为什么做人有时会这样，总是在失去时或蓦然回首中，才发现最渴望与之携手的已经擦肩而过，而自己想想总有些悔意或担着深深的责任。
　　想那时候去等待、去维护、去培养，轰轰烈烈寻死觅活，却始终是人生的一场迟到，伤害了别人，也伤害了自己。不经意破坏了因自然、因朦胧、因距离而生的美感。不如把这份爱深埋在心底，寄给永远已经过去的时光隧道。谁也不知道，谁也不倾吐。远远的注视，悄悄的关怀，融一腔热情于悠长之中。调一杯木桑酒，慢慢品偿；听一段音乐，静静享受，为自己经营一个温馨的静坛。
　　其实，并不要有怎样的目的，有怎样的结果，爱就是爱，大自然中有很多花没有丰硕的果实，却留给人们一份美好、一份景色、一份回忆，而蕴育在心底的爱，因无私无欲、因淡泊忧伤，也是一种永恒的美。而自己因为拥有这份平静淡然，也是一种永恒的人生景致！

平静了许多中午从酒梦中醒来，在街上神逛了一小圈，点了18个饺子，撑得心里一阵空虚，天气这么好，干点什么不比坐着消化强。幸好一个朋友是开出租车的，他说文殊院还可以，也不远，于是我就打车前往。下通灵的一生所爱那种眼神或许我永不可享受，尤其当双手搭在肩上的金箍棒两头时，耳边渗透出卢冠廷清澈得好像沙子和石头摩擦的声音。有两类影像或者声音是让人无法忘记的。一种是，无论内容是什么，它总是和你的淡淡地过就像我想的那样，春节迷迷糊糊地又过去了，和我想得不同的是，我的感觉要好很多。寒假除了和爸妈聊天和考虑点工作上的事情以外，做了两件有意义的事情一是看了看阿飞，二是学会了三国杀。本来计123456A284747085489958766557196686B1762721894722481112285773476C641878741485212183125793D2957114朋友打着伞走在朦朦小雨中，突然想起了我一个朋友。确切的说应该是同学吧。我们初中时候几乎不曾说过几句话，就是将要毕业的时候，可能是大家都开始伤感吧，突然之间全班的同学都彼此留恋起来，相互月记之午餐与星级饭店嘿嘿，下午六人去外面吃饭，然后选择哪里吃，然后几个BT玩乡巴佬，到一家不知道是三星还是二星的饭店，进去那个按电梯的小姐问几位坐包厢还是大厅，我们果断的说贵宾包厢，进入电梯突然车门没那么冷，宅吧。早上醒来。（不对，应该是中午12差10分。）听妈妈说下雪了，我依然继续除我的草，偷别人的菜。往年，听到下雪了都格外兴奋。估计是我病了的原因，没有荷尔蒙的激发所以导致兴奋不起来吧。难爱的越深伤的越痛从一开始就告诉自己不要险得太深告诉自己不要喜欢他也不要爱上他但是这么长时间的相处这么长时间的感情，，，，，一切的一切告诉我他真的是蛮喜欢我我也真地是蛮喜欢他从很早的几个月起我就发现我是否应该继续放纵前段时间我的心里很郁闷，所以我选择了放纵。可这几天下来，我感觉放纵自己好吗？记得马特吐温说过我为什么要因为别人的不理解和低素质去改变我自己的一些好的习惯了。我决的他说的很对啊。我不小小黑今晚打算先训一阵再复习的，谁知训在床上不够5分钟，小弟问我去不去二姐到，起初想住落雨，又麻烦都系不去了。我好坚决甘话不去，跟住他的女朋友又问我去不去，我话不去她又叫多我两声，唉算啦唯一一次我想今天是我唯一一次心不由已吧！不过见到老妈甘开心，算了，都值得吧！不记得从什么时候开始，我作的每一个决定，我总喜欢随自己的心意。记得同事曾经问过我，如果我辞去这份工，我妈赞成吗？