9月3日，星期一，阴。这是被彻底拒绝的第二天。 一楼的康复活动今天又亮了，一群目光呆滞的家伙，排着歪曲的队伍，挨个地对着四方桌躬腰。桌上好多杯子，每个杯子都装着70%的水，并飘着乒乓球。这是干什么？简单，把球吹出来就有烟抽。 于是，下午的好长一段时间里，只听见不同的许多声音喊着：＂北风那个吹！北风那个吹！北风那个吹！＂ 北风何时才能吹响？ 我说道：那等天凉快一点吧！ 然而，已经太晚了。 必须要谢天谢地，当清晨起来时，我同昨夜一样，极度的害怕：这一天要如何度过？ 拉开窗帘，阴天，我微笑。好兆头，我说道。不会被阳光灼伤。 这一天究竟怎么度过的，已经完全没有概念了。忙，非常的忙，从头到尾都没有停下来胡思乱想的空闲。这样忙的日子，一年都不会有几天，所以我感谢上苍，在我最需要的时候。 此刻，又是一个人了。 已经好几天没有好好吃东西了，饿得很，但是什么都吃不下。黑白森林吐司，咬了两口就被我扔进了垃圾筒，吃不下，并且，牙痛。 嗯，会这样的。有一天，我坐下点餐，当东西上来时，我突然说道：＂麻烦了，打包！牙没带！＂ 牙好痛，胃也是，还有心... 作为从事精神、心理事业中最不专业的家伙，我还是能明白的，现在的我，正处在极度危险的边缘，不好好处理，我就坏掉了，彻彻底底的。而我，还不能坏掉，还不能，我还不能让父母彻底绝望，我没有权利这样做。 我必须治疗好自己。 所以，我在这里，平静地和自己谈心，什么都好，都说出来，都写下来，洋洋洒洒的废话也没有关系。 从哪里开始呢？ 从这里吧...... ——————————————————————片段一。—————————————————— ＂你有什么打算，转岗还是另谋出路？＂医院一把手这样问我。 ＂我会辞职的！＂我回答。 是的，我不想留在这里了，每天面对吃药等老等死的患者，每天坐在门窗紧锁的房间，每天抱着一本书打瞌睡，这样的生活，要持续35年，我是受不了的。更重要的是，对这份职业，对这个苏城，我完全生不出一点情感。我从头到尾只是想从这里逃离，从一开始，既然如今我依然了然一身，那为什么不呢？ ＂出去赚钱可不容易，毕竟是事业编制，钱不算少啊！＂领导这样说道。 ＂这我知道，我想没关系，我没有妻子，没有孩子，连对象都没有，一个人吃饱全家不饿。父母不用我操心。我想也许是因为我本来就打算离开的，所以才不愿恋爱，在这个苏城，我不愿意在这里有任何无法离开的理由。＂我这样说的，完整的原话。 是的，这是我忍受着一个人的动力，其中之一。我想离开。而钱对我来说完全不重要，因为我只是一个人。工作了快5年，我没有一毛钱的存款，倒不是被我吃喝玩乐了。生活上，我想我比同年龄的任何人都要简朴的多，没有花钱的娱乐，甚至有时还从娱乐中捞点钱； 吃东西都是随便搞定，不饿着就行；抽烟，都是坑老爸的，不回家的时间长了，那就暂时戒掉。我只有一个地方花钱，作为唯一一个花钱的爱好，就是穿着上相当考究，这很花钱，所以当了快5年医生，我是半毛钱都没有多余的。然而这个爱好，也是可以放弃掉的，因为我只是一个人，没有女友约会，也不懂得出去逍遥猎艳。很多东西，一年都穿不上一两趟。所以，我不在乎，有没有钱。 ＂父母同意吗？＂领导问道。 ＂当然不答应，所以我 至今还没走，但现在，他们也无可奈何了。＂我回答。 