怀念文字时代

　　夏季的中午，我从睡梦里醒过来，然后去学校，我总是记不是起我的那些梦境。
　　我跑出去，看见尽头的拐角，被阳光淹没，明晃晃的耀眼。
　　把Q的打口带子放在书包里，放好。我的学校有着非常棒的广播系统，里面传出播放着的音乐清晰而嘹亮。我的同桌L伏在桌子上，另一个同桌在教室后面的空地和很多人聊天。都是些无聊的人，都是些厌恶的人。然后我拿出笔袋和素描本开始画画。我记得曾经有个同学问我，问什么来着，好象是为什么我画得这么棒却不考美术专业。我闷头笑了很久，其实我并没有嘲弄什么，也绝无蔑视之意。然而还是被她误解了，我没有来得及说出口的那句话，在我的心里象湖面的水晕一晃一晃地漾开，＂我没学美术。＂这不仅是想对她解释的，还是我想刺伤自己的一句话。我以这种自残为乐趣。有些人所认定的自残单单限制在肉体上，却忘了精神上的伤害更为彻底和绵长。我最喜欢的哲学课，我听得很仔细，没有漏掉老师的任何一句。在被手臂汗湿的笔记纸上，变换的字迹时而清晰时而模糊，如此飞快交替着。但可笑的是，我几近疯狂热爱唯心主义，觉得唯物注意太没想象力，如同南极的冰川，又僵硬又冷场。很多人听我如此说道，都会抨击我思想不正确，道路不明确，立场不坚定，眼光太低……但是，我也说了，我有严重的幻想症，而且一旦认定的事情不会改变。我的这种极端的想象力，是注定我要受到排斥的。
　　L呈现一种瞌睡状态，我推了推她。L清醒过来，猛劲摇了摇头，继续上课。我纳闷这九月的阳光为何如此闷热不堪，蝉鸣不断，我的脑海里尽是幻觉。我开始想象讲台上的英语老师是美丽而毒辣的王后，我则是由人民推选出来拯救王国的义勇战士。我奋力拼杀王宫里的侍卫。王后挥手施展魔法，呼风唤雨，招雷喝电。在我身上打出一个个新的伤口，疼痛难忍。通常在这个时刻，正义的一方会有转机。话音刚落，下课铃声响起。于是一阵铃声犹如奇幻魔术般把恶毒王后的法力阻隔，恶毒王后惊恐万分，最后竟变成蛤蟆，跳到臭水沟里了。而，那些侍卫更是群龙无首，蜂拥而去。因此，义勇战士林龙的首次出击总算宣告大捷。
　　做课间操，本来我们是想高三生，应该不必劳驾爬上爬下地做那种有气无力，棉手棉脚的操。可是校长说了，高三的同学，学习压力大任务重，下来做做操舒解舒解缓解缓解。就这样看来，校长讲的都算至理名言，所以我们就有这十五分钟的时间舒解舒解缓解缓解了。有的是去舒解胃壁地摩擦，有的去缓解膀胱的压力。而我，一切都正常的人，从头到脚都无须舒解……缓解……我和L、Z三个较为正常的人漫步到操场，低年级的已经恭候大驾多时了。我的脸往左边偏，看见那些低龄娃娃们，心里莫名的哀伤。我在这个学校读了近6年书，因而在某些时候某些地点会情不自禁地想起很多事情，这些事情都被忘记了具体细节，只剩下隐约的故事框架。就象我画素描一样，先打好轮廓，再画其他，就算已经把所画的内容忘得一干二净，还是记得轮廓的。这称之为抽象的艺术。有点我象喜欢的油画风格。我不记得哪个哲学家还是画家说过这么句话，人生就象这画，多么抽象啊。至理名言。确实如此。起码在我看来，人生就这么抽象，包括我那极端的想象力，也是那么抽象。在我理解，抽象是指，除了你自己别人看不懂的东西，或者说高档点＂看不懂的艺术＂。想起来还有个什么行为艺术什么的，实在是超出我的理解范围，搞不懂。搞不懂就问人。某个声音说道。
