在做的，确实报有那么一点空间在踱步。
　　我最想做的一件事就是接受催眠，我想知道自己的真实想法，自己的真实期望，自己的前世今生等等，我想要了解很多，但是又很害怕了解、知道。或许为了达到心灵的平静，我重新开始接触这些神秘事物了吧。
　　昨天我在电梯里自拍了两张照片，但是不知是我眼花还是怎么的，我看到了不同的影子。有种山海经的感觉。是否是幽魂？鬼怪？不得知，MAYBE是我的错觉。
　　等待真的是一种煎熬，我明白的当初某人的心态，但那个某人的态度让我一直认为不真实，所以做不出应有的回应。我现在应该怎么呢？是否有别于别人的结局？
　　脑子的思维一直得跳跃的，思绪快速的闪啊闪的，都抓不住镇正的感觉，让我有种很缓慢的感觉，我四周的空间有种与世隔绝的气息…
　　昨晚看了一篇小说，看到快3点，因为很吸引我，和我现在有点像，真要说什么的话，我是说不上来的。也并不想怎么说，谈心是我现在最愿意的。

结果我应该觉得开心的，怎就知道平常的心就如五味瓶一般，翻滚不是滋味。原因是知道自己太天真，可事实结果本就不是自己想要的但又庆幸自己没有象飞蛾扑火一般往前狂奔。可是觉得是那么的不可思议，我牛一啊！我生日啦！今日系农历的七月十九，系我本人的生日，哈哈吾经吾觉已经大个女啦！哈哈今日之后我又大一岁，细个果时我就好希望快D大个，因为只有大个佐先可以做自己想做的野，例如可以自己挣钱啦墨鱼村烧烤又有好多日无写啦！！好想放假啊！我竟然好渴望放假啊！以前就怕放假，因为放假无人玩所以觉得烦，依家无得放我觉得重烦。我发觉我每隔一段时间我就会发劳苏一次的，哈哈可能呢D系我发泄的一种11月7日，阿依达11月7日，今夜的雨特别大，在公司呆到6点多，急急赶到剧院，还好，还没有开始，阿依达我期待好久了，很震撼！静静地，一个人在那边很出神的欣赏，心情随着故事跌宕起伏，慢慢的眼眶也开始湿姥姥去世今天是2008年5月21号。就在今天中午我的姥姥离开了我，我形容不出来我当时知道这件事的感觉，起初发愣。然后有点茫然，再有点觉得是在做梦，然后就是大哭没经历过生离死别的我，一下子经人生的十字路口好久没来光顾自己日志了，年就这样过完了。现在我对过年越来越没有什么感觉了。以前小时候特别喜欢过年，总盼望着快点过年，因为过年就有新衣服穿，有压岁钱拿，有好多好吃的东西可以吃。想来想姥姥就这样永远走了本来想昨天写这篇文章的。但是为了陪妹妹，我去了妹妹家住，他家电脑坏了。昨天我们一大早就去了姥姥家，姥姥还是安静的躺在屋里，我也安静的坐在了他旁边。长辈说送姥姥走当天早上必须要吃早饭人生一半一半一半的一半呵呵我人生一半一半一半的一半已经过去了。长大了很多呦原来摔过才知道疼，疼过才会长大啊谢谢让我长大的人，嘿嘿，我知道人生是很难用语言表达的，该怎么样走下去，老天都是安排好的，不容我们更改感情中的一根刺今天下午，我没有什么具体的工作。我坐在电脑前，想很多的事情。突然间觉得有时候，感情是很无奈的。我一直向往那种很纯很纯的爱情，彼此的生活中只有对方。没有过客，没有歧途。冰清玉洁，我们现在的世界啊这2天看到了几则报导，看了就揪心，真不知道现在的世界怎么回事，时候最后会返回史前？报导图片如下1。科学家对9种长手鱼新命名，看这些长手鱼眼神多犀利，完全具备了人的神态，特别是粉色长有点无奈的人生。可以这么说么回家以后，才发现自己总是在亦真亦幻里睁眼又闭眼。是不是太多感叹，是不是太多无奈，是不是太多无可奈何。灯如花，人先羞，愁煞人啊！看不到未来，甚至连出口都看不到。喜欢用幻想把自己包围，