昨晚我们新一届研一新生开了个小组会议，集体讨论光谱解析有关事宜，结果我发现自己像个傻瓜一样什么也不懂，我开始问自己：究竟是曾经的知识含量太过浅薄，还是这半年我出了问题，生活重心偏移了方向。在男寝里，我也可以同朋友们一样，大声地说话，大声的笑，大家侃天侃地，笑着，谈着，唠着，闹着……可心底里那股酸楚外人是无法体会的，我知道别人有资本这样做，而我暂时不行。
　　一直以为自己是优等生，我发现错了，做差等生的感觉真不好。我又要拼命努力了，要不一不留神我就会被甩得很远，我不知道到时候我是否能承受这样的打击。总是劝朋友，我们只过自己的生活，什么名利，荣誉不过都是虚无的东西，没有必要把自己羁绊得太累，可是作为社会中的人，没有别人的肯定，我们又凭什么快乐呢？有些东西不去做做，不去比比，真就不知道自己活的价值。
　　这半年，我发现自己好像颓败了，找不出原因，是不是心底里泄了气呢？还是厌倦了这将近20年的求学生涯？骨子里总默把这看成是我学生时代的最后生涯，过了这三年，我要赚钱，养家，过生活，可是世事的难料又有谁能说得清楚呢？我不想的事情就一定不会发生么，错了，现实与梦想有的时候会相差到让人无法容忍的地步，我们主宰不了生活，只能按着它的轨迹走走停停，我们从来不知道这件事的背后会是什么，我们的明天会怎样，因为没有办法，所以只能强迫自己走下去。实在委屈的时候，偷偷躲进被窝在没人的时候放声大哭，问自己：为什么会是这样？哭过之后呢，其实没有答案，只是发泄过后可能会觉得好过点，而上天也决不会因为你的委屈，你的泪水而再眷顾你一次，不过是自己给自己心灵的寥以慰藉，别无其他，我还是得回归轨迹过一直属于自己的生活。

麻烦拒绝诱惑告诉我你等待的是我告诉我你不要再错过你闪烁的眼眸仿佛有些话始终无法说出口你快对我说别害怕没有把握告诉我你曾失去太多告诉我你也害怕寂寞我知道你无法去摆脱过去失败挫折的伤痛你快对我说别麻烦拒绝诱惑自从与你相识上网，只为等你。尽管有时等得都累了都憔悴了，我仍旧痴痴地傻傻地等待，等待你的出现，哪怕是片言只语的留言，也会留给我莫名的感动点击你的名字，看你头像的闪动，是我最快乐的事失眠的夜奇怪的人，又失眠了！难道这就是抑郁症的表现，自己很疲倦，很困，躺在床上翻来覆去，心里感到莫名的压抑，这样的压抑让人睡不着，可是找不到压抑的源头。今天应该感到高兴，情绪和心态已经好了无题开始的开始总是甜蜜的。后来就有了厌倦习惯背弃寂寞绝望和冷笑。曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了？曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。后来，为了活着而活着。一直以来心里不住的在想人为什么而活着，为了工作，为了生命，为了爱，还是为了本人一直忙忙碌碌，混混噩噩的活着，直到今天在温州海面照遇台风心里才有一丝明悟，为了活着而活着这才是最本质的感受而以今天早上看了一篇别人写的日志，有一点点的震撼知道春天里这首歌吧！！最先是因为某人介绍，听过一次，然后就是在春晚上某人发短信问我，我才觉得我以前也听过这首歌。但都没有什么特别的感觉，中奖了好爽！！！今天早上接到个电话，是一家超市给我的中奖电话，原来是我在这家超市一周年店庆时去购物的，放了3张奖券，谁知就让我在第2次中到个3等奖，中了500块，真的好开心，原来都是从来不相信自已点燃这只烟点燃这只烟，你是否会想起我，当我在人海茫茫，身上带着疲惫，脸上带着过往。我希望你能想起我。点燃这只烟，你是否会想起我，当我在寂静的夜晚，看着窗外的大树，风一吹，不停的摇曳。你是否会装在瓶子里其实我住在瓶子里。从里面往外面看是那么透明。我抬起头，就看到一个小口外面，是好的大天空。我透过面前的玻璃，往外面看，你是那么的模糊。像冰块一样透明。我的生活就在瓶子里面，我整天都在我回来了，可還有人記得我？悄悄地停止跋涉在这宁静的雨夜回到熟悉的小窝就着台阶抚膝而坐松软的身体斜依门扉心中一片的空无和虚脱这一刻什么也不说只想沉默沉默着听风听雨听音乐一任疲惫如雨水静谧无声的滑落五天本只是短卐狼魂卐习惯了风雨习惯了忧伤生命对我而言就是一道战场孤独饥饿猎枪天地围起的囚笼到处是冰冷的目光是什么让我成了打击的对象？我只是不愿低下高昂的头做狗用自由换取廉价的施舍那是一种耻辱的投降我要