这辈子我想我并没有欠下什么，我是个不愿寻求帮助的人，不想麻烦任何人，只唯独对于父母，我欠下了属于儿子的使命，我欠下了他们对我的期望。我爱他们，但这是无法传达的，因为我什么都没有做好，什么都。 抽屉了堆了好多烟，昨天临走时，平时见我抽烟就骂的老妈又给我多塞了包3字头的。巴士上，我意识过来了...瞒不过她，即使我什么都没有说，她也都明白，昨天，她的话格外少。这些年，她从不反对我那样的乱花钱，甚至还时不时资助上一笔。嗯，我是个混蛋。 父亲不说话，已经有多久？记不清了.......这28年，除了女人，我拥有的东西比很多人都多，作为一个普通的家庭中孩子。这一切都是来自这个现在对我失望的父亲，他曾经对我充满了自豪。嗯，我是个混蛋！ 所以，我还不能坏掉，无论如何都不能。 ——————————————————————片段二—————————————————————— 用5个角色刷了2天，满仓库满包裹的63级未鉴定（那时传说物品还都是垃圾）。 烧高香，然后按带孔物品延续原理开了半天，结果一个能卖钱的装备都没有。我气地猛敲桌子。 敲完，我对自己说：MD，卖号。 如果不卖掉的话，怕是绝不会就此罢手的。 一周后，号卖掉了。 脱离开了游戏的世界，我显得无所适从，打算开始认真地步入人生，但又无从下手。哪都是废墟一片。 然后，有一天，我突然想了这几年来唯一让我心动的女孩。嗯，那就去表白吧！ 说的很干脆，就像是说我去买个早饭一般，但实际上，我还是更愿意去上战场送死。 结果还是付出实施了，以最拙劣的方式。 还是这28年，我只追过2个女子，表白过2次，这次，还有8年前的上一次。哪一次都不是面对面的，都是抖着手按键盘的，都是做好了完全的心理准备结果却不知道自己在表达些什么，脑子空白。我以为多年后，我可以有些不同，但没有，我最后都是自爆了，爆炸出来的都是成千上万的文字，将女孩吓得半死不活。 那第一次里，我拉开了场两败俱伤的战争，坠入深渊，那漫长的战争中，我甚至都没有说过一句正常的话。＂对不起，我不会再打扰了！对不起！＂这是我面对面说出的唯一一句话，开口说出的唯一一句话，在陌生的校园等候了2天1夜后，哭丧着说出的唯一一句话。我从没有以正常的姿态表达过自己，一次都没有。 这第二次里，我还是搬出了自毁的杀伤性武器，白痴一般的轰炸着，然后在被彻底拒绝的昨天，我删掉了她的手机号，删掉了她的QQ号，我其实一点都不想这样做，我不是因为扭曲了才这样做，但我必须这样做。不然的话，我害怕自己又会展开一场重蹈覆辙的战争，连绵数年。我和她已经不是20出头的少男少女了，我不能这样伤害她，我必须就此斩断。我最后所写过她的话，依然是：对不起，我不会再打扰了！我还是没能开口说上什么，还是一次都没有面对面，还是没有表达出平常的自己。 ＂你总是追求遥远之外的女子，又不会追，不是犯贱嘛！＂友人说道。 ＂嗯，我是贱人！＂我回答。 我为什么总是中意遥远之外，伸手不可及的女子？ 我为什么就是不会追逐呢？ 我总能给别人出点子，怎么怎么追女生，可自己上阵就全然歇斯底里了，疯狂的像个野兽一般，又懦弱的像团稀泥，比猴子还急躁，又比老鼠还胆小，比猫还多疑，比狗还愚蠢。 我想，其实也是有现实的原因的，那第一次，我始终沉浸在高考失利的悲伤上，人生唯一一次失常的考砸，所以我是自卑的，自卑的自傲的，那时的我什么都不懂，无法去理解他人，更不了解自己。