用心，寻找那一丝希望之光

　　不知道为什么，心情突然没来由地很差……去了图书馆，但是没有一个钟就看不下书了！买了灌百威，一个人在宿舍发呆，突然想写点什么，但是，当我坐在电脑前的时候，却不知道自己要写什么了……
　　开学一个多月了，上了大三以后，就感觉到莫名的压力！虽说已经退出了学生会，不用再忙着迎新招干之类琐碎繁琐的事情，比大二多了很多自主安排的时间！但，心里面的压力却好像更大了……
　　因为考车牌的缘故，再加上考Solidworks，感觉上好像大大小小，形式不同的考试一场接一场，过一段时间过一段时间就要考一些什么……本来读了这么多年书，对所谓的考试简直就像吃饭一样平常，但还是打心里厌烦考试！有时候为了练车，不得不逃课，心里充满了罪恶感，但其实自己知道，就算去到课室，还是听不进课！好讽刺啊……
　　很想振作，其实也在努力着这样，但是有时候就是感觉到力不从心，想做却做不到，想尽善尽美结果却差强人意……现实就是这么残酷，生活就是这般无奈！
　　心中有件事，几乎是贯穿我整个大学，不过我不会说出这件事是什么……很多时候，它都是左右我心情的关键！我很在乎，很在乎，几乎用尽了我所有能够做到的努力去投入，但是，它一次次地否定了一份耕耘一份收获的说法，让我越来越相信这不过是个谬论！可以说，我从没有过像对待它一样那么全身心地投入，但是我却从没有像在它身上这样失败过的经历！它让我感觉到自己很失败，让我怀疑自己……这是第一次，自信的我有这样怀疑自己的情况！
　　曾经，我不是一个很执着的人，或者说不是一个很坚持的人，也可以说不是一个固执的人……对于一些事情，就算我再怎么看重，如果我知道没有办法实现，我不会继续冥顽不灵……这说是没有毅力没有耐心也好，说是知难而退也好，但那样人活得很潇洒，很惬意！我不知道坚持是不是一件好事，但我知道，坚持是一个很痛苦的过程！
　　坚持到底，坚持到底？全世界曾经这样跟我说过，也许还包括阿杜吧……那时候我信心满满地，因为我感受到身边那股支持的力量……但是，那些关心我的人们，在我坚持了许久许久之后见到我还是没有成功，都劝我不要坚持了，放弃了……我也想过，也试过！只是到了最后我发现坚不坚持已经由不得我了，想不想放弃也由不得我了，因为，因为我已经放不下了……
　　试过失望，也尝试过放弃！虽然口中说得轻松，说一切都过去了，但其实那不是真的，那不过是不想让关心我爱我的人担心罢了……自己心里像明镜般清楚，做不到！只要有那么一点点，一丝丝希望之光，即使在无边的黑夜我也能感受得到，因为那已经很耀眼很灿烂了！然后，我会朝着那个方向继续走下去，即使我知道那条路还是那么崎岖，那个方向还是那么黑暗！
　　我真的很努力，很用心，为什么就是不行呢？为什么就是做不到呢？难道一切都是注定的吗？是不是真的有天意这东西？不是说人定胜天吗？
　　从来都不觉得自己是个死心眼，钻牛角尖的人，但是，在这件事上，我简直是病入膏肓了……
　　我不会放弃，我不会放弃，黑暗如斯，我也不会放弃！我要用心，去寻找那一丝希望之光！
　　自己写了些什么？我自己都看不懂……写到这里，突然很不MAN地有哭的感觉……