这二天好了!!!又能睡好觉,吃好饭,一切都恢复常态了`喜欢这种很平静的生活,现在回想起来,可能真的是自已有问题,,,,可能真的是自已给了自已很大的压力,一直都相信缘份是天定,是你的永远跑不掉,不是你的你就算现在得到了,将来还是会跑掉,人的一生能碰到2000多个合适的朋友,可是婚姻的伴侣只有一个,也许我是个很感性的人,也许我对我的爱情希望质很高,一直希望能找到一个我很爱她,她也很爱我的人,可以为她而改变我生活方式的人`可以为她付出我一生而照顾她的人.原来以为找到了,谁知只是我生命中的过客,此后,我一直过着自已醉生梦死的生活,放纵过,麻木过,有些日子,连我自已都看不起我自已,直到有天,发觉我不能这样活下去,人生也就短短的几十年,自已为什么和自已过不去!!!为什么不让自已过的理性点,平常点,正常点呢,说真话,我的要求一点都不高,我一直认为只要有个工作,能养活自已,有一个我爱的人,有一个孩子,我的人生足以,钱不要多,只要够用,我从来不会和别人去比什么,因为我喜欢平静的生活.我只想过好我的这一生,没有压力,可能我真的很不实际,只能我的世界观和生活观是错误的,在这个弱肉强食的社会,我是哪么的和别人不同.很奇怪.
　　不管了,走一天算一天吧,人还是要给自已一点压力,记得和同事谈论过一个事,什么叫成功.一个男人的成功,表现在什么地方?什么叫能给女人看到希望~~~`当今社会,一个成功的男人,我认为,就是有钱,当你没有在学术上,社会认可下,只有用金钱来横量他,别的都是空谈,爱情永远不能当面包,玫瑰永远是建立在面包上的`为了面包还努力吧`最近这二年给我的人生目标就是存钱,购个房子.一个平方一个平方的省吧,看看自已能努力到什么位置,喜欢一个人在家数钞票的感觉,喜欢钱包内人民币合不拢的感觉,喜欢银行存款上不断增加的零.喜欢股市中,不断的投钱进去,当然是在低股指的情况下~~~~嘻嘻`````

象样的冬天早晨（准确的说是中午）起来，往外面一看，地上全白了，天空中飘着鹅毛大雪，才发觉这样的天气已多年不见。还真是个象样的冬天。出门转转，人们走路都小心翼翼，只有小孩在大人的牵扯下享受着天学习的结束抑或下一个起点今天完结了大学里的最后一次实践教学，宣告大学四年的课程已完结！我们不再是象牙塔里的天之娇子，而是即将步入社会的菜鸟，或许社会的冲洗可以磨砺我们，也或许我们要消失在茫茫的人流中，不管不喜欢一个情绪的发生总是会牵连到很多人很多事。总感觉发生了很多，可是在一觉醒来，在一个浅浅的自我安慰后，似乎都可以将这些情绪忽略掉。有人说，对我来说这样未必不是好事。但是真的吗？感觉变得生活或许要认真生活到老还是一种磨练，苦中能学到东西，乐中能体会人生的价值。最好的人生就是知足，知道感恩。我会说但做不好，就是没有历练好，我世俗的一塌糊涂，以为自己很好，其实只是安慰自己。我以为我世态炎凉好闷哦！我的心门好像是被什么东西堵住了，想到这些天经历的种种。感觉自己一下老了好多岁，那么卑微的求人我还是第一次。就为了我以为自己是母亲，我也很用心的想做好一个母亲的角色。可是好失如此活着不知道为什么，命运对我很是残酷。几十年来，我好像没过过一天不操心的日子。总是为了这样那样的事情疲于奔命，没有一天是纯粹的为了我自己而活着。我很想像别人一样做一个幸福的小女人，好好的偶家的龟龟嘻嘻！偶家的龟龟是偶老公上次去温州上课的时候带给我的，虽然我不是很喜欢小乌龟，觉得长的太丑拉，可是既然是他买的也就没意见拉。那时候说起养龟龟，也是看电视剧阿旺新传里看的，觉得里面的有些事不必太较真在进入正题之前，我们需要搞清什么是太较真？其实它是指一个人总是过分地喜欢把一件事情打破沙锅问到底，搞得清清楚楚明明白白真真假假切切，抓住事情就不放，一定要弄个水落石出，分出个一二三痕迹七年前，几乎每天手捧着饭碗端坐在电视机前准时收看他主持的全球资讯榜七年后，睡觉前喜欢阅读他笔端流淌经过思考的墨迹。七年了，看到了他的变化更看到了我自己的成长。偶像总有一天会被人遗忘讓皒暫時安静莪再一步，就只能看到我们彼此的痛苦。我们的爱已经走到了陌路。爱是不由自主。我很清楚我们之间的微妙变化，所以，很多事情都让我想停止继续，停止。爱，究竟又是一个什么样的东西。我反问自己痕迹，而已不愿意让你看到我的脆弱故意装作很坚强的样子只留下自己才可以体会到的痛这份苦我哽咽着吞下只能一边爱你一边远离一遍遍回忆不管怎么努力你所有的样子我还是记不起一直很任性地跟自己赌气结果我