不知不觉间，上班已经将近三年了，说长不长，说短不短的，可是却没什么收获，不说没有什么大的长进了，而且还退步到不知道与人如何相处了，挺无奈的。有时候不免要自问，这是怎么了，社会真的是这样的残酷吗？有种要下岗的感觉，心里乱的很，像无头的苍蝇，不知道要怎么办？恍恍惚惚的，感觉事情一下子全部涌了上来，别说高兴的事没有了，就连件顺心的都找不到，更有点自闭症，喜欢呆家里，觉得好安全，坐在公车上，看着忙忙碌碌的人们，大家都是一脸麻木，行尸走肉一般，正如同现在的我，没有思想、没有目标，真的很可怕，空虚——一张大网，我被罩在下面，觉得好闷，有些窒息。
　　我的世界，就好似盘古开天辟地之前的那种状况——处于混沌不清之中。
　　有时，期待奇迹的出现，因为有期待，梦想就会成真，可是，奇迹只会给那些有准备的人，对与我，总是幻想的人来说，奇迹只是个奢侈品，仅此而已。我没有接受磨砺的勇气，没有拼搏的能力，更没有坚持的持之以恒，所以，注定得接受失败，却又不甘心，矛盾的集合体。

本以为自己已无泪原来我还有眼泪忘记何时我已经不知道什么叫眼泪。朋友分离。父子分离。母子分离。。原来我还是有眼泪的。现在我感觉到了自己的存在。好辛苦好辛苦。我感觉自己有了眼泪很高兴但也很忧伤。高兴我老公在我家最近鱼睡在我家，不过是地板，HOHO，貌似我天天都有在欺负他，他感冒了，还有还有，睡觉老要撞到他家那笨的来要S的猪脑袋。（唉，已经那么大的头的，还要撞，你说何苦呢？）我老欺负他饿，1月3日夜寐有感一个人去爬山，天下起毛毛细雨，山脚下田边，老农和他的老黄牛将头深埋于泥土间，木犁划过后是一道道翻飞的浅壑，仿佛不经意，却让人惊讶于它们的笔直和齐整。阴天又是傍晚，山显得让人看不清，2011329或许是自欺欺人吧都说男孩子还。独生子好。呵呵独生子真的很好。做男人真的很幸福啊。能享受孤单的滋味。接受无奈。做男人是好做有钱的男人很好很美很幸福。而我感觉做男人累做没钱的男人更累。心酸这些天我上班了。好象有些不适应，又有些放不下我的宝贝。每天上班，都是偷偷的溜走，怕他看到我又赖我。不要走。每天走出屋子我的心好难受，每天走进屋子的时候我的心更是心酸。宝贝看到我的影沙沙滩，可以是情人的天堂，沙滩，也是我的防逐地。沙，聚而散，散而聚，一如人生，一如我与友人。海水，总不断攻略着沙的领地，但它只能留下一条淡淡的痕迹。一如我，追逐了一生的光阴，对于历史流情似水六月天，雨绵绵，像疏帘。你的情，微微地，拨动弦。深深地，注视我的眼，默默无语，心已远。脉脉地，握住我的手，情依依，爱已不在。我的泪流满面，我的身子颤颤难安，明知你将远去，我却无法说木偶人如果我是一个木偶人。在静止时，我是自由的。不必为了什么人环境责任感情之类愚蠢的德行，扭曲自己的行为体态，封闭自己似乎多余的情感。在行动时，我不会是伤痛的。即使我得任由主人摆布，但至新年咆哮，迎接20122011年算是过了，忧伤悲愁快乐欣喜该去的都去了，赶不走的，留不住的该来的也终归会来，玛雅阴阳鱼藏密世界末日2012年还是来了。期待也好，恐惧也罢，她还是来了。既然无法拒绝，那就期就脆弱这么一天十年前的今天，您离开了我们，去了一个我们都不知道的地方，当时我还在回家的火车上，十年前的今天，我在跟现在相同的城市，可是却是有不同的心情，不知道为什么，心里总有一种情愫，觉得您从来感触本命就要来了，这意味着什么呢？今年的10月1日来了，这又意味着什么呢？08年8月8日也快来了，这双意味着什么呢？刚与一个久别的朋友电话聊了会儿，他在为房子忙碌，为家奋斗，在为爱付出