爱

　　2005 7 2802:00
　　如果开始就是结束，那我宁愿没有开始。我宁愿我还是那个纯真的女孩。那样阳光灿烂。
　　其实人生就是很短暂的，当你还没有看到对与错。也许今生早已错过。我不知道什么是真爱。我觉得世界上也没有真爱。一直这样认为，从小到大。一直就认为真爱只是人们幻想的东西。我只知道，爱是永远的付出。永远的得不到，得到的就不是爱。因为一切只是幻想。
　　如果说我错了，那我并不后悔。因为不是所有的事情都可以后悔的。毕竟在经历中得到过快乐。以前觉得开心少。现在觉得快乐很多。只是没有发现而已。生活需要的是细细的品味的，只有慢慢的回味才能发现原来我有过这么多快乐时光。这样不就够了么？我是一个快乐的人。人们都觉得我天生乐观。可是少有的几个人在我的眼中看到落寞，然后对我说：＂你并不是一个坚强的女人，你的感情很脆弱的。＂是啊！很少有人知道的。我并不乐观，我只是不想不开心的事情。把它们统统藏起来。
　　我这一辈子，对感情的看法就是：找一个自己喜欢的人平平静静的过一辈子。无论有钱也好，无钱也罢。只要他对我很好，关心我，爱护我，每天晚上会亲亲我，抱抱我。这样我就很满足了。可好象越是简单的事情却越复杂。为什么让我遇到他呢，为什么让我开始幻想呢。爱啊。爱的越深，就会越沉重，就会越压抑。爱并不是美好的东西，只会让人堕落。让人忘记初衷。让人迷失方向，找不到时间隧道的出口。以前，跟朋友们开玩笑，常说到大家对感情的看法，如果有一天被自己爱的人伤害了怎么办。那时侯很干脆：那就放自己自由吧，学会忘记。是啊，除了学会忘记，我真不知道该做些什么。
　　他教会了我＂做AI＂，我却什么都没教会他，没教会他＂爱＂。想一想，还是别要他会的好，因为有爱才会有伤，无爱注定不会再受伤害。
　　我这一辈子唯一想做的就是一个好女人。一辈子只跟一个男人。可事实上呢？事实啊，多么残酷啊。注定要跟别的女人一样肮脏。贞洁牌坊看来不属于我了。我的平凡的梦想也一下子碎掉了。我很可怜么？可怜的不是我吧！是那个注定要受亲情折磨的男人。一个不能掌控人生的男人。因为他连选择人生的权利都没有。我为什么一直在他身边呢？因为爱啊，爱束缚了我，蒙蔽了我的眼睛。我沉醉在里面，不可自拔。可是我忘了，我竟然把自己的角色丢失了。完完全全变成了她。忘了我的理想，忘了我曾经的梦，忘了我的自信，和我的才华。我竟然把这些属于我自己的财富全都忘记了。这是多么愚蠢啊。
　　我的爱，他知道。这样不是很好。我想，他不会忘记曾经有一个很爱他的人。他也是那个女孩第一次爱的人。
　　他说，我们在一起烦心事多，开心事少。其实我很高兴的。因为他毕竟没有为谁烦过这么多心。而我，我觉得跟他在一起开心事很多。因为如果仔细的想，我们每天都有亲亲抱抱。这就是说明我们每天都很开心。无论怎么说，我都要信守我以前说过的话，就算分开，我也不会去怨恨。因为没有什么可以怨恨的，何不把美好留下呢。把曾经美丽的记忆留下。忘记那些心痛的回忆。我已经4个夜晚没有睡好了。其实在分开的那天，我就已经预料到我们分手是迟早的事情。那时我说，如果我们分开，也许就再也不会在一起了。会永远分开的。因为我知道，一旦他回家，他母亲就会左右他的想法。他其实不知道。他母亲根本不想让他儿子结婚的。早就知道他回去我们就会分手。只是那时还在做挣扎而已。我很喜欢他赤裸裸的抱着我的那种感觉。很舒服的感觉。他对我说：跟我做AI只是苦中做乐。会么，我是不会相信的。因为我知道跟我做AI是一件他很高兴的事情。因为他只有那时侯不再想很多问题。只用下半身思考可以缓解不少压力啊。哈哈。
　　他说：我们不适合。其实并不是我们不适合。只是他怕，其实我也怕。怕到最后却因为＂特定＂的某些事情而分手。怕到那时伤的会更深。他不知道，其实他爱我。但我知道。因为爱，所以他才会怕。怕看见我哭，怕看见我委屈。他对我说：跟你在一起有一部分原因是因为可怜你。可是他没有想过，他认识的那么多女孩里，难道就没有他可怜的么。他可能永远不会发现他有爱我。他只是对自己说。我对她有感情。的确，感情要比爱重要的多。因为往往最后走到一起的人，几乎都是因为有感情。可里面也许不会包括我和他了。
　　其实爱比不过现实的。
　　就像鱼离不开水…