一种向往

　　一直觉得自己很有和尚所说的慧根，这个我一直都不否认。我可以否决自己是个有才能的人，可以否决自己是个很为别人着想的人，也可以否决自己是个乐观积极坚强的人；但是，我是那么深深地相信自己能够领悟很多人生的变化——一种慧根。
　　8岁开始受病魔折磨，不停在痛苦中挣扎，在生死两边张望，一切念头终究被压了过去。每天的生活最大的期望只是＂希望病不要在今天发作＂，其他一切都不敢去奢望。最开心的时候是在病发作之后的一天里，因为这一天里病不会再发作一次；最担心的是前一次病发作的几天后，因为病随时会再发作，任何时候，任何地点，也许是我睡着之时，也许是我欣喜地学习有趣知识的时候，也许是我享受与朋友亲人在一起的快乐的时候；最满足的病发时的呕吐，因为又一次痛苦的折磨结束了。渐渐地，为了防止因为自己弱小承受不住痛苦而做出让身边人伤心的行为，我寻找了快乐的方法，就是平时抓紧时间享受一切快乐，一些东西让别人的快乐指数为1，我就要让自己感觉到是2。那时起，我开始向往一种没有痛苦的美好生活，描绘着一幅充满色彩的画面。只有这样，才能掩盖一切痛苦的折磨。
　　那时开始慢慢觉得肉体的痛苦只不过是一种虚幻的感觉，只要意志能够分离出来，任何的苦痛都算不了苦痛；直到人的生理活动结束了，意识没有了身体作为载体，痛苦也只不过是一种身体的感觉。病发作时，我可以唱歌，可以打滚，可以跟别人谈话，来减轻我的痛苦，正如关羽在没有止痛药粉而接受治疗时，注意力分散了，痛苦的感觉也减弱。碰到很多事情，置身事外，感觉分离，会能够减轻感觉，无论是痛苦还是愤怒、快乐、悲伤，能够学会自我分散，自我治疗，就不会引起太大的反差。
　　14岁开始接受治疗，默默忍受，不管多痛苦，多难忍，我都坚持，因为病一开始，我就学习自我催眠，创造出许多支撑意志的话语，渐渐在痛苦中培养着比别人更牢固的乐观与坚强。就算不能看很久电视，不能看恐怖片，不能看和玩刺激的东西……一直受到了很多限制，也不是可怕的事。从不懂事地去任性地践踏限制，到对此觉得无关要紧；从一开始每天吃西药，我把它们当成是糖；到每天吃又酸又苦的中药，我会很开心地说，喝药之后又可以吃话梅；到后来每个月一次的残酷针灸，我看着病房的钟，计算是整个过程所需的时间，开心地进行40分钟的倒数——40分钟牵扯全身神经的痛楚一结束，我的病将会在40分钟后又进一步了，一想到这个结果，就算期间痛得不由自主地哭泣抽噎甚至想睡过去，我都不害怕了。特别是看着病痛离我越来越遥远，我还喜欢上了那种中药的味道，甚至很期待每一次吃药，觉得它味道很好。针灸也渐渐不痛，只是当成睡一觉，醒了之后就结束了又一次疗程了。
　　一个森林，一片草地，一间小屋，一条小河，一院花草，其他什么都不要，谁也不带，就我自己一个人，生活得开开心心……
　　我到现在都不知道为什么别人都会想到要带别人一起去一个没人的地方，可我却没有考虑过要带谁去，后来知道了，也没有这个愿望要带谁去。虽然觉得这种感觉好奇怪，可是，仿佛没有人能够让我觉得可以带去的。仿佛整个世界就只有我自己生活才是我最希望要的幸福。
　　直到18岁多，在我越来越顽强，越来越懂事的时候，病在家人的关爱和自己的坚持下，终于痊愈了……
　　在这3年里不断地去体会一切事物，去感受世界上的每一种感觉，越来越觉得每一种感觉都被扭曲了，或许它们都是缘于一种很简单的感觉，只是随着人类的进化和发展往不同方向发展了。随着经理增加，越发认为这世上的任何一种感觉都不能引发我的兴趣，我反而更想要回那种最简单朴素的感觉。
　　很羡慕和尚，羡慕他们＂做一天和尚敲一天钟＂的生活，他们把一切置之度外，一切皆有，一切皆无，心永远是那么平静，可以静静思考一切东西，可以勉去尘嚣，可以那么自在地寻找到自我，寻找到真谛。这种跟我内心的向往不谋而合，恰恰就是我从小描绘的那种简单的生活。
　　我该怎么办呢？一切对于我来说，其实都不重要，或许这是我爱自己的方式吧。或许我应该为自己真正的意愿勇敢地寻求一下未来……