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火警

  应该是中午11点多的时候吧,我正在网上看新闻,楼内警报大作,我还以为自己听错了,是网上的声音,觉得不对,就赶紧打开门,果然是火警,不会是演戏吧,这是我的第一反应,我从窗户望下去,没消防车啊,也没多想,拿着手机和银行卡还有钥匙就冲出门口,习惯性的走到电梯口而不是楼梯口,犹豫了一下给自己解释警报刚响,坐电梯快。到了楼下才发现我算是比较早跑下来的,问了前台的人,他们也说不清楚是哪个房间,只是让我们留在外面,都十分钟了消防车才来,第一个消防员居然还在经过我身旁的时候问我今天怎么样,能怎么样啊,寒风阵阵,我穿了T恤和短裤就下楼了,也奇怪了,这几个星期每到周末天气就阴晴不定的,多数还在下雨,今天是刮风。我一边在寒风中发抖一边在想我的护照怎么办我的电脑怎么办(虽然我出来的时候把它给关了,我是关了电脑才下楼的)我的衣服,唯独不担心我的学习资料,后悔没带个外套之类的,不过还好还算是镇定,再看后来出来的,明显有事在睡梦中被吵醒的,有的穿的更少,有的直接出去逛街了,有个小子居然问我知不知道是怎么回事,我只是说前台说有地方着火但不知道是哪个房间。隔着玻璃看过去消防员同志们蹲在地上在研究图纸,我在想是不是中午有人做饭烟大把警报弄响了,在风中等待了半个多小时才告诉大家没事了,消防员唯一的工作就是打开图纸看图纸然后把图纸收好,问前台他们还是说不知道是怎么回事。
  总结一下,如果真遇到火警我今天不应该坐电梯,但是楼梯在哪我真不知道,我回来以后就在找楼梯,表扬一下自己很镇定知道先了解情况,还知道带着手机和银行卡,衣服穿的少了,能证明身份的一样没拿这是不好的,知道把电源关了是好的,比较早的冲出去是安全的,不担心学习资料是不大好的,看来人在紧急关头所想的就应该是平时最惦记的,看来我是最不爱学习的不是个好学生,当然我在这期间打了个电话,不可以理解的是没什么反应,看来考试比什么都重要啊。
  平时还是要早起的,要不向某些人蓬头垢面的影响市容就不好了,平时还是要把东西收拾好的,以防急用的时候找不到地方,最重要的是冷静与镇定,感觉今天表现还是不错的,平时要了解住宿的周边情况和紧急出口等特别信息的具体地方,没有居安思危的思想是不对的,还好我住在一楼也就是国内的二楼,但是这里的窗户是望外推得,虽说楼层不高,但跳楼的机会还是没有的,没事还是应该看看怎么应付突发情况的,国内的学校不知道教了多少相关的知识,也不知道学生重视了多少,真到这个时候,就是本能的反应了。
  还好,没有真的着火。

在你身边其实很多人都在你身边而你只单单会去想那个不在你身边的人每个人都有这个毛病不单只有你我很多时候我们都会期待奇迹出现希望上天赐予我们那个可以共渡一生的人于是千挑万选终不能如愿直线是无穷怀念哥哥虽然对张国容没什么感觉他没有打动过我但这个时候怀念他是应景那我就怀念怀念了巧的是他出道的年份是1977年正是我出生的年份他的脸好象总长不大到四五十岁还像孩子一样不够成熟哥哥的粉丝不拨水节今天是东坑一年一度的鬼节,现在叫拨水节。每年的这一天周边的人们都来参加这里的庆典为的是驱邪气,讨祝福一大早鞭炮声,罗鼓声,为今天的喜庆拉开了序幕我的所在地是去主会场的必经之道,不出想见你。。亲爱的POLLY,你是我见过最可爱最活泼的兔子,第一次见我你就跑到我脚边,一点都不怕我,小小的白白的一团,可以很轻松就放进我的口袋,不管你再怎么好动,只要一钻进我的口袋,你就在暖暖久违了。。感冒又要转班了真的觉得好可怕。