已经毕业大半年了，我实现了毕业前的愿望：安定的工作，稳定的收入，不用操心任何事。可就是这每天    家 - 公交 - 办公室的三点一面生活，准时起床，按时睡觉，今天能预测明天的生活，固定的人群，没有激情没有成败的感觉，一切的安逸让我觉得不安，所有的一切太平淡了，平淡的我都没有勇气去准求我爱的人，没有信心去挑战，这不是能满足我的生活，难道真的就这样的＂蜗居＂下去？
　　经常渴望能像战士一样流血后疯狂庆祝的日子，或是象运动员在竞技场上流汗，流泪。现在我就象一个被饲养的动物等待着被人宰割。这样等待着消亡才是最恐怖的。
　　也许我不该这样自暴自弃，毕竟我现在也是这一代毕业生中幸运的人，

社会中的我人们为了生活，必须要去面对社会要学会独立的生活，不在依靠父母从大学毕业的那天起，我知道自己要去的是什么，那就是学着一个人在社会去生活毕业的那天，我感觉自己要从一个向父母要钱花的学生上岛咖啡古城盐阜路的上岛咖啡店虽然早在一年前就更名为迪欧咖啡了，可我还是喜欢上岛这名字，总觉得此名更符合心中那种品咖啡的意境，而迪欧这名感觉有点不伦不类，好比一个漂亮的女子上身穿了一件精致服饰抑或书？服饰对于女人来说真是一道逾越不过的坎。在百货公司看见心仪的衣服总是挪不动脚步，久久地停留抚摸，禁不住柜台小姐的怂恿迫不及待地试穿，在试衣镜前左转右转背转还臭美地要朋友用手机拍下来看那两年。。那两年有什么一个女人希望她能伴我一生一群狼希望能够一生真诚那两年阳光吝惜黑夜肆无忌惮延续至今那两年梦的解析樱桃之远十爱达芬奇密码死了都要爱成了消遣那两年一周一包变成了一天一包那两年突然记起一瞬间闪念仿佛在某个角落有个叫成都第十八中学的地方大门还是那个风格教学楼从土灰色变成银白色可能是因为穿了件衣服的缘故吧操场从红土和黄沙变成了塑胶和草坪（人工）原来的看台兼主席台已然跌倒了自己站起来我好累真的好累呆呆的望着窗外眼前一片茫然就这样沉浸在自我的世界里是自由还是孤独我好烦真的好烦空气都是一片混乱感觉到了窒息毫无目标的从未有过的感觉放手的感觉一直回荡在我的周围很多时候爱好三部曲之我与电影记得自己在很小的时候就喜欢看电影，上学时自己的第一次跷课也是因为看电影。当时是初中三年级的时候，晚上没上晚自习，和同学偷跑着到老剧院看的，一部古装片风云再起，因为同学妈妈在那里工作如果我有如果我有一百万，我就把我那白瓢一样的头盔狠狠的摔在领导的面前，气宇轩昂的大喊一声老子不干了，可是我没有一百万，所以只好睡一觉起来颠颠的接着去上班。如果我有二十万，我就换个大一点的房十年三哭人是有感情动物都有都有各自的喜怒哀乐，每个人一生都有几件难忘的事情，而近十年来使我最难过的莫过于98年了。大家不要误会到不是98的那场洪水让我揪心而是母亲的那场病。当时也没有太明显一个人的寂寞一个人还是很寂寞，虽然每天也有不同的事物来填补空虚，可是自己的内心骗不了自己，寂寞有时候是可以用来享受吗？总是选择错误的，能不能决定一件对的事，树枝都已经发芽了，为何我的春天还是不中秋节中庭地白树栖鸦，冷露无声湿桂花。今夜月明人尽望，不知秋思落谁家。这是我工作11年来头一次中秋节休息，但前10次，前34年都是一家人一起过的，如今父亲走了，这头一个中秋节没有了父亲在