静静的闭上了眼睛。
　　你轻轻的出现了。
　　再次在网上见面，有一种恍如隔世的感觉，似乎已经企盼了许久,能见到你真的很高兴。
　　你没有改变，依然如昨。
　　可是我心里却隐隐会有那么一丝凄凉：又有谁，会真的活的很容易？也许一个人一生下来，便具备了某一种特质，这种特质是与生俱来，是对某种事物独有的敏感。而我的天赋，似乎就是真实。
　　无论我以怎样的一种态度和方式来面对生活，心中总有那些淡淡的忧和愁，我无法驱走它们。后来才知道，我是驱不走它们的，它们扎根在我的心里，已是我生命无法剥离的一部分。所以现在我深深的相信，一个人能够做什么，生下来那一天便已注定了。这是我的长处----永远比别人无奈的活着。
　　然而我也是深深明白的，一个人的孤独和一千个人孤独是一样的。所以现在不再那么挣扎，也不再那么歇斯底里。
　　爱情是过程，婚姻是结果，有人喜欢过程，有人喜欢结果。和你的相识相知，已经让我觉得那永远是很奢望的事了。在无休止的痛苦和相互的折磨中，我无从选择。我把感情走私给了你，我不知道这算不算背叛,但这已不重要的，没有谁可以爱谁一辈子。爱情来来往往，也许真的不必介怀,只要自己曾那样爱过一个人。
　　当被爱折磨的时候,就越不明白爱是一种怎样的滋味，对你，胸中总有些东西难以舍弃。在那些辗转难眠的夜晚，当只有自己面对自己的时候，也感到了极度的疲惫和空虚。在夜的无边的黑暗中，在饱受病痛的折磨的时候感受自己脆弱时，我想，没有一种人生是没缺失、了无遗憾的。爱里有许多伤痕，但在我还能够去爱的日子里，我依然愿意追逐爱情。
　　＂人生的过渡，当时百般艰难，一天蓦然回首，原来已经飞渡了千山。＂选择爱情的人注定在不停地行走漂泊，在孤独的时候,我就会思念你,我知道那是在思念爱情,然而在现实中我却连打电话的勇气也需要长时间的积蓄,只有在网络中,我是如此肆无忌惮的追随着你,指引着你,就如你爱情中的幽灵般死死的缠着你.,真担心你会介意我这样的做法,永远的从真实的网络中消失,从我本已残缺不全的生活中消失。
　　静静的闭上了眼睛。
　　你轻轻的出现了……

无聊ing又考完一科了，算是很顺利吧！很快就可以回家了！听着歌，玩着实况足球，到夜深心情很平静这段时间？很开心吧，或许是这样！因为，我已经不知道对于我来说什么是开心，什么是不开心了！每天都是抵达北京。。。我是一个比较容易适应环境的人，但或许是天气的原因一个晚上，在火车上辗转难眠，7月25日中午12点12分抵达北京了！感觉，一般吧，夏天很少见太阳的城市，但是却闷热得让我快要窒息！没有记忆记忆中一切都是美好的我努力着逃开那些不开心我记得那时候大家很纯洁放学以后会不想回家想和朋友同学一起在校园里玩聊天看帅哥们打篮球一直到太阳下山天慢慢黑了才会想起还有作业还要回家努力那雪今天晨发短讯告诉我济南那下雪了很大很大堆了厚厚的一层晚上回宿舍时有好多人在打雪仗超爽的好羡慕她呀来到南京后还没见过雪呢突然好怀念北方的雪怀念那年的冬天不过那真的是儿时的回忆了我应该暖暖。。。回到家，好几天了家里真的好温暖好舒服睡觉时可以随意蹬被子不用担心冻着呵呵不过外面就冷的要死可怜的我出门连个羽绒服都没有唉今天对于我来说是个值得纪念的日子嗯嗯今天晨陪我去穿耳洞了记得淘宝今天有了个意外的小收获在妈妈一堆不要的旧衣服里发现了一条毛呢的锥形裤妈妈说这是她年轻的时候爸爸出差的时候给她买的我觉得现在拿出来穿还挺帅气的这就叫复古吧变废为宝呵呵突然发现现在对逛怀念我的姨父，愿他在天堂一路走好。。元旦刚过，姨父因突发脑溢血永远离开了我们，姨父去世的当晚，接到母亲打来电话的一瞬间，我大脑一片空白，简直不敢相信这是真的。其实姨父很年轻，才52岁，每次看到我都是笑眯眯的叫我的小名忽然之间其实都很困很困了但是刚刚翻看了以前写的日记，就忍不住再写点东西美好的时间总是过去的那么快。如果可以重来周末回去当老胡的伴娘，収了一束手捧花，感动的眼泪狂流已经五年了，模样也变了，性卖身了？卖命了？又生病了，自己都觉得莫名其妙的昨天硬扛了一天，上了一天班，回到家，喝了杯姜汁煮感冒药，闷头就睡今天又抗一天，晚上开会到9点半什么都没说，某些无良的人居然还说你赶紧回去休息，别想着明2012还有几个小时就到2012了，往年的这个时候我应该已经奋战在餐桌上，努力的填饱肚子，为之后的酒局做准备银行的年终结算就是这样。现在的同事说了一句话，觉得非常在理会喝酒的在喝酒，不会喝今天心情愉快一个星期的第一天，就这样平静的度过。与往常一样，没有任何的变。也不可能改变。我想唯一能改变的可能就只有人的心情了。所以，为了让这一天有所不同，我不断的提醒自己，要开心，轻松的去面对