辞别

　　旧年的年底才有些过年的气氛了，不过还是显得相对冷清，还是觉得小时候的春节是再也寻不回来的了，有时快乐真的是再也无法复制的了。于是觉得可惜，当初应该那样精彩地去过好每一天地－－－也或许，根本没想过现在地境遇吧。于是在这辞别的时候也是郁闷，也没什么要告别的，06年大多是不好的事，充满了分离和痛楚，我只希望来年不会这样，我的要求不高，只要快乐起来就好。
　　在这种时候谈人生似乎有些不妥，当心里还是很纳闷：到底为什么活？过去一段时间我一直认为真的是为了自己了，但我还是错了，我发现还是为了一个假设－－或许根本不存在的假设，呵呵。所以我觉得人生的虚幻和缥缈，转瞬间即会消失的这种虚无让我感觉很空。
　　如果尘世间真有这样的爱情，我想我是大概要佩服一下的：一个人活着，就是为了将来可能的爱人的回归－－即使那可能是那样渺小，他也要一直活下去。我料不到这样的事会发生在自己身上，于是这活着的理由也太过牵强些了。
　　这几天脑子里只有那一个场景：如果哪天囡囡不开心了，和他吵架了，回来找我了，找不到我，于是在黑夜的街上，一个人在哭了…想到这里我就心痛，即使那只是假设，只是不太可能会存在的假设。一想到那是自己现在苟活在这世上的唯一动力我就觉得寒心，真的，我没想过自己的人生竟然脆弱到仅仅支撑在这样一个假设上。但有时在我看来，这唯一的力量也是那样坚强，那样地给我力量促我前行。于是我明白了：只要活在这世上一天，我就不会不思念她，不爱她。这是很无力改变的事，我投降了，我也不再挣扎了，改怎样就怎样吧，不再痛苦与矛盾，还是保持那颗心，等着上帝和他的天使的偶尔眷顾。
　　整个06年，见面次数一双手就可以数清，这是和她认识以来唯一的一次，也或许是从06年开始到死去最多的一次了。我不觉得难过，因为还有照片和回忆，等到连回忆都没有的时候，我想就是我离开这个世界的时候了。
　　毕竟要新年了，说些吉祥的话给一直阿Q的自己：工作顺利，开开心心活着就是最好的。
　　给各位朋友的：有女朋友的早点请我喝喜酒，没女朋友的为了祖国的建设请抓紧时间了，最重要还是开心。
　　给囡囡的：父母好些，生意好些，心情好些，男朋友好些。把些改成＂局关＂吧呵呵，局关局关，呵呵。
　　一直是自说自话的人，真是从大年夜说到年初一，呵呵。晚上再来写吧。希望能换一种心情。
　　对了这几天又在看鲁迅了，又在听张国荣了，辞旧迎新时回归到过去，或许是我以后过年的方式吧。
　　思念和祝福是最真实的，其他都是空的。
　　其实自己心里知道，惟有思念才是最虚无的，可怜的人，呵呵。