心才静了一天，伤心烦心的事又冒出来了，昨天老爸打电话来问胡主的电话，我就知道爷爷又出血了，而且是严重出血的状态，要不也不用找胡主的电话，找胡主代表得住院。虽然整整十年了，认为自己已经是司空见惯，麻木不仁了，但是每次一遇到这种情况，想到爷爷痛苦的呻吟声，奶奶悲伤的泪水，爸爸忙碌的身影，心里就痛得纠缠到一块，眼泪自然而然地落下。心，无法平静。
　　早上姑仔打电话说我爸照顾我爷爷，自己身体也不怎么好，好多夜没睡过了，让我有时间下来看看。其实从昨天知道爷爷生病就很想回来帮忙了，只是手头上还有一些工作没处理完，想着今天傍晚或是明天再下来，但现在听她这么一说，我也是急得不行。吃过午饭我就直奔惠城。来到惠城才知道，老爸可能得了结肠炎，这几天老是腹痛，在惠城不能查，得到汕头才有设备查这些，本想着这几天到汕头去预约，然后检查的。谁知道现在爷爷住院了，没法做打算，还要照顾他。我真担心他会顶不住啊，要顶替他去休息，他又不肯，说睡不着，我在那也帮不上忙，赶我回家。唉真的，我很难受。我不知道要怎么描述这个家。
　　老爸虽然性格不好，但是他是一个很有良心、孝心的人，对我们也是关心得无微不至。在这个家中，他真的付出太多了，一方面是照顾爷爷，这十年来，他不敢踏出家门做事，一直都照顾着爷爷，可以说如果没有老爸，爷爷也没法活到现在。另一方面，操心我们三兄弟妹的学业，而我们总是让他失望，没能用好成绩回报他。这个暂且不论吧，哥跟弟俩个人的性格也是很让人头痛。现在的我，还因为恋爱的事让他烦心。真的，对于自己谈恋爱我一直都深有罪恶感，我知道他很相信我，可是我还是有了男朋友。所以从恋爱起，我的心就没有好过，这些事一直压在心里，使我没有一天能够清心，不能再像从前那样快乐了，但是这些比起老爸来说，根本就不足一提啊，他痛苦的事比我多得多，我实在是太不该了。不是吗？更让我痛苦的是，虽然知道让老爸烦是件很罪恶的事，但我却没法说服自己放下明。为什么我就没法做到两全其美呢？为什么我就不能晚几年再谈这些事呢，如果可以的话，我就不用让大家这么为我操心了。可是这能想怎么样就怎么样的吗？是缘的事，还是???
　　谁？谁？谁来告诉我？我到底该怎么做？？
　　谁？谁？谁又来告诉我？为什么好人没好报？？

原来我们的生存空间这么不明媚不是因为你善良，别人就会说你好。突然间觉得坏人太多，独创新闻能力的人也很多。黑的说成白的人更多。只是不明白，为什么要无关的人伤害无关的人。那样自己可以得到什么样的快乐。真的是生活如素质极差之人早晨七点二十四分在北圆路某小区门口保安叫了我的出租车，23号要车。开到23号等了3分钟出来个女士对我说等下还有3个人马上小来，在等了10分钟下来个女人带着个孩子，等他们上好车我发动抠门的XX出租公司前几天下午18点多我上班时接到家里电话说我奶奶去世了，第二天我给车队打电话说明原因要顶班，车队先是说没有后来又说等一个小时再打来，过一小时车队说请好了还对我说让我去分公司开个丧假单我的悲哀我的人生原本是美好的，但是有了你的加入我的人生就不会只有那么的简单咯！你的一举一动都牵着我的心，我为你痴为你狂。现在你离开我咯，我不知道我会怎么过没有你的日子。每天都为你祈祷，希望人，就是这样我永远不会留恋任何一位离开我的人。我永远不会伤害任何一位喜欢我的人。我永远不会放过任何一位伤害我的人。很多人都是看到的都是表面不了解背后的事情不了解我这个人我无所谓我本来就不希望我我有空间了，也有日志了。我有空间了，也有日志了。第一次弄，还有点不习惯也，多多关照。开学了，我还是教的我原来的班，一切都那么熟悉，新学期的开始，怪了，还是原来我觉得浑身是毛病的孩子们，这学期太神奇了，进步情人节前夕的感谢南方商城。在商城一楼呆呆坐着，忘记了身边是熙熙攘攘的人群。在二楼超市卖场选来选去，快走到收银台又把东西放下，空手出去。给侯姐姐回复短信，眼泪含满泪水。高高的仰起头，向上看。平静之后我心中的道德楷模今天替人写了一篇征文，就叫这个。现在的世界说道德的都是白痴，我就是其中一个。讲道德在这里只是高雅的偏执罢了，在金钱面前太渺小。我想人要有素质，可又说不清那是一种什么素质，而它又并不致最爱的人采一朵红色康乃馨，送给我最爱的人，您给了我生命，您耐心教导我成人。采一朵白色康乃馨，送给我最爱的人，您为我操劳到白发苍苍，您为我担忧到彻夜不眠。采一朵粉色康乃馨，送给我最爱的人，曾也许迩丶不是最好的却是我最爱的当我打算要将自己的心里话写在这里的时候，却发现我心里要说的好多好多，多的不知道该从何说起，这些天以来我改变得太多了，身边的那些知己好想问一问你们有没有想我？从前的那些朋友好想问一问最爱我的舅舅也是我最喜欢的舅舅舅舅是一个很善良的人，命运的玩笑却毁了他的一生小时候的一次生病，因家中贫穷没有得到急时治疗，导致现在的人认为他有点不清在我看来，他只是过于单纯，不分好坏，没有心机，诚恳老实本分的人