不说那些关于那些关于我怀念的曾经，说下我今天的不快与感受吧。

　　我做不到默默无闻，只有无尽的碎碎念。
　　我做不到烂在肚子，只有尽情的抒发他。
　　其实真的是小事，可是我还是做不到吧种子埋下来，只好拿出来晒死他。
　　今天似乎一直肝火旺盛，
　　昨天电话上不去微信，打电话到凌晨。
　　早晨起来电话停机，
　　趟在寝室开始翻看曾经的留言。
　　然后发现，曾经那么多人会叫我阳阳小阳，那么多人会想念我。会希望我一切安好。
　　只是现在，很多都不那么记忆深刻，很多都。
　　然后习惯性的回复备注，说不期待回复是假的，只是又有多少人回一如往昔呢？
　　人生不会有那么多朋友，也没有那么多敌人，更没有那么多值得我们伤感的事或人。
　　因为不明白，所以不在乎，也无所谓，
　　因为不了解，所以不在意，也不喜悲，
　　其实我又何尝不是一个虚伪矫情又娇柔做作的女人。
　　我虚伪，总有不同是性格，连我自己都分不清楚真正的我是那一个。
　　我矫情，总会爱在空间里发表些矫情的文字，总会语出惊人的说出几句话来。
　　我娇柔，总会有大病小病，总在吃药抹药，却长的扎实强壮。
　　我做作，总会在大家吃着某样东西的时候说出我过敏，总会爱在句末加上呀，啦，撒。
　　其实只是简单随心而已，昨天小于说，觉得我有时候说话很过分，
　　说真的，我不觉得，我不需要那么多考究，不需要明白得罪不得罪，既然人家不在乎你，不为你考虑，
　　那么我想我不需要主动的假装好心去在乎一句话对于他而言的影响。并且，我不是一个可以和任何人说一样的话的人。
　　对于陌生人我仅有的是问好，简单交流，与转身再见。
　　今天我或许真的生气了，一件小事，只是我受不了被无视的这么彻底。
　　你们上网，我出门就说了，一个游戏任务之后，我正好走到，然后一起去吃饭，在去学校。
　　到了你们在游戏，我可以容忍，你们要弄完，我可以容忍，
　　但是不能容忍的是你关掉游戏之后在无视我，之后说不行还有十分钟要答题，然后不利不顾我的调理清楚的打开游戏。
　　难道不觉得应该和我说些什么，哪怕一句等一等，我也没有这么火大吧。
　　知道我当时的感觉吗，让我觉得自己很贱呢，每天硬需要和你们一起走呢，没有叫我等，我自己等的一样。
　　不管如何，我做不到一直对一个人容忍那么多还要一副理所应当的样子。
　　我不是你老公，不是你爸妈，不是你男朋友，我不欠你什么。
　　你们等我时候总会说那么多，表情也是面目着然的不爽的时候，有想过别人等你时候的心情吗。
　　我就算让你们等了，我也做不到理所当然。
　　有些时候就会想念颠妹和波波，每次我们会很有默契的问还有多久，然后一起做自己的事情，做完之后一起走，先做完的会做些无关紧要却必须要做的事情打发时间。
　　想念我们总是神经兮兮的同情某个人或者讨厌某个人，我们总是无所顾及的争吵斗嘴然后和好如初。
　　最后笑着明白，有些朋友永远不会多，有些人永远不会第一想到我，有些也不会当面说。
　　只是这样，我却总有不甘心，明明早明白，却依然期盼，傻傻呆呆，期盼才会失望，才会为小事生气，至少曾经，没有尝试过那么多次的一个人。
　　然后我又为了心情，点了俩个菜，其中有个酸辣椒，吃的我好辣好辣。最后，我却一碗饭没有吃进去。
　　然后又举着电话，吹着冷风，手冻得连按手机都没有感觉了，真的很冷等你们，只后来才发现，自己真是自找的。
　　我去拿钥匙不就好了，需要看着你们很不情愿的样子，需要吗？？？
　　我多怕老师呀所以叫你们去，然后自己回寝室是吗？告诉你们，我还真是没有必要。
　　在有就是，我写只是心情，没有对你们怎么样，只是比较了一下而已，只是觉得自己委屈了而已。只是做不到不声不响咽下去而已。