这第二次，我想我到底都不是那个无知的少年了，我大致明白自己一定会失败，在表白前，我少有的自己买了烟，失败了就打算彻夜猛抽，然后......然后的事没想过。结果，她很温柔地给了我一个未知，于是，我又不可救药地自爆了。这自爆不只因为我完全不懂追人，而是她给我的未知让我惶恐了，因为我没有这样的心理准备，因为我其实是没有资格去和她恋爱的，我没钱，工作也将成为未知，我除了满衣橱的高级货，除了半本没人欣赏的小说，我什么都没有，我无法给予未来，我不是潜力股，而是地雷股，马上要崩盘的。先不说能不能慢悠悠地以正常的心态去追逐，先不说以正常的姿态的我能不能得到她的心，把这些都假设成可能的话， 我依然会有一天让她失望，我是只个想随便找个活干，埋头码字的没有上进的人。所以在这样的状态之下，我更无法以正常的心去追求，我自爆了。我是没有资格去追求的人，我是被现实的深壑隔绝开的人。我甚至是不是在潜意识中想自爆着让自己不用面对那样残酷的现实，让她快一点说出拒绝的话。再放回那些＂先不说＂的因素，我想我最终还是会被拒绝的。因为我不够坚强，作为一个男人；情绪过于敏感，作为一个男人；想的太多，做的太少，写的太多，说的太少。 那为什么呢？为什么还要去追逐呢？ 因为那是个不容错过的女子；因为想让父母变得快乐一点；因为我想从某个桎梏了我很久的悲伤中解脱出来，变得快乐；因为我想要一个温暖的怀抱，融化灵魂的冰霜；因为我再不想忍受一个人；因为不断变老中我恐惧了；因为我怕一个梦过后，自己孤独地面对死亡；因为我矛盾地想着，是不是有可能我不用担心现实的鸿沟而向幸福再伸一次手；因为，我还是过于自私了。 这重复的结局让我此刻深陷在某种不安中，我置身悬崖，一步之错就再无法挽回。我必须治疗好自己。 ——————————————————————————片段三。—————————————————————————— ＂我说，你就不能好好谈一个，见上一个就心动一次，真想抽你！＂我说。 ＂没办法啊，那是我喜欢的类型！＂友人答。 ＂切！也没见有多好！这审美，没话说了！＂我说。 ＂那你喜欢那样的？＂ ＂额~~~不知道，但是，我这一辈子就只想喜欢一个人。＂我说。 ＂那人家不喜欢咋办？＂友人问。 ＂靠~~你就这么咒我？那样，我也只喜欢一次。＂我说。 这是多少年前的对话了，我已经不记得了。嗯，那时，我就是这样想的，就像最终幻想8里 Squall和 Rinoa前世今生，翻来覆去都深爱着对方一样。嗯，我想，我只要那样的，一次就够。 当然，现实并非如那幻想一般，默默地暗恋，对于陌生的可爱的女生，然后在一场莫名其妙战争般的初恋中，最后发现我追逐的人并不是我想要的，我更不是对方想要的。然后我的人生坏掉了，彻底的，我从那里开始，从现实逃脱，开始了在艾泽拉斯无尽的冒险，成就了全服第一法伤的牧师，然后自己却疲惫不堪。回过神来时，我已经被时间落下太远太远，是的，我放弃了。就像现在一样的，不，比现在更深地沉溺了。 我依然记得那时最后一次也是唯一一次的对话，近22点的光景，再战争另一方发来＂去死＂的 短信后，我最后一次恳求。走出来的她，在我眼中，完全失去了昔日暗恋时的美好模样，不再清纯可人，或者只是我的心态不同了。她是畏畏缩缩的，就像她眼前这个挂着泪痕的少年是某个杀人犯一般，我其实想说的是：我是喜欢你的。