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当个儿子真难

  昨天夜里和LD发生了分歧,我心情非常郁闷,可以说心痛,心里憋的慌。给我最大的感觉是做儿子真难。
  话要追朔到5月底LD回家看儿子,回家妈妈给她吃的那顿饭。 吃了那顿饭LD带着俺家公子回娘家玩(回老家前由于LD觉得岳母大人有对她不太好的地方,说不回娘家。但毕竟还是娘家亲,一回家就改变了主意。这个是LD的特点,在意料之中)。在回深圳的前一天打电话哭诉那顿饭妈妈没安排好,觉得自己没受到重视,是故意藐视她,我当时就晕了。问她都吃什么了受这么大委屈。哭诉妈妈只给他吃了几个素菜,都没什么肉食。当时我狂晕。当时第一时间就感觉有大舌头的人在中使坏,要不俺LD怎么会事过这么多天才觉得这么委屈呢。俺就不想去追究这些大舌头了,都不晓得她们是怎么想的。安慰LD要紧。 回头问母亲都给咱家LD吃什么了。母亲说:" LD回家要不要弄太多菜了,母亲就只弄了几个菜: 汗菜(学名我忘了,反正市场上有的卖),还有炒鸡蛋,还有藕毡(当地土话,就是莲藕刚在地下发得牙),等几个小菜"。反正不多,母亲也记不太清(谁会把这放心上啊)。我问母亲咋不多弄点肉菜LD。母亲回答出乎我得意料: "说俺们家LD,每次给她弄肉菜基本是不吃得(LD比较丰满怕油腻)。所以给LD弄得自家种的没用农药刚长出来的汗菜,她爱吃得鸡蛋,还有藕毡(现在来说应该是比较稀缺得东西,价格应该比较高)....."。看来目前还是用心去对待她儿媳妇了的。
  这些本都没什么,LD当时也没觉得什么,母亲也没放心上,可关键这世界上有些人吃了事没事干,老是来分析这些东西,结果得出得结论就是LD被藐视了 ,是报复(当初LD家人非常反对我们)。这下问题就严重了,LD很委屈(这个也可以理解,LD本来就希望受人影响),母亲很无奈,全部压力都到我这里了。母亲倒没什么,关键是LD,走进了死胡同,解释给她听也没有效果,该死的大舌头。过几天就要来和我提这事,要我找母亲怎么怎么样,说我是愚孝。我快受不了了。都什么事啊 。
  我不知道怎么该给LD解释了,我也不可能去要求母亲什么(因为她都没什么错啊)。
  给我感觉是做个儿子就这么难吗?

游戏最近在玩一款游戏,是和他一起的,当时说是陪他玩的,玩着玩着,觉得好累,不知道是为什么。就是好累可能我这个人也许不适合游戏,我应该自己乖乖的看看小说,电影吧。我还是不喜欢那些打打杀杀坚持狂看许三多看了n遍每次看还是感动的一塌糊涂很多军人跟我说那是虚拟那是戏我知道太多虚幻的东西在这片子里可我还是感动因为感动而感动这日子口能让人感动的东西不多了不抛弃不放弃在想人的一生开心啊。。。今天我赶上了早班车,于是赶到学校JUSTINTIME。因为我之前几乎每天都迟到,,MRSCLEGGETT的HOMEGROUP我好象只去过两次我去HOMEGROUP时。MRSCLEG越轨的爱有人曾这样说过19世纪的绝症是天花,20世纪的绝症是癌症,而21世纪的绝症却是精神疾症。这一针见血地指出了当今世界困挠着人们的最大痛苦。曾看到过一则报道一个18岁的高三女生,成绩一又作工资又开始做工资了,这个公司虽然人少可是工资算法可是多种多样,昨天一天做的头晕眼花的,幸亏本姑娘定力还行还保持着众人皆醉我独醒的状态,一天下来做的也差不多了,比较开心。可是也不干松懈的无忧花开好久都没有在日志上写东西了。有了宝宝后,远离电脑了。世界上真的没有绝对的好事,也没有绝对的坏事,无意中有了宝宝,让我惊慌,失措,一方面是感到无所适从,但一方面,宝宝让我真得真得安静发工资了今天本天才发工资了319!