夜曲

　　凌晨5点半，当别人都快把美梦做完的时候，我还在电脑面前发着呆，我不知道这是第几百次对着电脑发呆，把电脑卖了，此刻却莫名其妙的坐在网吧上夜网，突然感觉有点冷，身体不自觉的抖了几下，点上根烟，感觉还好点，看看旁边同学玩魔兽世界的样子也百无聊奈，脑袋有点麻木的感觉，确实有点冷，打字手都不停的抖，看看手上的51牌香烟，这烟薄荷味的，不杀喉，又保持了烟的味道，价格也不贵，真是个好东西，深吸一口，瞟一眼墙壁上的游戏宣传画，很自然的唔住嘴巴哈一口热气，我知道冬天已经到了，一年一次的冬天，我最喜欢的季节，不仅是因为我喜欢冰冷的感觉，或许更是因为冬天就意味着这一年又快结束了，我知道我的眼神此刻肯定是弥离的，因为我正在不停地看着you’re beautiful的MV，去年的这个时候我正在干什么，或许正自我安慰的幸福着，或许正为一些琐碎烦恼，又或许也像现在这样躺在床上抽着烟，发着呆，去年的冬天让我经历了一些一生无法忘却的难忘，也让我深深的爱上了这首歌。一年前的我还在为大学的生活而迷茫，一年后的现在，我已经在面临以及承受着毕业和就业的压力，我是很自信的，尽管我事实上不被大多数人认可，但是我却从不质疑自己，正如真实有时确实很真实，真实的就像梦幻一样。
　　冷，真的好冷，我真实的感觉我的牙绑咬紧而产生的闷痛，好奇怪，明明很冷，我却希望它在冷点儿，在平淡的岁月里面总是渴望超越以及释放，在偏轨的忧伤里面又渴望平淡，总是问为什么，但是让人无奈的是答案只有我自己知道，我突然在想，为什么他最后会选择一个跳海的动作呢，或许他本身就喜欢海吧，最后一根烟也快抽完了，开始有点后悔为什么出来之前不多买包呢，做人就是这样，总是要到已经有答案的时候才会去仔细考虑当初的行为，然后在面对一堵不容易翻越的围墙的时候在犹豫不前的时候最好先把自己的衣服仍到墙那边去，这样那就没的选择的去翻越它。
　　这几天陆续有同学签约，甚至有的看见别人签约心里慌就自愿发配边疆去支援西部建设，真让我胆寒，而我却在4天内面试4次都失败后不在那么急切，为什么呢，我知道我心里也没底，但是我更愿意做我自己喜欢做的事，那天无意间听见同学给家里打电话问父母自己去哪工作好一点，而我呢，我的老妈却是打电话来告诉我不要太在意他们，自己想干什么就去干什么，我差点没有笑出来，现在想起来都想笑，不同的环境出不同的人啊，老妈，我爱你！真的爱你，只是目前我只有打算扫大街或者是守大门的份。
　　那天看见一个人心里很不爽，和大宝吃晚饭的时候又无意间谈到了这个人顿时心理压抑得难受，为什么不爽，我也不知道，只能说我执念太深，于是9点过我还坚持去KTV唱歌，把头脑里面所有超过100分贝的歌全点唱一遍后嗓子已经不能大声说话了，2人喝一打酒也不多，但是在10分钟内喝完我胸口还是有点堵，回去睡不着，把电话摸出来却不知道该打给谁，随便拨了个号码，坐在阳台上握着电话却不知不觉就睡着了，半夜冷醒了才发现自己趴在地上，看看电话还好不是打给老妈的，不然她又要担心了。爱情还真是个伟大的东西，可以把一个人寂寞变成两个人痛苦，真是有些怀念单纯的岁月，因为它最终会被现实的生活取代。
　　在你身边总是会有那么些人，不管你遇到什么快乐或者痛苦，他都会称赞你，因为在他眼里，你只是一团空气，而有些人他会时不时的告诉你其实你做的不好，骂你是笨蛋，因为在他眼里，你也是一团空气，只是空气外面还有一层皮，也就是气球，有些人他不经意间会突然想起你，告诉你些琐碎然后乱说一通，因为在他眼里，你是个人，那天突然接到个电话，他说有人告诉他以后要离婚，我差点没有笑死，我告诉他这是命运，因为我和他都相信命运，尽管我们都是执拗的人，没有人可以改变命运，但是我们可以尝试着去适应自己的命运，确实我是这样告诉他的，因为在我眼里，他是个人，尽管他时常被我忽视。
　　想到明天要回家就有些兴奋，我可以经常回家却很少回家，即使回家也常在外面住，但是我却常想家，我想我慈爱的妈妈，我严厉的爸爸，真的很想，真的很想。
　　You’re beautiful确实是首好歌，它会带给我一些忧伤的回忆，而它更会带给我忧伤后的宽慰，当我习惯于这样的旋律，它已经是我生活的必要。带着这样的释然，我常陷入沉思，并习惯于此，我明白不能起立的时候最好选择坐下，就像长久的沉默是为了瞬间的爆发。