但那一刻，我说出口的是：对不起，打扰到你了！对不起，不再打扰你了！对不起！ 然后，我狂奔地离开。回到自己学校时大门紧锁，我只得翻墙，进了房间，我点了一根烟。我知道，我坏掉了。 ————————————————————————片段四—————————————————————————————— 在最后的一年，我好像是还挂着10来个红灯笼的。我开玩笑说：有我们几个在，灯都用不着啊！哈哈！ 老爸的友人的儿子来南京关心我，我们一起喝酒，3个人干掉了6瓶红酒，2箱啤酒。 我是被最爱好的同学抬回去的。 夜半，上铺的前学生会长和女友耍宝，发出＂嗯嗯嗯~~~~＂的嗲声。 于此同时我正好一个岔气，涌上来一阵恶心，在厕所狂吐之中。 那嗲声和呕吐声相得益彰。 所有人都醒了，笑地如午夜的群狼。我抹着嘴角，靠在厕所门框，笑的最大声。我知道，我是坏掉了的人，永远。 然而， 那时，天使降临了。 我在一开始是躲避着的，因为恶魔总是害怕天使，害怕光明的。 第一次的约见，我如同绝对零度的冰山，和她就这样对坐着，无声无息。 走出餐厅，风扬起了她乌黑的长发，拂过我的脸颊，那一刻，那不可方物的美让我仿佛在珠穆拉玛峰的顶端感受到了来自夏日的海风。 额！搞砸了！算了，就是这么回事吧！我这样对自己说。因为我那时已经坏掉了。 在某个舍友都去约会的夜晚，我一个人看着海贼王傻笑，突然听到了奇怪的声音，找了半天，才发现是自己的手机。这玩意原来是这么个铃声啊！这个月还没向家里追债，老妈倒是不放心了？一般都是短信的啊！我这样想着。 但一看却不是老妈，犹豫了一下，还是接听了。 ＂我和同学再外面玩，你有空吗？＂ ＂没有！＂我麻木的说。 ＂真的，在干什么？＂ ＂.......＂ ＂摆脱!还装清高了，不识抬举！＂ ＂不了......你和同学一起，我出来干什么?＂我其实动摇了。 ＂我在你学校附近的KFC等你，就这样！＂ ＂额~~~＂ 虽然我完全搞不清状况，但是我还是穿上了最爱的行头， Hazzys的黑色高领，justcavalli的牛仔裤、皮鞋、皮带，iceberg西服，当时留在小背头，我拉得整齐，又对着镜子苦笑，我这是期待个什么劲啊！ 见到她时，她只是一个人，害羞地笑着，这次她没有套着假发，而是扎着马尾，红夹袄，贴身的牛仔裤，线条没天理。 然而，我依然没有表情，没有一丝想法，因为，我是个坏掉了的人，连毕业都成问题的校园问题儿童军团先锋；因为眼前这个人，艺校的研究生，千金小姐。 现在想来，这剧情未免太狗血了，但却是真实发生的。 又是无声的开场，然而我竟不觉得尴尬。 没说要去哪，我莫名其妙地走在前面，她在后面跟着。 ＂很没礼貌哦！一点都不懂得迁就！＂ ＂一个人走多了，步子都很快的。＂我说。 她小跑着超上来，拉着我，＂这样，你就走不快了吧！＂ 是的，这样，我走不快了。 在大洋地下一层吃了什么，好像都什么都没吃一般，我是恍惚的。 然后我在新街口的夜，一直走啊走，走啊走。 ＂饿了，你呢?＂我问。 ＂有点。＂ ＂吃点什么吧！＂ ＂喝粥吧。＂她说。 隔着雾气腾腾，我俩对坐着。 ＂我说...＂我说。 ＂什么？＂她问。 ＂不是你想象中的样子，我，不是。＂我说。 ＂我想我懂的。＂她的问答让我意外。 我笑笑，你怎么可能会懂呢？ ＂说吧，说给我听。＂她说。 