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此身,此时,此地

  一
  前两天看《歌德谈话录》,看到十多页,忍不住回头看译者是谁,朱光潜,嗯,不服不行。   没有一字不直白,但象饱熟不坠的果子,重得很。   看这本书,就象歌德说的"在最近这两个破烂的世纪里,生活本身已经变得多么孱弱呀,我们哪里还能碰到一个纯真的,有独创性的人呢?哪里还有足够的力量能做一个诚实人,本来是什么样就显出什么样呢?"   常有人把艺术说得云山雾罩的,看到这样的话就格外亲切,"我只是有勇气把我心里感到的诚实地写出来,……使我感到切肤之痛的,迫使我创作《维特》的,只是我生活过,恋爱过,苦痛过,关键就在这里"。   说的人,译的人,都平实而深永。   朱光潜,对我来说一直是一个教科书的人物,歌德也是,老觉得隔了十万八千里。一听到别人郑重地说"老先生如何如何",我就觉得隔膜,不爱去看。所以只是知道他们的存在。   朱曾写过一个故事, 有人说 和 自己的妹妹在一个家庭里生活了二十多年, 但 一直到两人的母亲临死的一刻,他才 " 看见 " 了她。   知道,和看见,是两回事。   二
  昨天在 《巨流河》里 又碰到他。   齐邦媛写在战火中的武大,朱 光潜当时是教务长,已经名满天下了,特意找到这个一年级的新生,让她从哲学系转学外文,说"现在武大转到这么僻远的地方,哲学系有一些课开不出来,我看到你的作文,你太多愁善感,似乎不适于哲学,你如果转入外文系,我可以做你的导师,有问题可以随时问我"。   朱开的课是《英诗金库》,每首诗要她背诵。   一九四五年,战争未完,齐邦媛和几个同班的女生,走下白塔街,经过湿漉漉的水西门,地上有薄冰,背诵雪莱的《沮丧》,"它的第三节有一行贴切地说出我那时无从诉说的心情‘没有内在的平静,没有外在的安宁’。"   当时的艰困,朱光潜上课时"一字不提",只是有天讲到华兹华斯的《玛格丽特的悲苦》,写到一个女人,儿子七年没有音讯,说中国古诗有相近的话:"风云有鸟路,江汉限无梁",竟然语带哽咽,稍停顿又念下去, 念到 最后两句," If any chance to heave a sigh, They pity me, and not my grief. (如果有人为我叹息,他是怜悯我,而不是我的悲苦)",他 取下眼镜,眼泪流下双颊,突然把书阖上,快步走出教室,留下满室愕然 ,无人开口说话。   八十多岁的齐邦媛,一生流离 ,去国离乡,却一直记得这个瞬间, "即使是最绝望的诗中也似有强韧的生命力 …… 人生没有绝路,任何情况之下,弦歌不辍是我活着的最大依靠"   三
  朱光潜是个敏感的人,学生到他家中,想要打 扫 庭院里的层层落叶,他拦住了"我好不容易才积到这么厚,可以听到雨声"。   但他没有颓废感伤的浪漫主义病,他喜欢人生的一切趣味, 写过 一个外交官,本来无须, 下巴光光, 但一直拿手在腮边捻,有人 看不惯, 觉得是官气,他却看得很有兴味,觉得恢谐。 又 写一个英国文学家和几个女人同路,别人都看他身边的女人, 文学家 不高兴了,面孔一板"哼,别的地方也有人这样看我" 。   他喜爱这些细节,只观察,不轻易评判,但这里自有一种力量。   他的学生第一次见他时,说"他 专注地注视,甚至逼视着你,你似乎感到自己大脑的每一个皱褶处都被他看透了,说实话,开始并不感到舒服自在。 "   他与各式各样的人与各式各样的倾向都保持接触,保持理解,但无论什么进入这颗心灵,都会呈现它本来的面目,无法故弄玄虚。" 头一点我要求合逻辑。一番话在未说以前,我必须把思想先弄清楚,自己先明白,才能让读者明白,糊里糊涂地混过去,表面堂皇铿锵,骨子里不知所云或是暗藏矛盾,这个毛病极易犯,我知道提防它,是得力于外国文字的训练。我爱好法国人所推崇的清晰。 "   他前后在欧洲几个大学里做过14 年的学生,解剖过鲨鱼,制造过染色切片,读过建筑史,学过符号名学,用过熏烟鼓和电气反应表测验心理反应,并没有专修艺术, 这样的人写和译的时候, 把艺术被人裱糊出来的吓人嘴脸撕了个稀烂,有赤子般的诚实。   他写文艺批评,写到宋神宗 有次 看到苏子瞻 " 我欲乘风归去,又恐琼楼玉宇,高处不胜寒 " 几句词 时 叹息, " 忠君爱国之情溢于言表! " 。   他看到这里, 直接 说 , 这话"令人发呕" 。   所以他 写 " 我应该感谢文艺的地方很多,尤其是它教我学会一种观世法。 …… 凡是不能持冷静的客观的态度的人,毛病都在把 ‘ 我 ’ 看得太大。他们从 ‘ 我 ’ 这一副着色的望远镜里看世界,一切事物于是都失去它们本来的面目。"   四
