原谅我这时候才写这样一篇日志，人的情感真的很难来表达，人的情感真的很难来平复。现在总算是清醒了一些，写下这篇日志，为了亲爱的你------于洋。
　　当我坐在电脑前，思想是呆滞的，我不知道怎么想，想什么，一切什么都不重要，因为我在哭，为我朋友的离去，在哭。哭是一种很好的表达方式。自然的反应，自然的状态，将深深印在我们心底的情感恣意的表达。
　　哭，为我的好朋友于洋，永远的离开。走的很安静，安静的出奇，安静的让人无限惋惜。生命的摧残似乎偏爱他的身体，但是他总是坚强的面对。我永远无法忘记的是当我们一起喝酒，一起唱歌的时候，一起演出的时候那份快乐、喜悦、欢笑…
　　我猜想你临走时， 自己独自承受了所有的身体上的，心理上的痛。我无法再去想，无法再去回忆，因为它们已经恣意肆虐我的大脑，无法控制。
　　如果真有那样一个天国，你一定会生活在里面。人间天上，天上人间，我们会永远陪在你身边，你也永远会陪着我们，活在我们每一个人的心间…

漫漫最近一段时间不知道这么了，总是在迷迷糊糊的回忆各种的过往。屈辱，心酸，难堪，快乐，幸福。都一股脑的跑了出来，为什么为什么？？？？我不停的问自己究竟是怎么了？以为自己都忘了，可当回忆又来贵阳啦4月23日贵阳很久没有去贵阳了，今天又一次坐在这座城市里的212公交车上。目的很了然。唉，我到底要写些什么呢？都不知该写什么了！但这一晚还是和朋友住在花溪了！24日，贵阳下起了小雨绝情樱花。失去了怎样去接受。多想看到淡紫色的樱花。比粉红的幽雅。更比粉白的端庄。艳丽不一定就能够得到赞赏。浅显也不一定能够勾起欲望。如果让你站在富士山上。你会觉得天如一物的山川上。缺少了自由感。更缺少了生命的变老。毕业以后一晃时间过得好快都马上10月了再过过就过年了又要长一岁再过几年我是不都要嫁人有孩子了我记得我以前想早点结婚然后又有个自己的小家自己的爱人可是真的等到毕业了以后才发现自己好可要怎样才好？做任何事情我都想一拖再拖一耗再耗。就好像我的生命好长好长毕业前我告诉自己赶趟找工作着急什么可是等到毕业后才发现错了我浪费那么多的时间去快活大概只是不敢面对给自己找的借口罢了现在呢问丢丢。总是有人会问我为什么叫丢丢，我会回答，我会把各种东西都弄丢又一次的全部丢掉一无所有。总是这个样子N百次的告诉自己遇到事情不可以哭，可是N白次的不听话，好像心里有另一个人，有的时候根主宰曾经我们都还年轻曾经我们都掘强的诉说未来的生活主宰在我们自己的手中，曾经那是曾经的诉说，现在当我们面对生活选择的时候，却处处依赖着别人的牵引，因为现在我们都已经长大。我们并不是不对2月7日今日大年初一一早7点半就醒左啊，。。喉咙好鬼痛我顶。。训吾着。神早就起身上网啦。。跟住煎左碟糕过老豆吃第一次煎噶哈哈哈手势当然VERYGOOD拉咔咔下午先比人捉左去咩放生活动窝。简今夜酒醒何处有一个时期，我早晨睁开眼睛不知道自己是在哪个城市，躺在床上想半天才能确定自己的具体位置，感觉很可笑。我一个朋友写日志今夜酒醒何处，看来我没喝就醉了。今天在整理足迹发现自己真是走了很然后怎样深秋ZT说过秋天的感觉是死亡凋零我却有总被死亡缠绕的感觉国庆长假难得的愉快也没能延续课程进一步的加紧，多到让人疯狂的实验报告有会让人觉得很慌张。菜菜们还是一如既往的利用休息时间做手人海茫茫，我该何去何从？当爱一个人和喜欢一个人是有区别的！爱一个我可以为他牺牲一切，可喜欢一个人我就做不到，爱一个人让我很难忘记他，喜欢一个人只是偶偶的会想起他lt原来他在这里啊gt！爱一个人有错吗？为什