青春祭

　　有時候覺得時間真是快得可怕，當妳還來不及去回憶的時候其實二十幾年就這樣消無聲色的飛速流逝，如洪水猛獸般席卷壹切，手中留下的是壹些看似實在卻猶如空氣壹樣抓也抓不住。。。。。
　　還剩下不到壹個月的時間我就將要步入愛情的墳墓結婚風光大葬。
　　呸呸呸。。。。喜事不應該用上這麽不吉利的招脑語吧。。。。百無禁忌，百無禁忌。。。。。。
　　。。。。。。並快爲人父了。。。。。。
　　該怎樣去回憶這麽壹段時間呢？
　　回憶，很多都不再是記憶裏最初的樣子。時間將我們每壹個人的面容和脈絡輕輕地改寫。從頭開始到每個章節，到結尾。最後壹個短暫的句號像是休止符。直到沿路都看不見來時的痕迹。像是曾經隨手撒在路上的面包屑，在漫長的遺望裏，被飛鳥啄食幹淨。等我們真正想重新回憶過去的時候，最初的那些細節都已經看不清楚了。像是腦中被人插進壹張毛玻璃，在數千個日子過去之後，只留下模糊的壹個線狀輪廓，在記憶裏禿自蒼白著。
　　小時候我媽教我拿筷子的時叫我拿長壹點，這樣的話才能取到壹個遠方的老婆，不要然妳的就取隔壁家某某人的女兒了，我聞之喪膽，因爲某某人的女兒長的太抱歉了，從此之後我再也不敢拿短筷子。
　　每當家裏有人發請柬我都會很用心的記住請柬裏面的日期，然後到天就會很厚顔無恥地跟著家人去吃喜酒。這是我對結婚的最初理解，也是我小時候爲什麽那麽胖的原因。
　　那時候常常想大應該是壹個怎樣的概念呢？
　　每次受到別的小孩子欺負的時候腦海裏就會産生長大後壹定要報仇，或者很幼稚地對人家說以後也不跟妳玩了的話。而隔不了多久又大家玩在壹起了。
　　而現在每當工作不順心的時候、當明明自己已經盡了很大的力氣花了幾個通宵做出來並且認爲很好了還要挨老板罵的時候、當每個月的工資還不夠用的時候、當天氣冷至1、2度，熱至45、6度還要在外面跑來跑去的時候、當上班的並且鬧鍾響了還想多睡壹會兒的時候才明白長大原來是壹件這麽面目全非的事。
　　我媽說仨個子之中就我最調皮，常常跟這個那個打架。
　　記得那時候我很喜歡養金魚。每天放學回到家的每壹件事就是走到金魚池旁邊厭不其煩地這樣壹直看。
　　有壹次放學回去不見金魚哪去了就以爲是我堂哥偷了，然後就跟他打了起來。之後才知道是媽見我不用心學習而把金魚給藏了起來，後來我媽就因爲我打架就真的把金魚給放走了。
　　爲此我就壹厥不振，成績從偶爾及格到從不及格。這就成了我要走後門才能上初中找了個轟轟烈烈的理由。
　　我跟我最小的弟弟玩打架壹直到十七歲，那我時我媽常說不知道妳們倆啥時候才能長大。而我反而喜歡跟第壹個弟弟聊天，因爲他聰明，認識的東西總比我多。總覺得他很少就很成熟、穩重地像個大人壹樣。
　　四年級的時候搬了家。從此小時候的玩伴們不再有來往。
　　初中開始喜歡聽歌。開始從電視或雜志上關注歌星們的八卦新聞。誰誰誰出了新歌好不好聽、某某某
　　跟某某某拍拖、某某又跟某某分手。買了很多他們的海報貼滿了整個房間。
　　而沒有多久之後我家就有了Panasonic的CD機，被我搬到自己的房間裏獨自享用。從此之後常常三十六
　　計地騙家人的錢買CD聽，隔三岔五地逛音像店。
　　無論心情好壞我總是喜歡壹個人靜靜地放張CD然後睡在床上看著天花板。
　　總覺得歌最能讀懂壹個人的心情。
　　壹整個初中其實也有很多直得回憶的東西。
