我艹这个工作，艹这个环境，艹！我想去当兵！

　　跳槽已满一月零五天，离开那浸泡了三年的山沟沟，回到家乡顺义的我原本应该兴高采烈、心潮澎湃、摩拳擦掌、生生不息、奋斗不止。但，但我没有过，没有过那种感觉和过程，甚至不曾想过，内心由前期的平静到现在的挣扎。我是一个情绪波动极大的人，内心的不快往往可以从表情、行为、语言直接体现出来。那么这些天的我就是眼神呆滞，说话时而苦闷时而暴躁，不着边际，突然和颜悦色突然狰狞可恶。
　　回来，是为了离家近，可以照顾家，可以更多陪伴父母，可以和朋友常聚，可以有很多脱离工作属于自己的时间，但，但都TMD没有实现。
　　离家近了，可每天早上6:15起床，自行车半小时上班，到18：30下班，自行车半小时回家，实际上每天在家里只有可怜的那一点时间，整日奔波在自己房子与项目部之间，我TMD讨厌这个工作，恶心这个工作，就如同那位同事玩笑所说，早上八点开始睡觉，下午七点醒来，其他时间是生活，那么每天都要在噩梦中煎熬么？！我想，如果不是每天骑车上下班，沿途风景空气都还好的话，我早就忍受不住了，如果每日去挤那公交车的话，半月前我就疯掉了。
　　我这个人很贱，从性格上到做事上。距离产生美这句话是适合我的，在山沟里，幻想着城市里的生活，每天面对人来人往，繁华热闹，辛勤工作一整日后下班回家，经过傍晚暖风的吹拂，整个人都轻松了许多，这样的场景我幻想过许多次。而在家里陪父母看电视，聊天更是我以前所无限渴望的，但现在每天早上像中学生一样赶在晨曦前起床，紧张得忽略早饭，晚上又总推迟到新闻联播响起后才能独自骑车回家，路途的确美丽，绿树成荫，草木繁茂，但总要进入城区的，每当我穿梭在一条条街道中，内心总受到无数刺激，迎面人行道上一对中年夫妇迈着晚饭后的闲步，谈论家庭的琐事；旁边一对年轻恋人又亲昵地牵手快速通过，快乐地笑着，好像走在幸福大道上；路边摊已渐渐繁华起来，一桌桌的人们小菜烤串啤酒，欢快的交谈声感染到每个人，我也想停下来加入其中；哈，一个穿着高中母校校服的孩子陪着父母静静地散步，也许才高一吧，可以有时间享受一下傍晚的闲暇；紧接着砰砰啪的低音跟随身边一辆红色马六一起闪过，年轻的人儿活力无限；还有那许许多多，构成一个城市的繁华与可爱。而我只是满身灰土，紧紧地向家里赶去，裤子黏在腿上，很不舒服。我奔波着，与这个我长大的城市格格不入，‘孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单’可是我孤单着，一个人压抑着。我ＴＭＤ为什么要比别人上班时间长，我TMD为什么要每月只有四天假，我ＴＭＤ为什么？！
　　山沟里，晚饭后可以打打篮球－－城市里，晚饭后已该睡去；山沟里，郁闷了约上两三要好同事喝酒解闷－－城市里，郁闷只能自己排解，想喝酒根本找不到人；山沟里－－－－城市里，我不该想太多前后的对比，可是这生活习惯，生活状态是一个过渡，过渡中自然有对比，我只是很ＴＭＤ讨厌这傻逼的工作。我ＴＭＤ也很傻逼。
　　每月四天假，和原工作相同，但总要攒着，等着，因为什么，因为我要为相亲留时间，为朋友聚会，为可能发生的事情等待。为什么我就不能有周末，拥有那每个人都认为理所应当的休息日？！回到城市我更加忙碌，没有自己的空闲时间，足球，篮球早已忘记了，ＸＢＯＸ就在手边３０ｃｍ处一天天地吃灰。也许我还在幻想着游戏人生。
　　烦躁着，父母在耳边不断地唠叨，唠叨，现在的我完全体会不出身在大山深处想念父母唠叨的心情，逃离充斥着我的大脑，我想去当兵，真的，这是我从小的梦想，可．．．．ＴＭＤ我从网上搜索来的结果是最大年龄到２４岁，当兵？下辈子，我ＴＭＤ真傻逼。
　　26岁，还光棍一人，若干年来我习惯了一个人，习惯了脑袋中自言自语的回声，习惯了寂寞时左手扶墙右手瞎忙的解决办法，我不知道什么是幸福，什么是我的幸福，追求什么？繁衍下一代么？
　　当我每日汗流浃背地制作试块时，每日当作一名新手，看着人家忙碌的样子时，月底工资卡收到１０００块钱时，我TMD傻逼极了，我不知道我的傻逼是天生的还是后天自己培养出来的，总之当下我很傻逼，从里到外冒着逼烟透着傻气。
　　也许你会听说我打架了，辞职了，离家出走了什么的请习以为常，如果你听说我杀人了或者自杀了，也请不要惊慌，这是正常的。
　　愿天能原谅我，愿我能原谅我。