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一个人的日子32

  09年6月29日 星期一 太阳
  昨晚上网玩到12点早上竟然起不来了,今天上班迟到了,这是上班四年多以来第一次迟到,上午活挺多,经过我一番努力还是解决了,还是第一个做好,不过是倒数第一…
  太阳当空照,花儿却没对我笑,下午上网到3点钟,实在无聊跑到汽校去练一下,还有两天就考试了,今天学车的人真多,好象明天也有考试了,我看见教练的车在开,人不知道跑哪去了,我走过去拦了下来,坐上车发现3个人多不认识的。忽然眼前一亮,竟然有两个从来没见过的美女,我一下子傻了,天使的容貌,让人想犯罪的服装真是奇怪了我们教练什么时候搞了两个美女学车了,还好没流口水出来。我问,教练哪去了,开车那女的说车问我们教练借的,换着开了。让我去她教练那开,偶靠,刚以为是桃花运来了,结果竟然被赶出来了。感觉就像从天堂摔到地上哎............另外一个是男的,就没什么好讲了。唯一羡慕他的,就是有美女一起学车。人家运气那么好,而我的运气却.......
  我也狠想走桃花路线的

回家的感觉真好!今天早晨630分坐合肥直达北京的火车返回北京了,回家的感觉真好呀!蒙蒙的细雨轻轻地打在身上,新鲜的空气宜人,唯一不足的是行李箱的拉杆坏了,只能费力的提着,出站时满身是汗,已感觉不到找一点幸福的感觉我饿了,看别人手里拿个肉包子,那他就比我幸福我冷了,看别人穿了一件厚棉袄,那他就比我幸福我想上茅房,就一个坑,你蹲那了,你就比我幸福。求求你表扬我中杨红旗如是说周五与小强聊天,他说今日囧事蒙安徽省外宣办的邀请,跟着一个联合采访团在安徽出差一周,昨天才刚刚回到上海。今早起来,挣扎着打开双眼未果,只感觉四肢无力,连个小指头都不愿意动。抽动鼻子,似乎还能闻到自己身上口子窖晚上的牛丼晚上去练剑,因为没有护具的关系,在练习体碰(对撞)的时候,不小心把自己的左手给挤了一下。当时没有在意。练习结束了,回家的公车上,突然发现被挤压的地方有点小肿。借着公车外忽明忽暗的路2011620今日天阴,心淡如水。自从换了QQ以后,这是我第一次写日志,心里有些感慨,但总觉得无处可言,无人可说。我承认这情绪和她有关,也承认自己并不像先前对外说的那般潇洒。我始终介意她,所以才会任由这情绪慢慢化作2011815今日有感这几天发生了好多事情,真的很不开心很不开心。两个小时前,有客人无理取闹,我忍不住就和她大吵一架。虽然当时在场的所有人都倒向了我这边,可那个客人还是蛮不讲理。她朝我大喊大叫,我一时没中午到午饭时间了,早饭没吃,肚子理所当然的叫了起来,恩,肚子饿了,但是我不想去吃饭,就是没这个意愿,寝室没人就我一人,我也懒得下去,反正不就饿饿么,没啥关系,何况天生的倔脾气,就是不会今日啊婆生日我记得都好似10年无见过我啊婆咯,几个表弟表妹都大个咗,表姐今日仲同区地玩得很疯,不过我不可能在这样疯了,因为我不像我表姐成个大细路甘,我想如果她将来有仔女噶话,应该是一个好妈妈。晚上的想想晚上的感觉真是好,四周围都宁静起来,静得仿佛好似得我一个人,身边放着一杯热水,咀嚼着开水的味道,静静地听听音乐,然后林下野,回想起今个学期已经不知不觉就过了半个学期了,时间真是过得减肥日记从镜子看着自己,真的觉得心里很不爽呢,真胖呢从今天开始我要开始我的减肥大计啦哈哈,今天没什么太多的事,在网上找了很久的东西,看来方法真的很多呢,就看我能不能坚持啦决定要好好的,合理生日,我的生日,哈哈,其实生日与平时没什么很大的区别,只是一个普通的工作日只是今天的一起来天气好好啊,蓝蓝的天,白白的云感觉很舒服中午与糖一起去外代那里拿蛋糕,太阳好大,好热,真的好热
我的感觉是场梦一场春梦,激情跌荡中,突然有人对我说我要带你走出这个梦境,你是应该梦醒了。梦境里面的那个影像很模糊,一时很像魔鬼,一时像天使。感觉它告诉我,带我入梦的人是他,带我走出梦境的人也是他西藏之旅(十三)别了!西藏!10月9日也许是归心似箭,也许是怕误了航班,今儿醒得很早。像得了强迫症一样,一遍又一遍地检查行李,怕落下物品。和琰姐一起下楼,他们今天要去布宫,昨天已经预约好了门票。幸福啊!时间充四年级上颐和园导游词颐和园导游词亲爱的游客朋友们欢迎来到颐和园观光旅游!请允许我代表我们家喻户晓旅行社向您们问好!我姓杨,大家可以叫我小杨,我十分荣幸!能为大家服务。希望大家在这次旅行中玩得开心!现在是开心还是绝望,只等明天的电话心一直在悬着,五一三天乐,每个人都开心的活着每一天。我虽然活着,但没有快乐。天暖和了,所多人都在外面烧肉,这是齐市的习熟。我在饭店也吃了烧肉,没有一丝快乐。吃的是苦,流的是泪。我从没有结果的明天妳回来了?得知她回来,我意外的不是她回来了,而是她回来怎么这次我会不知道!因为只要她每一次和情人见面后分开都会第一时间哭个死去活来地告诉我她好不开心,但这次没有。难道是这个家伙长大假如,明天就是末日!今天不知道怎么了,又失眠了,每个月总有那么一天睡不着,跟个来大姨妈似的还有周期性的真讨厌。因为睡不着所以在这里无病呻吟,今年的春天来的太晚了,想起以前或者是往年的现在要比现在暖和多别了,我的曾经浑身上下挤不出一点力气,我明明的感觉到了心痛,我讨厌这种感觉,突然间我觉得我是全世界最悲哀的人,逼自己不要去想,因为我太害怕那种痛彻心扉的感觉,可,脑里,眼里却全是曾经的一切,全都一些旧的照片旧照片代来的陈年往事今天收拾柜子,看到两本旧影集。影集已经不堪入目,里面的照片已经发黄了。还有些长辈们的照片,当年是多么的年青和有生气,让我尊重更令我害怕。如今老的却不堪入目,身体大人中小时的我在自己的记忆当中儿时我印象已成空,仅有的记忆是出去这几年,回来这些时间在家没事做和大人们一起拔茶针,听母亲讲起我小时的事,她说我小时候非常调皮,经常的邻居一样大的小孩打架,还有二婆再给我三个小时听说过人是会吐血的也知道有人就是这么死去的听说过人是可以死不瞑目的似乎很平常但是当它发生在身边的人身上我还是有一种被震了的感觉再给我三个小时外公最后一次被送去医院的时候和医生这么说纪念昨天早上孩子们醒拉,新的一天开始拉。有一种轻松,也有一种释放,还有一种希望。因为,昨天我辞职了。偶然的发展,其实是必然的结果。昨天有失望,当然今天还有有希望。在公司2006年工作非常努