是上个月没给完的钱!这样一算我第一月的工资也800多嘿嘿!肯定会有人觉得少,可是我不这么绝对!我刚高中毕业身价能多少钱!我没有优越的家庭这样的工资对我来说一高兴,工资卡又丢了这周过的比较忙活,有很多事情挺令人高兴的,意外的很。看见了自己的死相,虽然我也知道不应该做气氛的污染者,但是就是克制不住自己。其实其实我是很开心的。然后,就是丢卡,TMD不是第一次左手里的右手说实话我是害怕做飞机的,这玩意在空中能飞的时候像只鸟,不能飞的时候像鸟屎只能做自由落体了。旁边做的应该是一对夫妻,大概30多点,女的很有气质,身材也好,长相中上(是我喜欢的类型),理发最近头脑总是零乱,记忆力如同流水中的落叶,慢慢的随风飘落,伴水逝去,唉!又要长一岁了,四十的年华终会离自己远去,人生的另一半过后自己在哪里呢?我不是杞人,可是却学会了忧天,难怪自己回忆时间过的好快,假期已经过了好久。转念一,去年的假期好像就在眼前一样。为什么每个人都要有回忆,而回忆又是幸福中夹带着苦涩的味道,那种感觉就叫做思念。回忆似乎都会被分成块而存在,我的回
心存善念人的一生如此的短暂,人性的真与假,美与丑,善与恶,谁又能真正认清自己的位置?但我始终相信人之初,性本善,形相近,性相远!人一时的贪念注成的苦果到头来只有自己一个人躲在无人角落慢慢添8月7号现在特生气特郁闷明天都奥运开幕拉刚咱男足朝拉想想我都气咱男足还真不能看一看都生气哎搞个1比1郁闷上半场都不说拉刚开始热身都说那下半场哎3次多好里机会朝拉竟那么没运气?怀疑拉不过想想给力的生活给力的生活其实很简单。天气好一点,晾衣服能干。心情好一点,看什么都顺眼。老公多挂念,老婆不孤单。儿子欢笑多一点,不用妈妈烦神。工作都顺利了,不至于没钱。上街买东西简单一点,想要的都我不哭我也难过,但我不哭选择遗憾,故事令人无力疲倦的烟火,疲倦地燃放过落幕,落幕了的不会是整个世界。我也难过,但我不哭必须面对的,终要面对也曾刻骨铭心,也曾风花雪月但,不曾是整个青春。我2013516暴雨今天的暴雨比昨天来的更激烈,而我竟然出门两次办事情都是刚回来不到一秒就马上来了暴雨,老天爷都在照顾我。丑弟特别好笑,问妈妈,要是我长大了,你是不是老了?我对啊!你长大了,我们大人就201368睛今天手机显示最高温度34度,我没有感觉出有多热,但是走到那里都有人在不停的说热。最近发生的事情挺多的,感觉生命的脆弱,火灾天灾而我自己最近也是有很多事情发生,有一段时间感觉很绝望,2013610晴高考结束两天了,我们家有一个今年参加高考的,预祝他取得好成绩,考入理想的大学。今天收到网购的吉他,一直在家跟小朋友乱弹,特别的吵人,后来在网上搜视频学简单的,稍微好一点,再又让丑弟眼晴的远离shy你说你要离开,我却无能为力,原来多年的相处却不及一段短暂的风景。原本眼前的绚丽多彩刹那间变为灰白。你带走了我的所有,记忆从此停留,停留在有你的地方。我试着去寻找你踪影,却无法感恩你做到了吗天气寒冷出差在广州,晚上在酒店分外觉得无聊,不知道是否连心态也真正开始老了,完全没有外出蒲吧的心思。在酒店房间上网觉得百无聊赖,于是走出酒店去到酒店旁边的麦当当要了一份薯条和一杯冻又是一个无眠夜昨天的王丽如同火山要爆发一样很是愤怒与充满仇恨。嘴都快气歪了。无奈不敢惹她只对她说说太多不如沉默想太多只会难过。摊上这事只能怪自己太笨太天真以后别轻易相信人吧。晚上和光辉讲起俄那残我新工种的一天以前的我,工作舒适,又住在屋企,待遇也不错。上班下班自己由自己定!以前的我,就是看中了,又自由,又有工资拿!这样混混沌沌地过了那么久。可是这样也懒散一大半,时间多了就乱想东西,开始