　　有交了很多很好的同學直到現在成了很好的朋友、有暗戀過的女生現在回憶起來覺得她很惡心、有常逃
　　課去玩的遊戲機室跟桌球場、有晚上去同學家的屋頂睡覺對著黑暗的天空唱當時流行的歌曲，聊班裏的某某
　　女生很做作，然後幾個人說就是我從不跟她講話。。。。。。。。。。。。天知道我的中學是如何遊手好閑般玩樂而過。。。。。。。
　　盡管自己以前無數遍地詛咒這樣辛苦而漫長的初中年代，可是現在，當壹切真的就要成爲過去的時候，
　　突然覺得自己是那麽的留戀。
　　出去工作後就很少再有聽音樂了。只是偶爾經過音像店和時候聽到誰誰誰出了新的專輯。
　　很少再回憶起中很壹段快樂到無法無天的時光。有的也是打電話跟朋友聊天的時候從他們的口中得知某
　　某跟某某以前話不投機變成談婚論嫁，某某某跟某某在校時倆人如膠如漆而現在又各奔東西的時候偶爾回憶壹
　　下。可是不知道爲什麽每次挂電話的時候心裏都會想不知道什麽時候還會再見到他們呢。
　　離開家的第四年我在深圳。
　　我用第壹份工資義無反顧地買了台SONY的隨身聽，然後逛了壹整天的音像店，買了壹大堆的CD之後每天
　　就躲在宿舍裏暗無天日地反複聽著。
　　前陣子跟朋友聊天無意中談起說呀，原來我們認識已經有十年了呀。說得我莫名的傷感，感覺周圍滿悲傷
　　的味道。
　　前幾天清理房間的時間的時候從抽屜裏翻出在學校時收到的聖誕節賀卡，壹大堆。然後拿出來找了個鐵桶來燒掉。那些火光映在我的臉上的時候我覺得壹瞬間有那麽壹點點和感性了，那些以前的日子統統跑出來，誰誰誰在卡片裏寫下了祝妳早日找到理想的伴侶，誰誰誰寫了祝妳身體健康壹年比壹年年輕等無聊且毫無水准的祝語。
　　信很快就燒完了，煙熏火燎的，的確讓人受不了，而且大熱天怪難受，滿身都是汗，眼睛也被熏出了淚水。終于也可以假惺惺地說自己自己爲自己的青春感傷壹回了。
　　現在我喜歡上了看書。我可發壹言不發地看書很長的壹段時間，給我喝不完的咖啡的看不完的書我就可以維持壹個天荒地老的姿勢。尤其是郭敬明的書。他所書寫的文字總是那麽的傷感。我總是能從他的文字中找到自己內心所無法表達的東西。
　　而且我變得越來越不愛說話。我爸說我說話的技巧越來越差，我沒有反駁。我想我應該算是個安靜的人吧。因爲無論我坐在什麽地方或者場合我總是喜歡思考壹些不容易有答案而且容易讓我對生活失去信心的問題。其難度不低于哈姆雷特在生存與死亡之間的痛苦掙紮。
　　其實我覺得我是將自己美化了，我的這種狀態與其說是思考不如說是神經錯亂，而且後者明顯要貼切得多。
　　因爲房間的牆壁要重新粉刷的原因，所以牆上的那些海報要全部撕掉。看著壹張張的海報撕下來的時候我感覺有那麽壹點點像在自己親手埋葬了自己的年輕時代壹樣，瞬間心疼地痛不欲生。
　　原來青春就是這樣脆弱到無法挽留的東西。
　　我突然在想，不知道幾十年後兒孫滿堂的時候自己還會不會再去聽以前當時的流行歌曲呢？嗯。。。。幾十年我想也會是那麽壹眨眼的時間吧。。。。。
　　就像在很多时候，我们会呆坐在电影院里，电脑前，电视机前，茫然而又激动地看着字幕慢慢地浮现起来，混浊的光线里，是我们迟迟不想接爱的全剧终。
　　我们要在很久之后，才舍得从座椅上站起来，或者把鼠标点击播放窗口右上的那个小叉，或者摸到遥控器，换去另外一个频道。真的要过很久之后，僵硬的身体才会缓慢地恢复过来。因为无论如何，我们也要开始新的人生。