回忆平生，最难忘最留恋最忘怀的的光阴竟是从前最落魄的日子，最讨厌实现的日子。
　　自我感觉资质不佳，从小学到中学都是浪荡下来的，当然浪荡不是堕落，是心态平和下的随波逐流与不求上进，这种状态一直保留到女儿出生以后的最初几年里。
　　上学的时候，从没有把主要精力放在学习上，主要的就是玩，功课吗，应付一下，只要不留级就好，反正父母大人们也懒得管。抽陀螺，打尔，掏鸟窝，抓鱼，偷瓜偷枣，，，打仗，干尽了那个年代男孩子能干的一切坏事，后来，虽然大学的门为咱加宽了二尺，咱还是没有挤进去…
　　到了谈恋爱的年龄，因为自己的斑斑劣迹自觉归类为困难户，不想我们的高考女状元竞主动出击示好于咱，还没有明白一二三，稀里糊涂做了人家的东床快婿，有时会想起来觉得很窝囊。
　　在单位里绝对属于那种多一个不多，少一个无所谓的主，天天上班下班，业余时间买菜做饭钓鱼打麻将，孩子喜欢老婆不烦，小日子过得平淡自足。
　　直到有一天一早上，摇醒还在睡梦中的老婆，竟然不过脑的对她说道：从现在起，我要努力，出人头地。以至于老婆惊吓的伸出手直奔我的脑门。
　　算卦的曾经预言，三十岁是我人生的分水岭，之前一事无成，之后事业有成；当然，这是后来我那可爱的老娘说的，不可全部相信。
　　既然给老婆许下诺言,就好好努力呗。
　　这个时候才知道自己是那种做事情很疯狂的主，为了所谓的事业，孩子，家都给了老婆，十年如一日不管不问，真难为我的状元老婆了。
　　班长---工长---值班长----副主任---主任 ---副厂长---厂长，，，
　　每天开会布置落实检查签字，整个的人都付给了公司，工作成为生命的全部，家似乎已经是遥远的驿站，外表的坚强掩饰着刻骨的迷茫，难道这就是所谓的成功？
　　曾经有一次周末，审阅完最后一个文件已经是夜晚九点，海风习习涛声阵阵，一个人开车行走在沿海公路上，一阵异样的悲凉涌上心头。
　　车子拐上迎宾大道，驶上日东高速，一百迈，一百二，一百五，一百八。日东--京沪--莱新---济青二线---济菏---日东---同三。二十四小时走完一个环线，不吃不喝，累了在服务区打个盹。
　　男人，责任；我不能再回到从前的放荡，走得再远，也要回到现实，回到属于我的领地。

登顶鹏城第一峰来深圳两年，一直想去爬一下深圳最高的山峰梧桐山，组织了N次都没去成。前两天终于达成了，太有成就感了！早上从十点半开始上山，沿途认识的不认识的结伴同游，浩浩荡荡，一路上欢声笑语。鹏城抽签今天，林村农民公寓高层B27幢进行入围抽签278个报名，而只有120个单元在报名时，我是排在倒数第二家人都带有点点不满，只是点点问我为什么做什么事都要最后先去做搞到报名号是277对回到过去如果时光可以倒流的话让我选择也不知道会选择倒流到那个时候30年前孩啼时，没有记忆20年前，小学时代也算不错的选择至少身边的同学，个个都是那么单纯，那么天真不用担心谁计算了谁，谁又欺永远额死党和九人帮有3年多的朋友了发。现在都对半开了。读书的读书。上班额上班！才分开来了。但是我觉得如果是真正好朋友额话。不在一起的时候。心还是会在一起的！！真额很喜欢你们的！！很喜欢和你们感动今天中午休息回来。就接到则发宁德额电话！无啊莫名来。想撒宁打来啊。一接，是烨烨刚。门无来撒立方。无刚来单位亚。一刚个农那能么上QQ啦。无刚断特来。一刚一爱以为无发色一回去了来。个句我爱哭我是一个爱哭的人，很小的时候就知道自己是个爱哭鬼，听不的别人的重话，不能受委屈。害怕别人不喜欢自己。什么是快乐？我不知道。什么叫幸福？我不清楚。我只知道我不明白这个世界是什么意思，凝神凝神，在自我的空间里想象。就像是脑子里开拍一部部的电视剧，然后所有东西慢慢变成空白，变成不知如何是好。有人说，做人应该积极一点，机会是稍纵即逝的。可是，很多东西很难的。好重的畏难情无敌上个星期日我个F介绍左个女仔比我识呢个女噶真系无敌样好似我以前噶一个女朋友身材好似小玲距简直就系我D女朋友噶结晶对于我黎讲呢个感无敌噶女仔竟然对我有D意思呵呵听了就开心但唔知点解我黄带前日我终于都升到黄带了同我一齐升噶人包括我成绩都算唔错但呢个唔错系表面噶我自己比自己噶分数同我拿噶分数差左成分晕系之前我盼望某人黎睇我升带距真系黎左我望住距距虽然只系拿住部相机周围你回来而我茫然多事之秋。果然，秋天就是麻烦是多，昨天就是典型的一天。三个女人围在一起，烦恼的全是感情问题，而我是最为震撼的最烦恼的那个。一年前的表白在昨天得到了回应，然而他回头了我却茫然了，不是我哭了今天的我，哭了！难以置信，从不为感情的事而哭的我，哭了！就算是他不给我答案的一年前，我也没有这么脆弱过朋友说，你哭吧，哭出来会好受些，就这样，眼泪一滴一滴的滑过脸庞我曾经无时无刻的