我不知道我怎么了,脑袋很乱,想的太多:想忘还忘不掉:想留的还留不住:想让工作充实自己空虚的生活,当一停下来内心感觉好空旷,就像漆黑的夜空周围没有一个人:只有自己在慢慢的享受这一切:有时候总认为兜里有钱,就感觉踏实:当兜里真的有了:又不知道要做什么:我到底想要什么,十年前我就不知道,结果到现在我还是不知道,突然发现自己压根没发展,还在原地,17到27整整这十年什么都没干,我郁闷啊,我不知我还有几个十年,但这十年我是浪费了,彻底失败的十年,十年只交一个女朋友,十年挣得钱自己都不知不知道在哪,不知花哪去了,中国十年都影响世界了,我却慢慢的淡出朋友的视线了.活的好没意思.不是这个世界没有自己想要的,关键是自己不知想要什么.这个状态需要改,在这么下去我怕我真的会死.怎么改我还是不知道.这不应该是我的轨道,我又怎么能上道呢,心里压的太多,真的觉得好累,我需要发泄,把他们都吐出来.用一颗减压的心,重新面对,也许可以找到我想要的答案,也不知这对不对.外界的舆论:和心里东西,有时都感觉自己喘不过气.也许消除舆论的办法,只有把它变为现实,舆论就没有,可心里这些东西怎么办呢,唉,极其郁闷,我现在是想一句说一句,写得很乱,这些话我都不知道跟谁说,只好写这里,算是我今晚的一种发泄吧,等在过十年回首看当今的状态,我真的无法想像.该睡觉,明天还是崭新的一天,是不是我崭新的一页我也不知道:

生活越来越忙碌，忙碌得无暇顾及生存的意义上班族生活过去一个月了。每天都在忙碌中度过。刚踏入一开始，就面临这么忙碌的工作是好事还是坏事了？希望是好事吧。真的好累。每天面对电脑不断的画图，想方案，手不停的再敲打着快捷键。电脑快散架拉！！！现在终于知道什么叫做散架了，哎真是自己讨皮痛没事锻炼个什么劲啊，爬山打球加逛街一天下来不累死才怪，但是奇怪的是为什么在当时就不会有腰酸背痛的困扰，怎么一到隔天就全部发作了呢，连走个心痛真的无药可救三年了，我和她已经快三年了，不知道是不是天意还是我是真的不适合谈女朋友，对朋友我都是真心真的诚的去付出，可是能有几个朋友对我是真心的，其实有些话我是真的讲不出来，我没有办法讲出来，心痛今天丧礼结束，和父母一起回到家，大家的心情都好沉重我发现父母真的老了，父母一直催着我结婚，我真的不知道怎么答复他们，我真的好想他们能开心，不要再为我烦恼！可我不知道怎么答复他们我是快乐的一天今天下午去公园玩了，当然带着俺的小宝贝了。还算开心吧，哈哈，最开心的还是玩CS，不是电脑上玩的啊，那可是真人游戏啊，感觉就是不一样，特别开心，可能是因为很长时间没玩这样的互动游戏了一个男孩的悲哀他，出生在一个很艰苦的农村的家庭，小的时候是那么的多病，从一岁到六岁，一直生着大病，给原本不是很富裕的家庭带里严重的经济困难，几次的医疗他差点失去了生命，可是老天还是让他活了下了，2008。01。14我是个乞丐。。是不是我们长大后就会不开心不快乐了呢？现在的我是个我自己都陌生得人我会莫名的很安静然后会突然很难过，甚至会感到很伤心，我愈来愈觉得孤单，寂寞。没人玩，没人理解。什么时候才可以放开自一个男孩，一段故事深夜十二点了，睡不着觉，想起了一些事情，写点什么吧。这个事，过去好多年了，也许对于某些人来说已经淡忘了，可我有时候还会在脑海中浮现起那种场景。21岁，是一个男孩爱情懵懂的时候，那时天空不会因此失去色彩做人何必那么执着。在根本没有希望的情况下，要懂的及时放手。或许当你放手后，会有另一番天地。感情亦是如此，努力过了。结果还是那样，不如不要那么执着。放手。让彼此去寻找更适合对方的人，找顆心，找個肩膀。我永遠在別人眼中都是個快樂幸福的孩子因爲我永遠把笑臉送給別人，把傷心和憂傷埋在心底，我希望我身边的每一个人都是快乐的。可是我一点也不开心，有人看的到吗？答案是否定的。一個人看起來有一岁半的宝宝宝宝一岁零五个月了，看着别的父母一直记录着自己宝宝的生活点点滴滴，觉得有些汗颜。我还真不是一个称职的妈妈。宝宝已经会说好多话了，但是词汇量还是没有达到清晰表达自己愿望的地步，但是每