回忆我忘记了从此不忆

　　最近常常失忆
　　说过的话转眼就忘了
　　和别人有约
　　等电话来催才想起
　　记忆有些凌乱
　　记不住很多事
　　害怕有一天
　　我连和他的过往都不记得
　　只好用文字记述
　　我所能忆起的一切
　　5年了
　　最初 我们是朋友的朋友
　　在网上认识 聊天
　　当初不曾想过会有那以后无数的交集
　　后来见了面 是2004年的元宵节
　　当时我不是单身 而之前的感情 淡如水
　　我深知自己不够美好 那一天 却不小心沦陷
　　是一见钟情
　　之后 多多少少的联系
　　开始不能自拔
　　不曾说出心里的想法 害怕拒绝
　　直到一天晚上他说要离开沈阳 我痛哭失声
　　认真的表白 得到虚假的安慰
　　一直知道他是不爱我的 却不忍心承认
　　那时 他是有女朋友的
　　而我不介意 愿意守侯这为零的希望
　　中考之前和他出去
　　我喝醉了 沦陷了
　　接受了他的吻
　　即使他的不承认 我心里依然是快乐的
　　他们依然很好 而我是在不为人知的角落
　　至少有一个吻 属于我
　　再后来就是一年的追逐 没有过暗示
　　那年的冬天 他们分手了 而我 还在等
　　05年的大年初二 他接受了我
　　我是幸福的 即便是知道 他的心不属于我
　　后来他二次中考 我希望他会去120 却没有
　　其实有过机会的 他不愿意去 我不强求
　　高一的时候总是逃学 去陪他 去看他 成绩不好 而我不在乎
　　他去170的第一年就发生了让我伤心的事
　　我给予原谅 给他包容
　　他的第二年 同样的事再发生 我们甚至分手
　　而我还是在等他 直到自己被逼疯
　　做了错的事 害他很久不能上学 后悔了 只能沉默来表达
　　之后的一年多一直很好 虽然总是吵架
　　那都是因为我在无理取闹 高三的生活太压抑 想要和他多说说话 却只能用粗暴的方式
　　他给予我了包容 我生气 他会来找我 我闹 他会安抚 那一段时间 那么幸福
　　再之后的高考失利 心里难过
　　妈妈一直劝我出国 而我不愿意 因为不想离开
　　我知道他心里也不好受 但自己的脾气越来越没办法控制
　　对不起 我那么任性
　　然后决定了出国 法国 让我现在这样痛苦的地方
　　7月开始学习法语 很难 而我没有办法
　　后来经过笔试面试 都通过了 很顺利 心情却越来越沉重
　　能在一起的时间越来越短 脾气不好 总是发火 他会忍耐我 对不起 给你那么多的困扰
　　走之前他回了吉林 每天都很想他 等他的电话 等他的短信 直到他回来了
　　回来我很高兴 而另一面 我要走了
　　回来的那一天我去接他 一起吃了饭 一起难过了 哭了
　　又是2月10号 纪念日 也是离别日 因为第二天早上的飞机
　　整整一天 我们待在一起 有无数的话要说 又什么都不说 只想好好珍惜最后的时间
　　他说以后每年都会陪我过这个日子 但现在想 我怕是没机会了 我会记得你的话
　　他送了戒指给我 他说每年都要送 我心里记得了 可我知道 不会再有下一回了
　　晚上他住在我家 一晚上我都在哭 我没办法入睡 我不想离开 他一直陪我醒着 听我的哭声
　　我相信 至少在那一天 他是爱我的 我满足了
　　那一晚 我拉着他的手睡着 最后一次 我记得他的体温 不会再忘了
　　第二天 天都没亮 妈妈送我去机场 一路上都很难过 我不敢哭 我怕牵动每一个人的神经 我要忍耐
　　在机场 要入海关了 我看见他的泪 看见他的不舍 看见他的颓然 我努力哄他笑 而自己已经泪流满面
　　我入了关 看见他在二楼看我 他哭了 爸妈都在哭 我只能假装坚强
　　行李超重太多 我跑出去送东西 他给了我最后一个拥抱 一直以为以后还会有无数个 结果是最后一个 当初为什么不留久一点?
　　进了候机大厅 一直能看见他 大家都在哭 我拼命拼命想忍住 可最后还是崩溃
　　那是我看见他的最后一眼 之后再没有了 再也没有
　　到了北京 我在机场给他打电话 一直打到飞机起飞 只想多说一句 再多说一句
　　我说这就是一场梦 梦醒了 我就会回来
　　结果这真的成了一场梦 而我 怕是永远醒不过来了
　　到了巴黎 和他通电话 是北京时间快两点了 他没有睡 他在等我安全抵达 我哭了 我也一样想他
　　晚上能上网的时候 已经是北京时间的清晨 他一直在 他在等我 我会记住那段时光 你对我那样好
　　去克的路上 一直跟他通电话 怕他担心 怕他不睡觉
　　能够上网了 就给他写邮件 他每次都会回很多 说很多 那是段美好的记忆
　　在法国的前两个月 几乎是每晚睡不着 每晚哭 无关时差 是我太想念他了
　　现在说这些没人会信了 可我只想说出来
　　常常打电话 常常上网聊天
　　在法国压力很大 家庭 金钱 学业其实并不重 可我还是得咬牙挺着
　　想多和他聊聊 总是没有时间 要做饭 要洗衣服 要打点一切
　　矛盾有些多 开始吵架 有时候他会唠叨 我知道是因为高三的繁重和我的不在身边 却压制不住自己的坏脾气
　　因为了解法国生活的痛苦 所以不再想要他的陪伴 其实从一开始就不想的 我不能这样做
　　因为他的坚持 我们分手了 愿意一个人承担
　　我想我当时一定是疯了 会选在那样一个时候 高考之前
　　对不起.....
　　回来之后他不是没有来找过我 而我拒之门外 我知道他等我 而我无动于衷
　　我的确是疯了
　　而我想要挽回的时候 他有了新欢 始料不及的
　　我手足无措 想要找他 却不敢
　　他来过电话 因为妈妈和他谈过 话很决绝 像我当初一样
　　可我并不觉得刺耳 因为是我应受的
　　他不愿意原谅 不愿意给予机会 我接受这个结果
　　因为是我的错 和以往任何一次不同 我的错 我不会怪他的狠绝
　　这是五年的所有 零零碎碎的 都在脑袋里
　　我知道一直都不够好 感谢他曾给予的感情 至少他认真过
　　我怕有一天连这五年一并忘记了 至少文字可以提醒我
　　我们在一起过 爱过 即使最终分开了 不是他的错
　　不埋怨 不计较 不打扰 退出他的生活
　　我能给予的只剩这些
　　谢谢他曾经在我身边 五年 希望不会忘记