剧烈的头痛让神经紧怯而愈敏感，寒冷沿着最直最短的距离撞进脑海，掀起的骇浪未下落便冰封，一层又一层。最后，叠成了高耸的墙。一半的清醒，一半的僵木。一边想着这样那样的事，循序合理地连接起，向着某个我想达到的点。计算着一切可能的意外、麻烦，加上了预防的步骤，这些步骤不知觉中庞大庸长，绕成为迷宫。另一边凭着不准确的第六感，只用具体的动作填充时间，直到时间不够，只是不能重来。哪一边都是懦弱，再来就迷茫，更懦弱，更迷茫，屈服于现在、身边的假象。因为内心的真实太远了，要经过枯燥、疼痛才可能触摸的着。那么也可能经历后也没有达到。即使达到了，会不会也是不那么好的真实，会不会被真实所舍弃，会不会达到时真实已经是过去式。还是躲在现在、身边的假象中吧！这样想着，又因逃避和放弃过纠结，渐渐开始担心了依靠的假象也失去了。肯定的，一定会失去的。为什么吗？那只是假象啊！当这样到了某界限，一无所有了。睁着眼，满是对旧时每个选择前的迷恋，沉溺在＂如果可以再来＂的黑雾中，那是唯一不用直面悔痛、怨咒的自己的地方。并开始恶念、残酷、冷漠、低俗地伤害别人。如果大家都一样的不能前行了，那么自己也会觉得舒坦很多。因为害怕别人成为了自己没能达到的，害怕了别人，其实是害怕自己。但为什么要害怕自己？因为一无所有了，无法提起任何积极的情绪，只能消极地针对自己了？但一切都是为了自己的吧！不是，当黑暗的尽头，我们连躯壳都失去了，不得不不再注视着自我时，看到了。曾经，并不存在着因闪开了艰辛、苦痛而所以的快乐；并不存在着抛弃了清澈的心、出卖了身魂得到享受的幸福感；而在记忆里惨淡的、微弱的幸福或快乐，都是我们努力坚持过的，在犹豫、担心、害怕、放弃、逃避、悔憾、怨恨、罪咒，沦为行尸之前，单单只为了和他们一起相随着的片段，至亲的、挚友的、还有那个不变的陌生而熟悉的身影。这些不足为道，才是幸福的源；快乐，是不足为道的。我在想：是不是这样呢？

精神不灭？！精神一词，在哲学上的定义是指意识形态上存在的动力，无意识形态上潜在的动力。在此溯本追源摒弃诸多附加意义，回归起本意，以一个更普遍的词灵魂替代。关于人类灵魂可以独存于肉体死亡以后之说。。不知道我是什么样的一个人，我可以因为一句话伤感，也能因为一句话笑的很开心，我喜欢知足，没有什么的愿望，有的是幻想，我的幻想是在海边有一房子是用木头建筑的，里面的颜色是有海的感觉的浅逆流時光此时我正在快速公交B1上。今天去了趟下沙。实在是很久米回了，以至于连B1终点站改在了几万里开外的城东一角都毫不知情。在武林广场坐车的时候连B支1和B1区间都分不清楚，讪讪地在坐了一今天開始，拋棄過去！半年了，終於敢平靜地敘述那段歷史了，在做了那個夢之後，，夢到了我們回到過去，回到最親密的那段時間，他拉著我走，溫柔地回頭看我，，那一瞬間，夢裡的我忽然意識到我一定在做夢，所以，千萬CapeNo。7。。如果海会说话如果风爱上砂如果有些想念遗忘在漫长的长假我会聆听浪花让风吹过头发任记忆里的爱情在时间潮汐里喧哗非得等春天远了夏天才近了我是在回首时终于懂得当阳光再次回到那飘着雨的国境之隹我一直都是个爱回忆的人，过去，闷的时候会很习惯的把寂寞的心情通过你觉得开心，可现在却无法再和你分享，你愿意分享和接受的，或许已非我这心情了。我的灵魂从现在充满了寂寞，那是一种身处人欲笑，却泪我哭了是因为我在乎在乎得多倒不定会变为压力施于他人。心系厍种黛玉葬花地忧愁貌似无人理会也许他听得多了便厌了倦了。我常有种惺忪迷怠地心绪自觉像极古诗词里所写幽闺伤春地情境只是现在地季我有惧高症先解释一下标题吧。上次去紫金港的路上听到电台里的一首歌，后来查到是徐佳莹的惧高症。一直觉得这首歌的旋律比较好听，所以就记下了，顺便借用下这个名字。不知道有多少人听过，也许我的审美观QQ告别隐身！习惯性的打开了QQ，习惯性的点击了隐身选项，习惯性的戴上了耳机，习惯性的看看那些闪动的头像习惯性的做别的事情去了可是，忽然想到。。现在我为何而隐身了？？？以前因为有她，不想别人打搅我欲成魔诶，真整不了啊！咋就这么闹心呢？？控制控制再控制我怕迷失了本心！！我想随心所欲！！！可是世界上哪能没有顾忌？？？顾忌的太多了，就迷失了自我！！呵呵，我就这样诶无语问苍天啊！没有实力开心小猫好开心阿用上我心仪已久的小猫我这人特爱小猫是小的哦觉得它们好可爱其实猫是孤独的动物孤独的人习惯身边膩着一只小小的猫猫用可爱的小脑袋蹭我的小脚丫用柔软的小爪子踩在我熟睡的脸上忘不了你