一场雨 把我困在这里
　　你冷漠的表情 会让我伤心
　　六月的雨 就是无情的你
　　伴随着点点滴滴 痛击我心里
　　HO~我不相信 你不是故意的
　　却为何把我丢弃在风雨里
　　HO~我不忍心 也不想背叛你
　　惟有默默等你 回心转意
　　我没有放弃 也不会离你而去
　　哪怕要分开 我依然等你
　　我全心全意 等你的消息
　　终会有一天 你会相信我
　　我爱你
　　一场雨 想念你
　　在我的心中都不可比拟
　　你走后 什么都
　　已经消失在风雨里
　　一场雨 想念你
　　我爱你 我爱你 ……
　　那时候我们才7岁
　　后来我们17岁
　　你那么对我说
　　我一直那么的期待
　　可是当你向我走来
　　我迷惘了
　　我担心，顾虑得太多
　　我怕能为你做得不够
　　怕不能好好关心你
　　我就这么走开了
　　后来你告诉我
　　别人相信我
　　是因为发现了我的优点
　　一味自怨自爱下去
　　只会使得别人慢慢对我失去信心
　　渐渐的我明白了
　　有梦想就应该去努力的追寻
　　而不是彷徨逃避
　　自己只是默默地在边上祝福
　　希望你能好
　　只是我做不到
　　拼尽全力去努力
　　至少你还相信我
　　我就不能放弃
　　你迷路的时候我会找到你
　　带你回来
　　而我迷路了
　　向着你的方向
　　我会回来的
　　现在我们19岁
　　我决心再去争取
　　放开自己的心
　　也许我是有很多不足
　　但就向我有时候鼓励你说的一样
　　发现不足才是进步的第一步
　　我会一直在这里等待
　　等你的消息
　　不管结果如何
　　就算再等10年
　　就算那不是我想要的结果
　　我也不想再放弃
　　再错过
　　直到那一天
　　我想亲口和你说
　　…

嗯，Fighting！嗯，或许就像三叶草里得知的那样，我并没有给予别人什么，却对别人的期待太高是我把自己搞的太疲惫了原来还一直怀疑自己如此迷茫如此彷徨的原因到底是什么，还傻傻地觉得没理由的呀不过现在好了如果选择讲真噶句，我发觉我自己一D都呒唔了解自己，我系一个点样噶人唔清楚，我到底向往D乜野生活我又唔清楚。我净系觉我自己经常做一呢我自己都唔系好钟意做噶事，可能系因为我根本就唔知自己钟意做与家有关的事前几天突然想起一件事情，那是01年的时候，刚上医专，一个人在外面读书，当时为了节省点生活费，星期天就去朋友家的店铺打工，不要工资，只要在他家吃饭就可以了，不过没有多久，老爸和弟弟来陕西之行暑假到了，每年的惯例都是要出去晃晃的，今年选择了去西安。在出门之前做足了功课，光是收集的景点的资料打印出来就是厚厚的一大摞，我不是一个记忆力好的人，尤其是对于那些历史深厚的城市，不一个人题记寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。从昨天到现在已经过了二十四小时了。但那么渺小的事情在我心中却依旧是那么的清晰那么的透彻。去年七月的第一次化学课，他出现了。（恩，这就是故事的主我是谁？冰冷的夜，深邃的天空，碎碎零星独自闪烁，为天空染上一层悲伤的釉色。月光如此多情，悄悄地溜进窗户，带着一丝凄凉，一丝忧伤。在水盆面前沉默，回忆是否以前天真的我已经迷失。慢慢地，蹲下来慌张渐渐地接近幸福，渐渐地慌张，压抑不自觉的越演越烈，快充斥整个心房，卡在口中的话，往心里面下沉。已经快失去控制自己情绪的能力，压抑让它无处藏身，崩溃一触即发。越来越像夹心饼干里的夹心阴不是说天气，也不说心情阴。而是音乐的谐音阴！早上在车上听了一档栏目叫岁月留声机的栏目，具体的内容就是让年纪在50岁以上的人在电台里面一展歌喉。虽然听起来不是那样的悦耳，但是是可以原痴心剑客烦烦烦烦躁的就象女人到了更年期为什么？人们常说三十而立，而我呢都快不惑之年了，还没家没业没房没车没票子，人世间最大的悲哀莫过于此。我到底错在哪儿上天要如此待我，月夜里躺在冰冷的床上身不由己生活中有许多事原本不是自己想做的却往往因身不由己地去做了原本我不会算计人只因为被别人背后刀子捅多了受伤的总是我也就身不由己地多留了个心眼原本我对衣着没有什么要求只因为在外面冷眼受多深夜随笔很长时间没写了，不知道写些什么！忧喜怎么说，还是不会改变，只有自己去消化吸收！自己无聊，看了看我的少有的几个留言，看了看自己的相册，怀念一下以前的时光，感慨一下现在的生活。空间好久