一年

　　一年
　　打这个词的时候，电脑里跳出的是意念
　　意念里我想要你在我面前，如果没有学生会的事情，如果我不是副班长，我就会按照意念乘三个多小时的车昏昏沉沉地去到上大，就为见你，仅此而已
　　在这个时间，整个的我都是如此的忧郁
　　我找不到其他的词来形容我此刻的心情，我总是莫名地就变得不开心、不舒服，要么是胃痛，要么就是头痛，再或者就是无神的走路、骑车然后就自然而然地摔跤，看着自己腿上、膝盖上那些青色印记，自己心疼自己，想要一份来自别人的关心和爱护，或者说是你的，而我知道这是一种奢侈，却还是无力自拔得就跳进这样一个怪圈
　　记得去年也是这几天的时候，47 问我如果你对我表白我会不会接受，我说我会，但我还跟她说你不会这么做，原因用你的话说就是很复杂，第一、我从没有妄想过你也会喜欢我，第二、我认为你是一个很理智的人，理智到我认为我不能达到的境界，所以在我看来在那样的一个时间、地点和环境下，万一、可能、即便、就算你喜欢我、爱我，你也不会说出口的。
　　我就这样我把自己潜意识里的期待和愿望毫无保留地暴露在了空气中，暴露在你的视线里，再也不能隐藏，再也不能克制自己，无法无天得宣泄依恋。从前看到情侣在大街上拥抱的时候我会不能接受，觉得谈恋爱不该这样的，怎么可以在公共场合就做出这样亲昵的动作了呢？可是当我自己爱着的时候却发现我已顾不得场合、地点、时间，每当分离的时候，总是不能自制得想要留住你，这种心态让我自己都觉得变态。于是每次的拥抱都让我有哭的冲动，仅仅因为分离而已，可是你的话语却总是让我笑，让我开心，让我有幸福的感觉。
　　微微说幸福是欲望的暂时停止，真的是这样啊
　　在你怀里得到温暖，即使天开始热了，我依然贪恋，至少这个时刻欲望是停止的
　　班对们鼓动我去唱歌，想去啊！于是就说去啊！我喜欢唱歌的呀！结果呢我就会落单，于是他们要去找个陪客，其实害怕这样的场合，勉强装作镇定，还记得我说过有个人和你象吗？你们真的在某些地方非常地相象，怕自己在这样的一个日子会错觉地把对你的思念寄托到别人的身上，怕你不在身边，我会耐不住寂寞，忍受不了孤独和空虚，怕自己坚持不了这么久，我们要走的路是如此的漫长，如此的艰难，怕我们也会如别人一样有时激动，于是就会说出一些过分的话，生气的话，接着就可能会互相伤害，也有可能导致严重的后果，这就是之前那段时期我所害怕的原因，怕怕地总觉得不够安全，现在没有那么怕了，勇敢是你给的，可是你却不知道吧！很多事你都不知道，于是就有了那篇《我想你知道的事》，虽然是借鉴来的，可是几乎都被我做了修改，希望你看到、明白、懂得我的心思，仅此而已
　　好吧！在这个日子里我应该开心的不是吗？365 个星星在我书桌的那个透明盒子里，静静地躺着，她们不说话，不出声，很安然的样子，却不知我为她们手都起泡过，我知道不该这么计较的，并没有人逼我折啊！那是我自己的选择和决定，所以就这样吧！一年就这样过去了，快得很，那么还有的三年也不会困难到哪里去呀！只能这样来给自己信心，一定会过去的，只要有勇气，想到了那首歌词：
　　终于做了这个决定
　　别人怎么说都不理
　　只要你也一样的肯定
　　我愿意天涯海角都随你去
　　我知道一切不容易
　　我一直温习税服自己
　　最怕你忽然说要放弃
　　……
　　只要你一个眼神肯定
　　我的爱就有意义……
　　很老的歌，但是很符合我的心境
　　很矫情的一篇日志，但是是我的真心
　　就说这些吧！