曾经，听过品冠的》这首歌。
　　听着这歌，梦想过会坐在摇椅上一起慢慢的去变老，憧憬着每天都会看见彼此的笑，把那遥远的童话变为现实。
　　遇见你 ，我不后悔，其实每一天脑海里挥不去的还是你的影子。还是会回想起你说过的话语、你的样子、你的笑靥、你的开心的小表情。在这几年的时间里，你真的已经溶进了我的生命。生活的每一天都会有你的身影，曾经的你是我梦想中的依靠，生命的全部。翻开所有经历的记忆，我真的无法找到那些是你不存在的片断。可是现在，我还能做什么？是不是真的忘记了，我们都会好过一些？　　回头看看自己来时的路，那些曾经出现的来了又去，去了又来。而生命走到了现在，还留下几个记忆？多么希望下半生可以疼爱着你，可以一直幸福的陪着你，陪你到地老天荒一直到我们都走不动的时候。
　　也许天底下真的没有不散的宴席，分分合合，聚聚散散，早早的已经注定了迟早的分离。只是不知道我们的爱原来会是这样的累。只是不知道当你离开我的时候快乐是否会真的陪伴着你，重新找回了善良自我的你会真正的开心幸福吗？当我们都到了老的那一天你是否还会记得生命中曾经出现过的那些人，那个我，而到那时，谁在陪伴着你？
　　现在，舞台的帷幕已经缓缓的落下。我知道即使再有那么多的不舍，你已经拒绝了靠近你的那个心，你不容许有太多纠缠的痛苦。而我唯有关闭你曾经为我描绘的那片湛蓝的天空，堵住那透射进心灵的温暖阳光。收拾起自己简单的行囊。告诫自己，相遇与离散即使不是错误，也可能只是命运的一个劫数。那是和着鲜血也无法粘贴住的伤口，许多苦涩的果只有在绝望中静静的去吞下。因为我的存在对你已经没有了意义。
　　我会重新捡拾起＂文章可以暖人，音乐可以疗伤＂的信条，也试着给你一片安详的天空，相信你还会有每一天灿烂的笑。
　　其实我很想陪你到老

这片桔色的世界泛黄我想拥有一种感觉，那种酸酸的，绿色的。桔子的感觉。我想起来了很多很多。最近Tulsa很冷。但是我的伤感可以顶得住寒风。我想哭，但是我答应他不在别人面前哭。现在我用一种泛黄的感觉。我镜子很想爸爸妈妈。已经来美国3个多月了，很漫长。夏天的天空总是黑的很晚，我想起来我一个人总是站在阳台上看北京的星星。可惜，北京很少看得到星星。我开始无力的想，想很多很多。薇薇说，如果我雪球昨天我终于历经了千辛万苦到了加拿大说下我的悲惨经历首先，因为Tulsa的机场不能停很久。所以送我的TT，老婆，柱子还没等我checkin就离开了接着过海关的时候把机票放在包里了，人胖，胖，胖唉，真的是快受不了了，自己真的发现也清楚的知道，如今的自己比上学的时候胖了好多呢，可是昨天让老妈说得一点信心也没有了，真是的，又不是我想胖的，可是就是胖嘛吃不胖的人多么的幸福呢，她遗失的美好原来我总以为自己的人生是那么苍白，其实并不是这样的，是我一直忽略了属于自己的幸福。生活中，我有爱我的家人，那怕很少，但爱是真的。我还有爱我的朋友，那友情至真至纯，一直陪在我身边。但找寻秋的感觉！早上起来的第一件事总是打开阳台的窗shy看看我的桂花有没有再添花儿，看看楼下的落叶是不是正在随风起舞shy还要探出头感受一下，今天是不是天凉了？shy好期待秋的来临，可惜这里的秋天小女人？？春去冬至，一到年末就会有不少感叹，不少想法。有时想想人就这样，习惯了过年，于是乎就溺上了年末总结。人说应该把生活当成段子来过，这样生活就不至于那般的枯燥。大人盼耕田，小孩盼过年。这8月8日的旅台日记今天是8月8号，农历7月15鬼节，在台湾，今天叫做中元节。新竹的中元节应该是很热闹的，会有城隍老爷出巡的庞大游行，和各地城隍的回归。我原本打算上午早起去城隍庙看热闹，可是等我早上打8月9日的旅台日记今天一早，得知兰州大学的君政学者做实验的时候出了事故，将应该保存在酒精和醋酸钠混合物中的提取物，保存在了水里面。一夜之后，辛辛苦苦20天反应提取出来的东西，全部降解，试验要全部重头8月0日的旅台日记这两天论文到了冲刺的时候了，和烧陶器一个道理，前一阵子吊儿郎当还问题不大，到了这两天，一不小心就差不多论文要砸锅了。今天上午睡觉，下午在人社院的图书馆里面呆了半天，晚饭后又一直忙到喘息会呼吸的痛，自于心底的绝望上班4天了。原来只是无聊。当所有的一切和自己所无数次梦想的产生巨大差异的同时，我终于想起拉爸爸的忠告。路就是这样。你没的选择很多的烦心事，现在看来，原来只