世有许多追求时尚潮流的女孩，而我不属于其中之一。
　　在我心中，那是虚荣。
　　虚荣如轻飘的泡泡，绚丽而易破。
　　我从小就是丑小鸭，总希望有一天能变成白天鹅。走进社会初，花花世界的诱惑让我决心做一个全新的自己。我开始化妆，穿高跟鞋，满满的虚荣让我恨自己没有足够的钱买名牌货。以为这样的生活我会过得开心，结果发现我更不开心。我失去了自我，成了别人的复制品，而我的世界仍是未变。看镜中的我，只看到彩色的面具。
　　这不是我想要的我，一夜之间我变回朴素本色。
　　走进社会后，才知道钱是难赚的。每一分钱都是血汗钱。我非常珍惜。如果将钱花在攀比、虚荣上，那我的努力没有意义。
　　千元的工资，每月上交母亲两百元，自己生活花销三百元，剩下五百攒起来。该花则花，不该花懒得花。
　　我很节省，并不说明我不懂花钱。我不是富家女，每一分钱都得靠自己的辛苦换来的。
　　如果我有花不完的钱，我自会住高档豪华的别墅，穿名贵华丽的衣服，戴价值连城的珠宝，开黄金打造的轿车…想吃什么就能吃什么，想买什么就能买什么，想去哪玩就去哪玩。这好日子谁人不想？但这是不可能的事，所以是如果。平凡的人如果非向往这种生活，不疯才怪！
　　有钱人想怎么花就怎么花。没钱人该怎样省就怎样省。
　　其实房子无论大小，温馨就好。
　　衣服无论廉贵，合适就好。
　　车子无论大小，适用就好。
　　饭菜无论多少，足够就好。
　　人生本来就是这样简单：开心就好！

我翻来啦去左学校两个星期，上课一个星期，军训一个星期，好平凡，亦都好烦岩岩开始上课，唔系好惯，D老师好似唔多识教书，多数都净系系度读书，好腌闷，一系就系叫我地自己讲课，自己连开头都唔肯，搞困惑今日喺十月六号，国庆长假就咁过完，发生咗唔少嘢，领到我好困惑二号，终于同FISH联络到，距讲我知距原来有BF，但喺对我真喺有感觉，问我会唔会继续同距，当时我好嬲，话以后唔好再联络，二三事从与咖啡相伴的日子中走出来，一直未能调整好现时状态。前段时光为了完成剧本，夜夜熬足12小时。每天重复开启电脑建立文档替换更改，渐渐成为习惯。无数个不眠的夜晚，聆听窗外雨滴作响，羡慕别把自己当根葱！认识我的人都知道，我是一个很好说话的人，从不愿意去跟别人计较什么，喜欢很客气的待人，哪怕他针对我，我还是会笑嘻嘻的把自己当作傻瓜，给他面子。可是尽管这样，就别以为我真的没有脾气，我涌金门外柳如烟涌金门外柳如烟，西子湖头水拍天玉腕罗裙双荡桨，鸳鸯飞近采莲船。闲来，翻看关于杭州，关于西湖的诗词，突然发现，许多到过杭州西湖或者原籍杭州的文人墨客，离开这片山水后，都会对涌金门记忆题目是一种际遇留白是未完这篇日志我一定预谋了够久，于是从开始就言不由衷。预谋我很肯定，凡事必有因。如果你是圣人，大可都从自己身上找，可惜我不是，所以我都从你身上找。我觉得我上面那句话写的太NB，下面的就不玩泪都爱杂地吧就杂地吧！！今天有个朋友送我几句话，他说的很有道理呵呵，！一切都过去了，没有必要活在回忆里，那样会很累的，还有，我做什么不需要你们任何人来评价我因为你们没有资格懂吗？要想紫西米突然之间好想吃香芋西米露呀，以前不会煮，想吃只有去糖水店吃，很不方便。现在我想自己学来煮。昨天我跑了很多地方都没有香芋买，后来我只好就买了紫红薯，用紫红薯代替香芋。不过紫红薯真的很没完没了在电话里放声大哭，她说我的眼泪是要她的命，因为我遗传了她的眼睛，她已经几米开外分不清楚是谁，因为她不好好吃饭我已经快要疯掉，抓狂的大哭。许久不再为爱情友情掉眼泪，除了电影里的剧情让闹鬼的貂皮大衣星期五我和雪莉去看妈妈，碰上她家的厨房修炉灶，结果反过来我们带她到一家高级犹太餐馆吃晚饭。这儿来的大都是阔佬，那么多的皮大衣引得我妈妈滔滔不绝地发表关于貂皮大衣的议论，我连忙星期五3。25。记录简单的生活。忘记所有的烦恼。我不是一个人。因为我一直都是一个人。想想自己是否寂寞。其实最寂寞的还是心灵。缺少述说的对象。缺少忘记的方式。缺少面对的勇气。缺少看淡一切的慧眼。缺少