　　那种刺痛的感觉是一辈子也忘不了的。我侧脸过去看那个小店。看到他递过手里用细竿穿着的煮豆腐给他妻子，我象被电触到一样，大脑麻痹，在困难的呼吸中想起了那令人措手不及的初恋。它一直埋在某个地洞里，此刻就象被人发掘出来一样，又一次让我感到措手不及。同时，又想起我的父亲母亲争吵不休的样子，这样那样的感触深深地刺痛我。在这黄昏落日只剩下余辉的时候，暖黄阳光遍地都是。我抬起头，正对着西方，看见太阳一点一点地落下去，我的极端想象力开始作崇，此时我想起的词语是尖刻的，显现在脑海里并且飞舞不停。我小声地用干涩的喉咙念出来：绝望。耳塞里Q的音乐变得微弱并最终消失。红赤赤的霞云，灼痛了我的两只眼睛。
　　我看着远方，我确定不远远方，一定会有我的向往。包括那半个夕阳。半个无比忧伤的夕阳。
　　我和L在广海路上找一家书吧。这美好的傍晚，路上的人群涌动，商店灯火通明。这热闹毫无伤感的城市。我走过的私人小超市门前一家三口在看着电视，注意到电视里，正在播《寻秦记》，我看见嬴政站在项少龙的对面，微笑的样子。我冷笑，谁又知道他最后要杀项少龙呢？我抬起头，星光隐匿，仿佛在向我们这些凡夫俗子宣告人生的无常，上天的注定。他带着与生聚来的忧伤，带着仓皇带着忧虑，一路走来，坎坎坷坷，这让我想起光与影中，细小的泪行从他的右眼流出来，在深沉的面容肆意滑落。那样永恒似的忧伤，L哭了，我不知道是为了她的偶像林峰还是那个本身就具有无穷悲痛的镜头。在家附近，我对L说，再见，我看到L额头上的汗水细密的排布，突然意识到夏天正在热火朝天地焚烧大地，火焰熊熊。犹如项少龙看到＂焚书坑儒＂的嬴政站在那么那么高的地方，眼睛里面倒映的火光。项少龙仰起头幻想嬴政脚下美好江山。这火焰再一次灼痛了我的2只眼睛。
　　在楼道里，飞奔，被一层阶梯拌倒。灯光应声而亮。这样明亮的灯光，把我暴露在它下面，神，你有何居心。我走到走廊的尽头，看见操场上人群消散，只剩下浓浓的凄凉。T站的位置，空荡，风拂过树叶，沙沙作响。突然想起这样一句话，你在微笑我却哭了。我想象，我过去抚摸T的头发，低声说不哭。天上飘下来的雪，美丽如同洁白的栀子花瓣，把炎热的空气凝结成水气，周围一切人一切事都不存在了。我会拍着他的肩膀，对他微笑，尽管紧皱的眉头和眼里的泪水泄露了我的悲伤，但是只要对他笑，就可以了。他从我的视线离开，就好象故事里的人物那样，隐忍着疼痛，那表情象孩子在长大途中被荆棘割伤了双脚。我的隐忍，就象人鱼没有了声音，忍住跳舞时双脚传来的尖锐疼痛，最后变成美丽的蓝色泡沫。这场球赛，刺痛了所有人的眼睛，激越，受伤，筋疲力尽，黑哨。这一切都是谁的罪过。T低着头站在最后的画面中，背景是灰蒙蒙的墙壁，开满花朵，布满疙瘩。美丽非凡。
　　我握住T的手掌，告诉他，在高山上，在绿色的山冈上，你能看到升起来的太阳。我站在晨钟暮鼓中，我身后的古楼，长得象江南水乡的房屋，依旧在我的极端想象力里象用刀划开霉变了的旧照片。
　　一切都在幻想中泯灭，或者说一切都在幻想中进展，而非现实。但是这都是真实的，我如此坚定这个信念。我和T相遇的路口，下着淋漓的雨，湿漉的面容。灰白的镜头，满目苍凉。
　　天这样黑了，我抓紧外套，回教室。我已经丧失了仰面对天空扭曲面容嘶叫的能力。Z坐在位子上，头埋在双臂里，走廊上空无一人，教室里剩下Z一个人，我走过，抱住她的肩膀，低声说，别哭。教室里面很黑，没有开灯，她把悲伤隐匿在黑暗中，我也一样。风真的真的很凉，看见飞舞的窗帘了吗？看见湖边飘落的树叶了吗？我想象着，现在，只有这种想象力才能平复那种痛彻心扉的感觉。把我带到远方，传说中的童话里。
　　想象着一切能实现，坚定着我的信仰。七月七日，忽然下起了大雪，那洁白如同栀子花瓣的雪花飘舞，盖住很多美丽的故事，盖住那些绵长晃荡的忧伤。而我走走停停，在雪地上留下曲折的足迹。
　　enya的音乐从很远的地方传来。象神在叫我，宁传。我的十七岁就淹没在这种美丽的幻想中。