昨天看了惟惟表妹的日记，心突然就好疼，这个自出生到而今其实我没见过几面的小丫头真真让人挂心。
　　她逃家外出很久了，当初她逃走的时候年岁和我当年逃家的年岁差不多，现在她二十五了。不跟家人联系，行踪不定，比我当年还让人不省心。
　　其实我很想跟她说，在她这个年岁， 我也一直不懂放弃，不知未来（你别说你没有），到了我这个年岁，我依然不懂放弃，不知未来，但至少是我知道了自己要的是什么。希望有一天她也会知道自己要的是什么。 也希望她会看到我写给她的话，这正是女子最好的年华，茫然的走失于她并非幸事，我曾经那样走过来，个中滋味心中自明。
　　惟惟一走几年，看似无情，其实往往看着无情的人最重情，只不过盼不到自己内心深处想要的那些情意，就宁可藏起来藏匿到有时候连自己都以为真的无情了。
　　这半生，有两个人说过我无情。
　　＂你会是个无情的人。＂和＂你若绝然，会很无情吧？＂ 前都是肯定句，后者是疑问句。其实前者是想用肯定句的方式告诉我要在适当的时候学会无情，因为大哥担心我，他是那样的期盼着我好。而后者，我想那是在试探我的底限。呵呵，后者我到今天也没看懂，不过无所谓了，懂又如何，不懂又如何，活着总要走下去。
　　我只想对惟惟说，早点明白自己想要的是什么，早点不再逃。生活不是我们可以用逃解决的。

081020个人心情。。不上班在家有点无聊游戏玩腻了玩了会街篮。。唉也许当初不应该那么坚定。想想以前都太天真自己一个人静下来想想发生在自己身上的事。发现都不了解自己是一个什么样的人了。。也许吧。。变的太快偶尔。。我会有某种感觉。。偶尔。。在工作的时候会突然悲伤起来不晓得为什么会这样。。看着走了又走的同事。。我真希望就这么安定下去想想其实自己一个人还是蛮好的。自由些。开心些钱也不用花得那么多。。哈有点自私的想081110皇凯垃圾桶今天。两个女人问了我同样的问题。。黄健啊。是不是你们服务员拿的那个垃圾桶我们不能丢垃圾啊。黄健啊。我问你哦。那些公主可以丢垃圾到我们的垃圾桶里面嘛？。我不知道怎么回答我只能说。。大梦一场前世今生的梦恍如昨夜的昙花走过了那座桥没有喝下了那碗汤寻寻觅觅只是为了等待曾经的出现那年我抚筝吟唱你轻歌曼舞落尽了满地的桃花月亮羞愧地躲在云中不敢相见天地合乃敢与君绝的誓言最终夜语深夜静坐，将灯光调和，让心儿在轻缓的音乐中荡漾，沏一杯香茗，任思绪随观音茶的蔼蔼清香之气飘摇，放下白天的疲惫，独自沉醉在柔柔的夜色中。望着茶的淡淡香气袅袅散开，忍不住清啜一口，那藏雨没有任何的前奏，四方的云就如听到招集的士兵似的聚合起来，没有雷声的提醒，没有闪电的提示，雨就这样无声无息的落下，阴霾的天空，潮湿的天气，使人无论如何都开心不起来，难道是伤心的人太多一路都在吐槽点根烟，这个动作在无数个宁静的夜晚重复过了同样多的无数遍。背着重重的电脑包，一路从苏州开始默默吐槽，直到推开家门，见到被我气得再不说话的父亲，掩藏着无奈的母亲。洗澡，瞬间灌下一听雪读一读自己虽说每晚都很晚，但这个点上还没睡，已经好久没有了。我大概有些情绪的起伏，需要平复。于是，那些写过的日志终于派上用场了。我是我唯一忠实的读者。尽管这样，200多篇中还是有一些连自己都快乐是一种感觉给快乐下定义，只有太难可以形容，问题的所在仍是在标尺上。就算物事时地全相同，一切所谓的快乐还是以人的感受为中心。不同的人对快乐圆的半径标尺不同，也就画出了对快乐不同的范围。要问快乐。真实的我r不曾害怕我会身无分文，因为我可以挣出来。不曾害怕我将走到生命的尽头，因为我知道有那么一个人会一直陪着我。不曾害怕有一天我会要离开你，因为我知道我离不开你。可是，我今天才知道，我却缘分的感觉怎么在我孤独。不开心的时候却是你在我的身边。。为什么让我在这个时候认识你。当我跟你在一起的时候却是那么的开心。切把自已不开心的事都忘记了呢！每个人的内心里都有不同的心灵。而你却是我