然后，我有点哽咽，是热气蒸湿了眼眶，还是本来就已经湿润。我不是很清楚。 然后，我说了，我尽量按条理地说了。说了很多，不是用文字去表达的，而是真真实实的诉说的，我是个旷课比上课多少好几倍的问题儿童，我是跌在失恋中，不，恋都没恋成的失意中的懦夫，我是相信一生只会爱一次的傻瓜，我是将要随波不逐流的另类。 ＂然后呢？＂她问。 ＂然后，我们... 是不是....不再见的好！＂我说这完句话用了好久。 ＂其实吧！＂她说。 我笑笑。 ＂第一次见你时，完全不知道TT（我同学的老婆，她的中学同学）带了你这号人物出来，一声不响的，还对我无动于衷，气人。但是... 嘻嘻...后来TT说要把你介绍给我，我觉得见见也可以。＂ ＂我没怎么看你，抱歉。＂我说。 ＂然后，约你见面那天，你冷着个脸，拽得二八五万似的，说话冷冷冰冰，还一个劲得暗示不想恋爱，对不对？＂她说。 ＂额~~~不是你想的那样。＂我说，没解释。 ＂知道吗？从没被男生这样无视过，第一次哦！都是我无视人家的。气死我了！我虽然装着很友善的微笑，但回去后，我气死了！＂她说。 ＂额~~~那你还...＂我说。 ＂我就想报复你一下，让你对我如痴如迷，然后一脚甩了你！＂她说的一点没有假意。 ＂原来这样。＂我突然尴尬起来，想飞一般地逃跑，但我还是没有，我继续说：＂抱歉，让你生气了。＂ ＂.......＂她没说话，盯着我。我只是一个劲地笑着，非常勉强的，这是同学的同学，我所以，要非常绅士的笑着，不能丢人。 ＂不早了，走吧！＂我说。 走到了12月充斥凉意的夜中，我清醒过来，一个人走在前头，手插着口袋，感觉自己就像夜晚的幽魂。 她再次绕过来。 我不解。我想，你的报复不算失败吧。 ＂你和我想象的不一样。＂她说。她的马尾轻摆着，她是夜中都明亮的精灵。 ＂我不是说了嘛。＂我说。 ＂从没遇上过你这样的男生，呵呵，不是说我恋爱过很多，只是追我的很多很多，我还没有恋爱过。也许只有一次吧，在中学的自行车库里，有那么一瞬间，觉得一个人很有感觉，只是那一瞬间。我不像你，我没有去深究，因为我知道这一定不是我真真等着我的那个人。而你只是执着地不去放弃那种感觉，你是个固执的人，是吧！＂她说。 ＂嗯，无可救药的。＂我说。 ＂但是，我也没有觉得那样不好，从高中的暗恋到大学里的表白，一直不肯放弃，我觉得很好。被你感动了，嘻嘻＂她说。 ＂谢谢。＂我说，我再无话可说。 ＂她一定没有见到你刚才的眼神。＂她说。 ＂什么眼神？＂我问。 ＂这一整晚，你都和之前一样，一副气死人的样子。好像谁欠了你百八十万的样子。但是，就刚才，你的眼神变了，完全变了，和之前完全不一样，就像两个人。那眼神很温柔。其实，你是个很温柔的人。＂她说。 我不置可否，沉默，笑着，对她。 ＂就是这个眼神。＂ ＂嗯，你报复成功了。＂我不知道说什么，违心的说道。 ＂我改变主意了！＂我说。 ＂什么？＂我问。 ＂不早了，我要回去了。＂她说。 ＂路上小心。＂我说。 我没有存下她的手机号，没有去想什么，我回到房间，倒头就睡，只是睡不着而已。 ＂吕爷！你去哪了，那么晚？我钥匙都没带，靠，还以为你肯定在的。＂ ＂额~~上网去了。＂我扯谎。 然后又是谁都不在的夜晚，我依然趴在床上看海贼王，笑得白痴一般。 电话响了，是她。 见面时，她又换了发型，盘着头发的，精致得失去了真实感。 ＂我说...