昨天连夜看完了搁置已久的《小S怀孕日记》，相当的逗啊那是，怕把我姥吵醒只能忍着跟抽筋似的笑。不过，在搞笑背后依然看到了孕妇的艰辛。她一直强调，不要用心去体会那些痛苦难过否则只会更加难过...一直以来，我都觉得只有生了小孩才会变成完美的女人，孕妇是一个女人一生中最美的时候。所以我一直计划着毕业就结婚，24岁之前要生小孩。现在看来已经毕业就结婚是不可能了，但看过那书之后对生小孩这件事也产生了动摇。心理上倒还好调试，关键就是生理上的痛苦是在让我觉得有点恐怖，就像开开心心的坐上过山车，在开动后慢慢出站向高处爬去，开始后悔坐上去但却已经迟了的感觉一样。不同的是过山车坐完会很爽，孩子生完那只是苦难的开始，责任压力接踵而来...
　　这让我不得不想起她，虽然在我人生中她只占据了我不到十年的记忆，但到现在许多事情依然像昨天才发生一样。她为了我受了更多的苦，从小就生病的她本不适合生小孩的，但她却一再坚持，搞得差点难产，从那之后身体也就越来越差。医院对我们来说已是像家一样，和她在医院里也能玩的很开心，现在想想还好那时我小不然这将会是多么痛苦的一件事情。很多事情放在心里，想她的时候拿出来如数家珍一般的向自己诉说一遍，然后再一一收起，就会感觉她没有走远心情就会好很多。
　　总有一天我也会变成妈妈，那时应该会和小孩一起成长。憧憬一下未来，应该会是很美好的结果，毕竟善良的妈妈也不会教出太恶的孩子。只是还没有做好心理准备，迈向我心目中最美的那一时刻，但当我真正怀孕的时候对一切又会有不一样的观点。那时的我一定是最美的，因为我将会是一位伟大的母亲。
　　向神奇的母爱致敬，向我的妈妈致敬，同时也向我最爱的姥姥致敬，没有她的支持我想我也没有现在这样优秀哈哈~~

在身邊就好有許多日子没有在這裏寫寫了，被充實的生活占滿了整個時間，今天又長大一歲了，或者說離棺材又近一步了。很多年，很多年，都没有今年這樣開心，這樣安定，以前，總喜歡巧克力的味道，太安靜，太忙碌。最近真是忙啊，不上班的那天一定都安排得满满的，上班的时候反而清静了，呵呵，天天都是出去逛。。车最近出了点小毛病送去修了，没有车真的是很麻烦。老妈来了快三周了，她自我感觉还不错，呵呵今年过得真快！最近几个月都是超忙，今天才稍稍有点时间休息一下，呵呵老爸上周刚刚回国，呵呵，应该是玩得比较爽吧，基本上天天都安排好了去哪个地方，照了一大堆照片，慢慢回去再品味吧！照片是在匆忙中烧录惊喜这几天，大惊大喜的惊边吃饭，姐夫在饭桌上平静的说你肯定晚婚！这也能看出来！不服不行了自己琢磨了一下，觉得这个可能性还是很大的，呵呵喜一直在听88。7，尤其特别喜欢听ANDY主持的那节过完年回来感觉自己好像得了孤独症，特别抵触外界环境，连晚上的话剧对我的吸引都没那么大了，20号开始可能还要出去几天，抵触！强烈的抵触！早晨出来等车的时候还想起来小时候淘气，五年级，在大学混的日子07。9。21开学了，怀着几分期待，几分兴奋，踏入了大学的门刚下车，很想很想吼一声大学，阳光，美女，我来了！只是怕被人群殴，只得作罢！从车里出来了5个保镖（老爸老妈舅舅舅妈，外加司这些日子很久没有想写点什么的冲动了。不知自己在忙些什么，时间还是有的。手懒的原因是心情的倦怠。想要为自己的心找到一个方向，却发现偏离的更远。一句话看了一段话，大意是和自己最爱的人相濡以沫，想要的结果！今天的心情在晚上老公一个电话以后就蛮好起来了。呵呵我是不是神经了呀？不过今天我对他说出自己的心里话也是希望他能明白和做到的事情。我要让他知道无论是一年二年还是三年五年，我的等待不会事后感观这个世界可笑可悲的事太多太多了我的人生当然这样的事也不会少不知这个世界是这样人变的不再是人都变的黑暗以为看到的真实的可现实与虚实差距太大根本肉眼所看不到的今天吃的亏哑巴吃莲有苦难言不做你的包袱我们是在网上认识的，可是，我越来越不喜欢那种聊天游戏了，却越来越爱你了！上网对我来说没什么吸引，因为网络就只是网络而已，没什么了不起的！但是，我却爱上了你！我不是一个相信网络的人，坚持自己的想法！等于你的人生已经成功！20080819我今天跟一些无聊的人聊天（起码我觉得那些人是无聊的人）跟它们聊天给我感觉好象都是生活的好自在而且给我感觉是过了好几年还是在原地踏步，可能是因为我以前是一个很坏很坏的