享  受 孤 独
　　3个月了，每天奔走在大街小巷，耳畔整日充斥着小商小贩的叫卖声、街房邻居的喧闹声、交通堵塞路人的怨骂声和商场限时打折的尖叫声.......好容易熬到打洋收工，庸懒的跨进小区的大门，又被呼呼的一阵麻将声扰得头痛欲裂......
　　难得今天家人去了近郊。起个懒床，打开电脑，恭候一下自己的朋友。然后，玩玩游戏、发发留言、写写感悟，一晃尽到了下午4时，耳幔除了健盘的敲击声，一切静得如我心一般宁静，脑子里除了美好就是好美......
　　什么欺骗呀、谎言呀、金钱呀、利益呀、权势呀、等等等等，一切丑恶的东西都不在你的视觉嗅觉内。哪怕你刚刚发现你的爱人是骗子，你的亲人是逆子，你的朋友是幌子，你的同仁是刽子......呵呵！我想得道的那一刻也莫过于此吧！
　　忽然间，肚子咕嘟咕嘟提起了抗议。踱进橱房，四周静得仿入无人之地。哦！这就是人们所说的＂孤独＂，来来往往仅影相随，没有气息、没有喧闹、没有浮华更没有尔虞我诈。所有的，只是平心静气与安宁。
　　都市人；当你心烦意乱时、当你心浮气燥时，当你意乱情迷时，不防放下手中的所有的所有，回归田园、山村、竹林、森林、还有那静得如影相织的小木屋.......莫然间，你会发觉，其实；孤独也是一种＂美＂。

好久没来写点啥有趣的事情，今天高兴，来喷喷话说啊，在医院陪产，我家娃8斤3两，旁边床的8斤8两，两个都是女孩，第一天感觉很紧张，两个孩子不停哭闹，也不知怎么应对，一直到半夜还在折腾，凌晨三点了，终于安静了些，虽然很疲劳也没我不想做的事情真的可以不用做嘛我不想结婚，但是和朋友依然在一起。我不想生小孩子，但是手上仍然有小孩子，是领养的我想背着一个怪怪的包包，去旅行去许多山川，，河流的地方但是这些都是不现实的，人要是可以做任何自己想做对不起，亲爱的，我对你做了禽兽不如的事情。你跟了我怎么多年，走南闯北，辛酸只有你我都知道，你默默的支撑着我这破旧不堪伤痕累累的身躯，毫无怨言，而我心情不好时却经常对你发脾气，对你施暴，你也默默承受，我欠你的太多，只图自己享我知道错了。我忏悔我忏悔我知道错了。真的。我也是受害者撒你们骂我的同时也想想我也被吓了2次的哇。我还认真的在找不同的地方的哇突然那个鬼就出来了。我的小心脏啊我的手啊脚啊软了哇。我错了我真的错了十九岁6月10号生日那天从烈士陵园搭车回学校的时候，一直在听seventeen和after17。好像突然发觉自己一下子老没了老死了。想来的十七岁应该是在2005年。多么美好的年纪。却突然坚持，坚强，做好自己该做的时间就像水一样。我还不够坚强。我想虔诚地跪在上帝面前忏悔，我有罪。应该是耶稣面前，他是上帝的儿子，替人类受难的人。只是我找不到教堂。日子，有些乱。我想做好自己的工作。销售，从做人开海角七号中的七封信一九四五年十二月二十五日友子，太陽已經完全沒入了海面我真的已經完全看不見台灣島了你還站在那裡等我嗎？友子請原諒我這個懦弱的男人從來不敢承認我們兩人的相愛我甚至已經忘記我是如何迷上那宝宝2岁7个月宝宝2岁7个月了，这阶段的宝宝有些烦闹，有时候会一句话没对她的意，就会发脾气，甚至还会说你不乖。宝宝起床的第一件事就是打开电视机，没办法，有时候没人陪她玩，最近宝宝喜欢看臭狗熊，还明天在哪里？一个月来也没体验到传说中的大学是怎么样的只是天天军训，对自己的明天茫然其实其他的都只是幻像真正担心的是她希望她那边少出点状况对于她的任何消息都有可能让我突然沉默下来虽然不是很远，我明天有你有我还有改过是个过程我在努力因为我在乎她我知道她对我意味着什么？当然如果她真的没办法看清楚只能说我们缘尽于此了我不相信就为了这点小毛病就可以对我的为人产生多大的影响毕竟不是我自己说我怎么怎明天的明天的明天今天上班对面的音箱店反复的放着这首歌，听了好有感觉爱淹没了你你才抓住了我你逗留多久我没有问过痛痛哭了你你泪湿了我你被谁伤透你从没有说如果你没勇气陪我到明天的明天的明天倒不如就忘了就