＂我说。 ＂嗯？＂ ＂这样下去，我会喜欢你上的，所以别这样了...＂我说。 ＂骗人。＂她说。 我苦笑。 ＂你已经喜欢上我了，不，爱上我了都不一定。＂她说。 我被揭穿了谎言，挠挠头，望向窗外。 ＂试试吧。＂她小声说。 ＂嗯？＂我回过头。 ＂给你唯一一次的机会，来追求我。＂她红着脸。 ＂可我不会。＂我说。 ＂没觉得啊，就像这样，你表现得很好啊！很特别！＂她说。 ＂可我...＂我说。 她没说话，看着我，微笑着。 ＂嗯，我们试试吧。＂我说，鼓起不知从哪里来的勇气。不，是她给我勇气。 那夜，我们一直在一起，我们没有做出任何亲昵的举动，我们只是一整夜都拉着手，她说我听，从湖南路的这头到另一头，然后是我不知名的街，然后是24小时营业的M,我们坐在，手拉着手，一整夜，看着对方，说话或者什么都不说。 这是我一生唯一恋爱的开始。 每次约会，我们都是手拉着手，走在大街小巷。她说我听，然后她等我吐槽，等我夸她漂亮，并且，每一个夸赞都要真心，都要有心意，每一次都要是不同的，我发现，原来我是真的很擅长这个。 不用我去表达，她仿佛就能懂得我。她说了很多很多话，关于自己，关于未来。 ....... ＂我看了你日志哦，写的很好，就是有点伤感，应该多写写，写些快乐的，一定很好。＂ ＂我知道哦，你是个特敏感，特爱琢磨的人，特认真的人，你是哪种回复短信会想上半天，打了字又删，删了又打，结果还是没能表达出自己意思的人。所以啊，以后想说什么就说什么，别多想，想发短信了就给我发，我不一定马上能回复你，但是我一定会回复的。打电话也可以，别不好意思，其实你特能说，天花乱坠的，要不是了解你，一定觉得你是哪种花花公子。＂ ＂不要对我太好，我怕我做的不好......不如这样吧，你再去找个对你很好很好的女孩，我做你情人，一辈子的情人。＂ ＂我也是很认真的哦......我不会对你说分手的，除非你要离开。＂ ＂我有很远大的理想哦，当然不是为了出名，钱够花就可以，不过你最好努力一点，不能这样散下去了，我知道你一定可以。＂ ＂无论我们俩分开多远，心在一起就好，你明白吗？＂ ＂给你个奖励，让你亲我一下，但是...我不是随便的人，虽然南艺那样的女孩很多很多，但我不是...那种事绝对要留到结婚。＂ ＂都说了不用礼物了，就知道乱花钱。我们和别人不一样，不用这些东西一样可以传达，知道嘛？＂ ＂其实，今日是我的生日，但是我不想去庆祝，两个人坐在一起，分一块精致得蛋糕就好。＂ ＂我一辈子都不会变哦，不会让自己老，一直都这么漂亮。你也不要变，发福了我就不要你了！＂ ＂你这老蹄子真钝，打字好慢，练练快再来和姐发，晚安。＂ ＂我今天做了坏事了，不许骂我......我在和你说的那个讨厌的同学杯子里放了洗发露。不过就一点点哦！＂ ＂每次见你，你都穿的不一样，简直就是自恋狂！＂ ＂情人节没能一起过也没关系哦，对我们来说，天天都是情人节啊！＂ ＂你都快成为肺痨鬼了，都咳了两个月了，就不能当心一点自己的身体。＂ 那个冬天，是我一生中经历过最冷的冬天，大雪把一切都淹没，然而，我却不觉得冷，我一直咳嗽着，每一次约会都是，她没有厌烦。在南艺附近，草场门24小时M，我们手拉着手，坐着，靠在一起，喝着姜茶，对着周围同样熬夜的人吐槽，那时，我们之间已经不再说什么亲昵的话，在她绘声绘色地讲述校园趣事后，我负责总结性的吐槽，然后就一起望着窗外，即使一小时、两小时一句话都没有，我们都不会觉得气氛糟糕。