想要旅行
　　很久以前想要一个人去旅行， 有人说独自旅行的女子会变的宽容。后来又开始担心没有方向感的我会不会   在半途就迷了路。再后来想去的地方依旧没有去。
　　现在依旧想一个人去旅行，我想让自己再长大一些，再善良一些，再宽容一些。
　　渐渐的我发现其实我并没有自己想的那样麻木，当有人触到我的软肋，它就立刻变成了一个深藏的伤口开始隐隐作痛。 就这样偶尔麻木偶尔疼痛。
　　固执女子
　　西南的夜比我想像的要冷上许多，一直习惯冰冷却也有些不适应。要是从前我一定不相信四月居然还需要一个暖袋，但是现在我发现我一刻也无法离开它，因为没有温度的身体会令我脆弱不堪。
　　一个人在寂静的房间任由孤独侵袭着。拔去了刺让我失去了抵御的能力，开始变得惊慌失措。那些细小的改变看似微不足道，却可以透露着人的心声。那不经意间的小动作，不会作假，没有隐瞒。直接，尖锐，直指人心。
　　我总是想要不停的给予，到头来却发现我能给予的却也少的可怜，不是不舍而是那微薄的给予就是我仅有的。我总是以为自己很重要，久了我才发现原来是你很重要。
　　即使如此我还是很固执，固执的令人不想再靠近。  总在患得患失后继续贪恋。  我一遍一遍地告诉自己，让我固执的再久一点，贪恋的再多一些。
　　幻想的他
　　有人说生活不是只有爱就够了，还需要有更多的额外条件，寥寥的几句，都足以让我无言以对了，天真的回应怎敌的过现实的残酷。
　　不知道距离是来源于亲密还厌倦，这两者常常让我混淆。或许两者皆非。厌倦像是一种了断，亲密却像一个开始。究竟我离你的距离是开始还是了断？
　　谁说要在别人的故事里，尽情微笑。既博取别人的欢心，亦可掩饰自己的脆弱。而在自己的故事里，流自己的泪。一些细碎的疼，开始萦绕在左心房。
　　我开始幻想，幻想有那么一个人，他会把我放在他的手心，握紧。温度从他的掌心和指尖，一点一点渗进我的身体。我想再后来   我就成了他手心里的宝。

除了。。还是。。不知道该怎么形容自己的心情。没错！上辈子我一定是做了什么大坏事。要不然今生怎么会有这么多磨难。心情怎么也好不了。我承认自己心胸没那么宽阔。真的经不起啊！经的起的也不是凡人了。想想真活着刚看完余华的活着很有感触，想起我的外公作品中的主人公形象，让我觉得很亲切，让我特别的怀念我的外公活着说起来简单，做起来不容易人活着都需要个信念，需要个希望，在前方让人盼着这部小说有24结活了24岁了，病了24岁了，身边的事也不是一帆风顺的，本来经了点事，认为自己有一个比较乐观的心态了，今天发生点事，突然想起了这24年的经历，就TM感觉窝囊！我还有没有一点脾气，我还20110825不要以为上涨开始了！今天大盘在多个蓝筹版块轮动带领下上冲了七十多个点，大家不要以为上升行情开始了，前面下跌的几天我已经写日记说明反弹没结束，目前大盘的确在走反弹行情中，今天的加速上涨你们看到的可能是大祈祷最近一直都在医院里护理姥姥咳老人爱生病但老人生病是最痛苦的和姥姥同病房的都是老人看着她们我就想我以后也老了也病了我的孙女会不会想我现在这样在医院守侯姥姥呢从生下来开始就是由姥姥带的失眠一夜原来心痛的感觉是如此刻骨铭心，一夜无眠。想起从前的点点滴滴不知不觉泪水奔出眼眶，这次我是真的受伤了。都怪我没有时间陪在你身边，才让你越走越远。现实总是很残酷光有爱情两个人还是会分手嘘，其实这封情書想知道情书都写了些什么，是写给谁的么进来看看就知道，有可能就是给你的哦看看，还有谁敢出来晒的一封成功的情書就是这样写成的我想我是个现实，容易满足，爱恨分明，没有安全感，只相信自己，立誌找到屬于自己的愛情又開學了。突然間發覺自己已經是二十多歲的人了，如果按人活75歲來算，我的人生已經過去了快四分之一了。想想在過去的歲月裏我自己到底做過什么了，好像什么也沒有。如果我突然間從這個世界上觉悟几天前听说了一个朋友的故事，听完后感触颇多。他的妻子比他大四岁，在恋爱的时候家里人就反对他们在一起，但是他执意不肯与女友分手。后来因为想让父母不在为自己烦心，他也想过和女友分手，可信？不信？他我爱你！你一定要相信。而且从今天开始，我只爱你一个。她你的菜，我的汤，相生相克，水火不容。她一个男人，怎么可以吃两家饭？她你太恶毒了。他我错了，我们换个地方重新开始。她你怎么就不谢谢你曾经爱过我这篇日志用黑颜色写。代表我人生路程上的一段旅程结束。写完这篇日记，迈开大步。走向下一段精彩。谢谢你，给了我那么快乐的四年。谢谢你，让我真正全身心投入到一场本以为会天长地久的爱情里。