一直不停的问自己，曾经幸福过么，答案是肯定的，我，曾经幸福过…
　　年幼时的单纯梦想，纵使那梦想是如何的幼稚，确是始终存在…
　　到了小学，纵使被同班的小朋友怎么欺负，我仍然会大叫的跳起来，全力反击…只因为那股倔强…
　　初中，偷偷和同年纪要好的朋友，翘课出去吃东西，然后在被老师炮轰后从办公室出来，恣意大笑…
　　抑或是高中时，因为偷溜出去玩而成功翻越学校那不高的围墙的击掌庆祝…
　　还是大学里，和朋友在误会后的冰释前嫌直至现在，都让我曾经狠狠的幸福过…
　　然而现在呢…
　　想想独自生活在外已经8年了吧，这期间，和形形色色的人打交道，或极富城府，或极其单纯。有些人一直在我身边到现在，有些人盘旋几圈后霍然离开，期间都在心里留下了或深或浅的痕迹，不去追溯原因，这些个走走停停的人便造就了我这23年的所有记忆。这些人无非3种，我爱的人，爱我的人，和相爱的人，我爱的人可能因为一些原因离开了我的人生，爱我的人也可能因为我的一些原因退出我的人生，只剩下相爱的人，就像我的爸爸，妈妈，我的亲人，和那些一直留在我身边的朋友，他们都在用自己的人生和我一起谱写着这叫幸福的东西…
　　他们也是我现在偶尔委屈，偶尔不开心的时候唯一能想起的人，因为独立，我不能一次又一次的寻求他们的帮助，所以只能开心的告诉他们我很好，他们欣慰的笑让我因为自己的独立而快乐。
　　步入社会的时候，我告诉自己，不论遇到多大的困难我都要停过去，因为那时候只是单纯不想让父母觉得我还是幼稚的可以，直到现在，才发现那单纯的想法确是一直支持我到现在。上司的理所当然，让我很累，我曾经好强到认为只要他们交给我的工作我一定可以做到。生活的无可奈何，让我疲惫，我也曾经连吃一个礼拜泡面，却在和父母的电话中无力开口，上海啊上海，将我从杭州带来的神采奕奕，渐渐消耗殆尽。这真是一个不怎么讨人喜欢的城市。
　　告诉自己隐忍，总会过去的，也许在明年的今天又会变的神采奕奕，如果明年不可以，那后年一定可以…即便是为以前的幸福，加倍让未来更加幸福，只因为，我曾经真的幸福过。

享受哎呀呀明天一早就要赶回去了，真的真的很舍不得。看着老爸老妈熟睡的样子，觉得好可爱，可是他们都老了呢。我还是那么的小孩子，在你们身边是那么的舒服啊。读书的时候，老人家不停的问候我的学解脱任何事唔系有付出就一定有回报。今日走在街头，一种好耐都冇出现过既轻松感遍布全身，我明白意味着什么，从今开始我唔再有一种负担，但同时亦失去一个依靠。绝对要相信承诺通常系唔会实现既。如庸懒的一天今天睡到10点41分，好久好久没有这么懒睡啦。似乎还有点不习惯了。很快就要与同事们告别了，说真的，刚开始一心想走，反而现在有些舍不得了。我以为自己是个很木渎的人，才发现很多事，很多自己选择的路来到上海快半年了，也快习惯了一个人的生活，但是一直感觉好孤独。由于公司里的同事基本上都是结婚带小孩的了，所以每天上班时是一个人在仓库工作，下了班也是一个人买菜，一个人吃饭，一个人睡在无人的城市一个人在无人的城市徘徊，夜晚灯火通明却看不到一个人。热闹却也寂寞，清晰却也虚无我是一个幽灵，夜晚的我最清醒。我可以在这城市的任何一个地方作为我暂时的避难所，却我没有家！我的身边出现记忆中的我你又想起某个夏天热闹海岸线记忆中的那个少年骄傲的宣言伸出双手就能拥抱全世界相信所有的梦想一定会实现一切看起来都不会太遥远转眼之间过了几年轻浮的语言都已经慢慢沉淀即使难免会变得更加洗孤独秋风带过的萧条洗过的树叶，不断的飘落秋天带来的冰冷。刻入心中的孤独。灰色的石路，不断的延伸延伸到那高耸入云的看不见的峰顶。孤独的路谁来相伴。落叶随风踏绿过留下了淡淡的枯黄，几时，我抓住抓不住的回忆刚刚看了以前和朋友同学的电子邮件，记忆似乎一下子都回来了。难怪人会对一些东西有特别的感情，那是因为那记载了记忆，是的故事的载体！看到朋友对我说的，一定要快乐，要开开心心的。想起了上为什么？我的世界为什么会这样呢？是老天在耍我还是我真的没能力？为什么为什么，每次都差一点一点。公务员我确定也不是非要考上不可，但是为什么每次我满怀信心的投入，什么都是一场空。从高考到找工作牵手，一辈子，誓言今天，无意中点进微博的情感专栏。看到有一个叫情感分析师陈晓晓的说过这么一段话牵手，多么温暖的一个动作。在十字路口，男孩小心翼翼把女孩的手放在掌心，这样的牵手叫爱情。结婚了，两个相爱今夜无眠今晚的心情有些复杂，也不知道自己在想些什么，也不知道该做些什么，只是在屋里转来转去，仿佛在寻找什么，亦或是在掩饰心中不安，突然觉得自己很好笑，没理由的好笑，就当找点自我安慰吧。。虽