有时候怪自己大惊小怪可是感觉却真切存在…
　　差点忘却了这种感觉，冷冷的自我充斥整个灵魂，眼前的人不再信任，任由自己怎样想摆脱都无能为力，黑夜中的清醒，跳出身体的灵魂，看着蜷缩的自己，无泪，无怨，无怒，无争，只是瞬然拉开彼此的距离，支起保护的屏障，也许的确没有什么是要伤害到我，只是像触碰了警铃一样，忽然提醒自己，人，是世界上最危险的动物，保持距离！
　　第一反应，潜意识，还真的宁愿不是这些原因，这些反应才是每个人最真实的自我，喜欢玩这种游戏，但没想到是这样的结果。怀念那时的单纯，和永远紧握的双手...本以为那是自然反应，今天才发现，原来那是一种信任，一种态度...一条鱼跑了，我知道那意味着什么，我知道我会风平浪静，我知道我会雨过天晴，我知道我会以一副＂完美＂姿态继续＂演出＂，甚至连自己都忘却那游走的一尾，直到有天留下的这尾可以欣然离去...这就是我，每次的转折点，都是那尾鱼的逃离和这突然的自我...还没有改变过的结果，还没有被捕获过的鱼...我当然希望这后果不是你我的必然，但，失去的信任与安全感要如何找回呢，即使揽在怀中，也依然独立的自我。
　　灵魂的梦魇重启
　　释放出久违的邪性
　　冷眼看世俗的人群
　　抽离束缚的平静
　　惰性
　　默然惊醒

警校心情日志。1熬过高中，我以为终于是到尽头了。我可以做那些我一直堆积着，一直被认为是不务正业的事。然而上帝总是爱和我开玩笑。我却到了全国最严格的警校。再然后我进了全校竞争最激烈的internat简单写一点很久很久没有写东西的激情了，也很久没有写些什么。现在想为一个人把真正成熟和世俗前的最后一点激情和幻想都燃尽，于是就有了这篇写于凌晨一点的文章（顺便提下那一个人就我自己）。我花一生寻伪装每个人都有伪装的一面，我也不例外。像我每天都在伪装，回到家了在吧伪装的面具去了，我在伪装什么？我在伪装伤心，谁都有不开心的事。当每天我在开心笑的时候，期实是在伪装我的眼泪，怕眼泪掉4。13的心情或许是这两天的天气变的很怪，我的心情也随着天气的改变而变的阴晴不定一直觉得现在的生活不错，从没有想过要改变现状但不知道为什么突然的感觉到了孤单，这种感觉有点恐怖，让我觉得很不安，心郁闷的火炬接力昨天去看了火炬接力，真当是造孽啊一夜没睡安稳，熬了一夜，但是最后功亏一篑，本来只是想小眯20分钟的，可是还是睡过头了，一觉醒来5。50了，连忙起床，一路小跑到车站，还好刚到就有车，日记最近觉得身体很不舒服经常会透不过气，人总是轻飘飘的，感觉自己的魂好像被抽调了一样，总之很难受可能是减肥减的太过度了吧，不过唯一可以觉得值得就是我拼命三郎似的减肥还是有效果的其实我讨回忆前几天看了快乐大本营，刚好是吴奇隆做嘉宾，看着节目和他们一起在回忆着小虎队的点滴又被拉回了那个时间，应该还是在我读小学的时候吧，对于小学的记忆已经不是那么深刻了，但是对于小虎队我还太假，伪善的面具，虚情的话语，不规则的游戏，不完美的残局。逃避的是我，离开的是你，街边的小树，徘徊在夜幕。未解开的束缚，未走完的情路，赢了的是他，丢掉的是你。甜言蜜语最后还是形单影离，强失忆，一张褪色的照片，一张已渐淡的脸，看了一遍一遍模糊了视线，却是被删除的纪念，一起躲雨的屋檐，一段朦胧的时间，往事忽隐忽现路上太多波澜，却没勇气走到彼岸，既然没有了终点，何必再伤感，既生病今天生病了，生病的时候很想有个人关心，是朋友的那种。脑子好象也是胡思乱想的，想很多。其实也没有什么，都怪自己太贪吃了。很快就会好起来的，再说偶尔的感感冒对身体也是有好处的。这两天着思好茫然，不知道以后的路该什么走，很怕心很累，很想找个地方靠一靠但我知道一切的一切只能靠自己，人只有相信自己才是最踏实的也是最可靠的有时候觉得很奇怪，不知不觉的就让自己陷入这种局面或