我已经不再怀念那样的夜晚，那样的夜已经成为了我生命的一部分。我从那时开始喜欢安静的不说话，坐着，享受夜晚，就好像她就靠着一般。 ...... 是的，她说了很多很多，我一直都在听，很多都已经不记得了，会越来越不记得了，但我却不会忘记，她来拯救了我，她是用爱来拯救我的。然后我依然没能被拯救出来。 她太好了，好到让我自惭形秽，好到让我充满了负罪感，因为我只是一个坏掉的人，因为我始分不清，她给我的是爱情还是同情。 在面对毕业，面对就业，面对一盏盏红灯，面对父母给打通了关系的公务员考试，我被5年堆积下来的负债压倒了。那晚，同学的夫妻档吵架，我去做和事老，结果不知为什么，我也生气起来。在这之前，我也生气过，摆过令她害怕的臭脸，但她都原谅了，但这次不同，这次我不是沉默的生气，而是喊了出来，是的，我竟然对她大吼了。更糟糕的是，我因为对自己的生气而内疚，又哭泣起来，说了不该说的话，在她身边。 在送她回去的的士上，我感觉到了，她的心不在了。我再次回到了那个深渊中，我说：＂ww,我们分手吧。＂ 那夜，我没有看到她的背影，那夜，是我们最后一次相见。 那之后，我做了很多傻事，蠢事，我觉得自己又坏掉了。是的，我那时觉得自己坏的更厉害了。 然后，当我离开南京的那刻，我回首。我突然明白，我没有坏掉，我被救赎过，然后我的阴暗把她拖得好累好累，这已经不是爱情了。我突然明白，我做的没有错，我爱着她，所以我应该放手。 ----------------------------------------------------片段五—————————————————————————————— 这之后的五年，此刻，我完全记不得自己干过了什么，努力过，失败了；干脆放弃掉，又被现实拖住了；我最终都没有再回过南京，我知道她现在很幸福。那年我写了一封信，我说，5年后，我无论如何都会去找你，哪怕只是说再见。 这5年，结果一事无成，当知道她很幸福后，我就更没有动力在这个复杂的世界里战斗的动力了。我开始写，不停地写，不知道为了什么，要寻找怎样的答案，我只是在写。 但我还是在一点点积攒着坚强，不是去南京的勇气，而是继续活下去的勇气。 看过了多少电影，多少剧集，多少的动漫，多少的书，我渐渐明白，我必须寻找着什么而努力地活着。 我想当个作家，不是为了出名，不是为了赚钱，我只想把一些单纯带给这个世界，想把我的伤和痛换来的心情传达给这个世界，我想告诉世界，我们也许需要更多一点的执着，更多一点的傻气，更多一点的不顾一切莫名其妙。我想告诉世界，悲伤之后，应该向往比之前更美好的光明。 当然，我做的不好，也许是我表达的不好，也许是我还不够理解、不够深刻、不够沉淀。我还有着孩子般的脆弱，但这让我感觉很好，我没有融入现实的炎凉中，我用我的脆弱作为一个附身符，让自己在无论怎样的时代中都保持着自己纯净的心，我没有变，不是因为天使的约定，而是我自己的选择。 但是，这样的我，在这样的世界，也感到了害怕。因为谁都在变，变得太快，让我无法理解，变得太现实，让我无法承受。此刻，我知道，我快要坏掉了，不会再有天使降临，我必须自己治愈自己，我还不知道要如何是好，但是，我必须做点什么，我还不能坏掉。