  1929 年, 当时社会风潮处处鼓呼让学生 运动 ,他却让青年时时小心 " 十字街头上握有最大威权的是习俗。习俗有两种,一为传统,一为时尚。儒家的礼教,五芳斋的馄饨,是传统;新文化运动,四马路的新装,是时尚。传说尊旧,时尚趋新,新旧虽不同,而盲从附和,不假思索,则根本无二致 "   他说 " 强者皇然叫嚣,弱者随声附和,旧者盲从传说,新者盲从时尚,相习成风,每况愈下,而社会之浮浅顽劣虚伪酷毒,乃日不可收拾。 "   所以他要呼吁 在思想上要 打破一切偶像,但 " 打破偶像,也并非卤莽叫嚣可以了事,那还是十字街头的特色 "   他说,我们要能于叫嚣扰攘中,能自由伸张自我,不要汩没在十字街头的影响里去。   所以他 写过为什么要研究美学,美无形无迹,但是"它伸展同情,扩充想象,增加对于人情物理的深广真确的认识。这三件事是一切真正道德的基础。从历史看,许多道德信条到缺乏这种基础时,便为浅见和武断所把持,变为狭隘、虚伪、酷毒的桎梏"。   蔡元培说,一个没有审美的民族是不知善恶的,所以他们这代人,试图在蛮荒上遍植青草,新绿烧成沙土,又有人在焦黑中栽下。 1 947 年,朱光潜写文章 说 文艺的天性便是自由, " 文艺不光本身是一种真正自由的运动,并且也是令人得到自由的一种力量 "   他因为信仰这样的自由曾饱受折磨,在北大的广场挨批斗时,在现场的人后来写"他稀疏的头顶上白发在寒风中颤抖"。   他临逝前,有学生去看他,他写下"野火烧不尽,春风吹又生"。   五
  他 家保姆曾经说:朱先生在家里,连那两只猫都敢欺负他。他有一个扶手椅,是写作时坐的,那两只猫也经常去那上面休憩。有时候他过去,那两只猫也不躲闪,他挥着手:" 走开!走开!" 但那两只猫理也不理他。   朱光潜的女儿回忆,在文革时,"有时候,吃着晚饭,抄家的人就来了,有些还是七八岁的孩子,闯进家门:" 朱光潜,站起来,站着!老实交待!" 有时候我看不下去:" 你们让他吃完饭不行吗?"" 不行,我们还没有吃饭呢!"   善本身极为柔弱,但却不可征服。   他女儿说他是个顽固的人,"虽然历经磨难,可是只要是他认定了是正确的东西,他就会坚持下去。" 文革" 之后,我劝过他:" 不要弄你的美学了,你弄了哪次运动落下你了?!再弄,也不过是运动再次来临的时候让你灭亡的证据。" 说:" 有些东西现在看起来没有用,但是将来用得着,搞学术研究总还是有用的。我要趁自己能干的时候干出来。" 我说:" 你还没有搞够吗?" 他说:" 我不搞就没有人搞了。"   他终生恪守自己的座右铭" 此身、此时、此地 ", 此身,是说凡此身应该做而且能够做的事,决不推诿给别人 。 此时,是指凡此时应该做而且能够做的事,决不推延到将来 。 此地,是说凡此地应该做而且能够做的事,决不等待想象中更好的境地。

所谓的圣诞节圣诞节(Christmas),每年12月25日,是教会年历的一个传统节日,它是基督教徒庆祝耶稣基督诞生的庆祝日,在圣诞节,大部分的天主教教堂都会先在12月24日的耶诞夜,亦即12月医德前几天身体不好,去了医院,那个医生说我不是什么大病,不久就会好的,不过小病也拖不得,说小感冒也会引起绝症的大道理,我想,嘿,都到你的地盘了,说什么也得听你的吧,当时也确实很难受,她新年首發梧州之行今晚乖乖在家陪媽媽看春晚屋外震耳欲聾,全城煙霧彌漫,啥都看不清一會兒要吃餃子了先發新年第一篇日誌,高高興興的梧州行討個吉利O()O去的路上,看見曙光。穿透厚厚雲層,希望新的一年好咭结石去过几次金华的奇石城,虽然不是玩友(玩不起)也不可能成为藏家(怎么可能),对石头的好感估计是从小就在家门口那条溪里的鹅软石上踩出来的,当然也有过被啤酒瓶扎伤脚的经历,好在那时候还是对于房地产未来价格走势的完全个人看法前段时间连续性的新政策对房地产市场造成了一些影响。