留学中介费都交了三分之一了，手续也陆续的开始办了，可是我还在考虑要不要留学…
　　在上海都已经呆了一年半了，可是我发现自己并没有找到人生的方向。在上海这个城市，我有过欢笑，有过泪水，失去了很多，也学会了很多。可是我拥有的更多的是迷茫。有了他，我更加迷茫。
　　我现在很浮躁，总在考虑我人生的归宿。朋友说其实我很幸福，已经拥有很多了，是我的心太大了，我说其实我的心不大，我只想和我爱的人在一起。但如果我真的只是想和我爱的人生活在一起，那我还有必要留学吗？真的不想去了。自从有了留学的计划，我的压力变的好大。我活的好累。
　　人生就是这样，你已经拥有了很多，却想得到更多。可你想得到的越多，你就活的越累。真的是俗话说的好，知足常乐。
　　身边的朋友大都建议我不要留学，但是他们还是要我自己选择。的确，自己的人生怎么能要别人做主呢？
　　今天听到某个学校的体操广播，我好惆怅。我是个多愁善感的人，不了解我的人都说我开朗，其实我不是。我怀恋以前当老师的日子，更怀恋我的学生时代。既然我不可能做一辈子的学生，和我的同学嬉戏打闹，为什么不当一辈子的老师，看着我的学生成长？
　　每个人都有自己的烦恼，越大烦恼就越多。突然想到我还是小学生的时候，走在上学的路上，我幻想着自己２０多岁的时候，好兴奋，我想穿高跟鞋，想恋爱。我希望自己快点长大。可是没有想到，大了之后烦恼这么多。
　　一出去就是四年半啊，四年半我要一个人在外面过。有朋友说佩服我，呵，我有什么值得人家佩服的？她们说会去看我的，哪怕手上只剩几千块也要拿去买机票去看我。我哭了，好感动。她们说要我知道其实我并不孤单，说我是值得交往的朋友。我就是爱哭，最容易被感动的哭。
　　我知道如果我真的出国了，我一定会尽自己最大的努力学成归来。可是，我害怕自己太想家，太想他，我怕我回来后一切都变了。是我不相信自己，还是不相信他？
　　我该怎么办嘛？！
　　为什么要这样啊？为什么要我在这个时候认识他？如果我没有认识他，我的目标该是多么坚定？
　　突然都忘了自己为什么犹豫，难道只是因为他？
　　我东想西想，想的好累哦！我肯定是疯了。

些许感想还有五天就要离开这家公司了，说不清楚现在的心情，只想快点离开这个地方，一分钟都不想呆！在此工作了一年半，要走的时候却一点留念都没有！反而觉得是一种解脱！但心中隐隐约约还是有点不舍！我刚写了篇关于我的爱情观的日志各位看客别怀疑那是原创细数过去的20年16岁之前的故事已经渐渐模糊小学初中只余下一点点重大事件值得回忆我记不得哪次考试缺席或者失利记不得记不得老师夸奖过印象开封到过开封两次但每次的感觉都不一样唯一的共同点就是开心那却是因为我的朋友们见到朋友们的愉快缓解了一些我对开封的提防但不是全部！开封的古老是我所喜欢的但大凡古老的城市的居民却最容易变的死神门铃夏天，还是夏天，虽然我很喜欢夏天，但在夏天最热的一段时间里，总是最无聊的！听着蝉叫，吹着空调，看着显示器上一段段奇闻我突然抓狂了一阵莫名的烦躁感从腹部袭来经过喉咙直到面部全麻由四周死神门铃2铁子？你干吗呢？只见这小子眼睛死盯着对面楼上唯一扇亮着的窗子，昏黄的灯光中一个摇曳的身支在舞动，身材不错吧？铁子流口水了！就在我编辑词汇嘲笑他的时候死神门铃又来了，恶心，被电击般的20100330每当深夜降临的时候，我总是静静的坐在电脑前，看住电脑不知道要做什么玩游戏？想到以前的学业都毁于游戏上，就更加不想现在再把不多的时间浪费在游戏上。今晚和朋友在讨论，有没有什么项目可以BGM我可以爱你吗？最近很迷这首歌，自从在SANTABABY上听到后就把它塞进了小电里从来没有听过玻璃盒子的歌这一次确实被迷到了，并不能说歌手的嗓音多么好，但是让我觉得很温暖，即使在这样炎热的天气里，抗不住，生病了嗯心情不好，哭的多，睡不好。又着了凉总而言之，我生病了TT好喜欢三顺啊用心去经营的感情，会不会就一切都变好？我觉得自己变贪心了，自私的想留住所有心里的人在身边总抱着许多希望，却心里莪的未來吥是夢让一切都随风。。，不能强求，不是放弃，。爱再深好想放放啊，如果真是放弃那就是输了，输给了自己。也伤过也爱过也恨过，只留下心酸的感觉！上帝要教会我们爱，才给我们了伤！再见了我的爱，是关于人人很奇怪，总是想去刻意去创新的东西。就拿文章和歌来说吧！老师总在高考的时候期待新型文章形式出现，那样的文章往往是高分作文！而歌，总有抄袭侵权的事。但是人们总希望听到新歌出现是不是字繀緡Fail已經習慣這樣子的生活不用等待呼吸不看照片回憶不靠過去快樂原來繞了幾圈我還在原地那樣是好的吧突然閒發現安全的天空有點藍了藍得有些美晚上也有了星星雖然不多但都閃亮的耀眼這是我看到的至少