每次的转班都是我最讨厌的,从中午一直上班直到第二天白天,到了晚上12点过后,眼睛疲劳的会很疼睁都很难睁开,加上之前眼睛又发炎,更是难受不过那也算了,那么多心情好乱总是搞不清自己在想些什么人也没精神好象大病初愈没有神采不喜欢逛商场有人的地方总是无故的走开可是在上海哪里会没有人呢只好闷在家里有时会想如果世界上只剩我一个人也许会好受一点多几度夕阳红很小的时候就看了这部电视剧那时候还是一个小女孩对爱情抱有幻想总期待着白马王子的出现现在想想真的幼稚真的被安徒生给骗了第一次看到这阕辞是在三国演义里那时侯没有想到三国里竟然可以阐释琼谁的眼泪在飞电话这头我在哭泣电话那头你在哽咽是什么促使我们流泪难道就是那摸不到也看不到的感情么我不要海枯石烂我只要细水常流没有人能看到永远可太阳每天都是新的不期待轰轰烈烈只要你每天都能叫我起床成长的伤?慢慢发现自己没那么愤青了,遇到不公的时候,即使再不满,拳头握再紧,想说的话却全部咽在喉咙里一句也说不出来,只会告诉自己,社会就是这样,人,好象越长大来越懦弱。憎恨这样的自己,却无能发发牢骚时间眨巴眨巴过的真的很快,转眼,我已经在家休息快2个多月了,还有几天,就即将踏入所有人都必须经历的婚姻生活,有点不大相信,心情也很复杂,走进婚姻生活,意味着我即将抛弃少女们拥有的很柏拉图之恋柏拉图追求的是精神恋爱不过这种恋爱一定是最高尚的么我看未必一个男人看到自己喜欢的女人首先想要女人对自己赤裸身体而一个女人看到喜欢的男人首先想要男人对自己赤裸感情当男人想对女人真正的
回不了神什么时候才能拥有属于自己的生活?出来的这些天,心情有点乱。似乎有什么东西在改变着我,可那会是什么?我只是感觉有点累,其他呢,还能有什么?结束后就可以回去,可是为什么感觉象是回不了神洗脑好像我的眼睛见到鬼了。在干什么?怎么可以那样?我在猴急什么?身边最好的人,,我有点害怕。喉咙好像被什么东西卡着好难受,想说些什么,可是所以,我沉默,是因为我真的说服不了自己用原来的一切都结束了结束了,一切都结束了!付出的感情不能收回,丢弃的爱情无法找回!曾经想一辈子守护的东西也已消失!可我还是我!既然我的爱情没有人珍惜,那我就全部的收回!从新把它放在我最隐秘的地方!忘记那些关于运动的回忆周五下班,为了赶上回莞城的车,在办公室走廊上奔跑起来。听着因快速奔跑而在耳旁响起的呼呼风声,突然发现自己已经好久没有听过这种发自运动的声音了。办公室坐久了,渐渐忘记了运动的快乐。脑如果如果有一天我的命运真的改变了,我会选择一个纯乡下人或城里人,我希望一家人每天都能在一起,哪怕穷一点都无所谓,人活着短短几十年什么才是最值得拥有的?我害怕孤独,我讨厌孤独,我永远不要好想好想的宝贝!春节回去和宝贝在一起度过了差不多20天,不知不觉的一晃就过去了,为什么来云南才10来天,感觉就好像来了几个月似的。我并不是说上班时间就慢,我的意思是和她在一起时才是最快乐的。自己一找奶瓶记找奶瓶记今天一进家门,老妈就急着跟我说快快,帮我找下奶瓶,我将家里翻了个底朝天都没找着,不知道这家伙又将奶瓶藏哪了。我是没办法了,看你有没有办法找着。嘿嘿,这小家伙,不是一次让她奶又是情人节今夜的空气里,到处飘荡着玫瑰的芳香,花店里红的黄的白的粉的紫的玫瑰,一枝枝一朵朵,向人们传送着浓浓爱意。可是,那只是别人的爱和幸福,与我无关。默默地在街头徜徉,无声地唱着那首没有情7月5号,柜桶又到左7月5号,唔知点解每年到左呢日我既心情就会变得好复杂,究竟系为左自己可以无惊无险又过一年而开心又抑或系为左自己碌碌无为又过一年而烦恼呢?连我自己都唔清楚。系呢日晚上7点半既时byebye,blackbird。爸爸病了。妈妈今天也病了。论文就差打印了。还有6门考试也就要毕业了。四年的缓冲期一下就完了。心情也调整过来了。很多事情也许并没忘掉只是埋藏的更深了。寻找机会。时刻寻找。四年学会了若ChristopherNolan看蝙蝠侠前传时小丑太抢眼忽律了电影里深刻的东西更忽律了这位拥有奇想能力的人。Inception最近大红。梦这个天天陪伴我们渡过整夜(不过我整夜电视机