一时间,老百姓似乎看到了希望一样,觉得国家这次很给力,房价在多年的打压之下终于出现了下降的兆头。前段时间来看房的某个客户居然还跟我后花园现今后花园已不多见了,做为养育存放精神的后花园更寥寥无几。为名利,人们在熙熙攘攘的人流中追逐着。当下,城市的摩天楼鳞次栉比,大多人蜷缩在自己的小方格内封闭起来,钢筋水泥连同人的内心在海上甲板上聚集了许多人,他们或许和我一样是第一次在海上旅行的缘故,拍照的远眺的嬉笑的,好不热闹!这一天是公元2009年11月11日。下午2点,普陀岛轮在一再推迟航期后终于驶入渤海湾,码我家球球SPAN我家球球球球是我家的一只小猫,两岁大小。得其名或因其头部貌似球状之故,这一称呼是女儿起的。被说成我家球球,因它是女儿在广东生活那段时间从宠物市场买来的,两个月大小的它成了女今天的事今天去金华办理年审。看看时间还很多,我打算先去银行取钱再去买东西,进了银行,只有两个工作人员,都有人在办理业务。因为走了很多路,穿了高跟鞋,感觉有点不舒服,我随意靠在柜台边,旁边是辛弃疾的词今天早上打开电视,我无意中看到国际频道在播放辛弃疾的词,主持人对词做了详细的解说。以前刚毕业的时候,我还会拿些唐诗宋词读读看看的,现在很少翻阅那些书了。下班回来后,我在百度里面找到别人写的首先我想感谢cctv和mtv能给我这个机会让我在你的qzone上留言。谢谢主办方腾迅。以及推广公司百事可乐,可口可乐,非常可乐,雪碧,芬达,七喜公司,还有我的经济人。玩qq好多年了
这样一个脆弱我。我是一个外表看似坚强。内心却。脆的跟玻璃似的一个女孩。我很傻。但是卻傻得可愛。我喜欢老是嘴硬心软。喜欢在大发脾气之后。要老公来哄我。我永远都是那么孩子气。文说我就像一个永远长不大的人真是种奇怪的动物很久前和一位平常素食的朋友在一起吃饭,席间我半开玩笑的说你这样整天吃草何苦呢?不料那友人一句话使我半天缓不过劲来,他说你们整天吃着尸体又是何种感觉呢?猛然间才发觉人其实就是种高级动2009年的第一个日记在我最绝望的时候,曾经有个男的对我说,我还可以重头再来,还可以重新开始,他给了我信心和勇气还有一种关怀曾经我以为那是爱,我以为找到了可以给我重头再做人的对像,我一心一意的去爱着他,我在网吧上班的感想2010年3月3号,我来到了关外一个网吧做前台收银员,这是我来深圳十年,第一次在关外住的最久的一次,也是第一次让我对关外有一种要呆下去的想法!其实这里吸引我的,不是工资,而是在这里宿命看惯了朋友的分分和和,越来越惧怕爱情。很喜欢去一个好兄弟的空间,心痛的时候都会去。她是个奋不顾身的女孩,每次爱得那么真,那么深,深的让我羡慕,也深的让我害怕。在她开始爱的时候我总是风之子随笔梦就这样结束了?留给这个夏季的只有遗憾和悔恨,失败就一定代表永远放弃吗?不知道妳来了没有,不知道妳是否在我带球的那一刻为我祈祷。可能,一切都只会随风飘失在袖间。无数的眼泪,无尽的汗教训在家闲着无聊,找来同事借来的片子看,名字叫lt王子变青蛙gt故事没有完全看完,只看到王子失去记忆的一段。其实,王子的记忆已经恢复,他记起了以前的事。令人懊恼的是,在王子没有失去记忆啊啊啊啊啊啊啊啊要TM气死人啦!!!!!!我刚才一上电梯开电梯的一个二十多岁一女的就问我阿姨您几层?!amp()amp!我就CCCCCC!!!!!Y二十多!叫我阿姨!!!Y这驴眼!!就算比她高叫姐随笔昨天是中国的情人节也是我成人以来第一次自己单独过的一次情人节呵呵感觉还真不一般睡到下午3点起床刷牙洗脸吃点东西坐在椅子上楞着楞了也不知道多长时间然后就开始看盘一直到现在哎哎这就是俺梦中梦如果自己是睡着了,那为什么意识里还有一丝的清醒?如果我在梦中,为什么却觉得自己大脑还在游移?我在睡梦中吗?不太记得是在清早,还是凌晨十分,我做了一个梦。梦的片段有些模糊,有些让人记记得从出生到现在,有好些记得记不得的事情和人。有些自以为刻骨铭心的东西,在时间的长河中,慢慢的,变了味道。很感谢那些在我生命中,出现,帮过我的人,很感谢你们。有了你们,我的生命才会如此